导演徐峥说他拍摄《囧妈》的源起，是他观察到很多中国的原生家庭，家长对孩子都是一种控制型的爱—— “我这是为你好啊”“我这是因为爱你啊”……

家长心里有很多标准，觉得孩子应该活成某一种样子。这就会带来很多矛盾，这是很多中国家庭普遍存在的一些问题。而家人常常到最后变成一种最无法描述，最没办法沟通的人，双方都觉得委屈，却都很无奈。

这让我想到亲子咨询师杨杰在《精准回应》一书中所写的：大人在自己预设的时段内没有看到孩子表现出积极的行为，焦虑便开始升级。在焦虑的推动下，大人试图立刻扭转孩子的表现，这往往是冲突的开始。从本质上说，这是对孩子的控制。

可是，如果我们不去介入，就眼睁睁看着孩子磨磨蹭蹭写作业不管吗？任由孩子大喊大叫乱发脾气吗？明知道孩子是在找借口逃避该做的事情，用“他还是个孩子”来睁一只眼闭一只眼吗？

以上这些问题，都可以在《精准回应》这本书中找到答案。亲子咨询师杨杰详细剖析了最困扰家长的、也是最常见最容易引发矛盾冲突的3个亲子互动场景——情绪管理、亲子沟通、陪写作业，手把手地教家长看清孩子那些看似“无理取闹”背后的深层需求，改变家长固有的思维方式，精准有爱地回应孩子，培养孩子自主自律的好习惯。让孩子感受到被尊重被理解的爱，而不是在爱的名义下的控制。

01 情绪管理：把发脾气变成一种有效沟通，不要“即兴”发脾气

许多父母都有同样的体会：控制情绪太难了。工作压力那么大，下班回到家时已经疲惫不堪，哪还有心情和孩子耐心的互动呢？尤其是孩子犯错时，压抑的小火山顿时就喷发了。

知道自己这样做不对，但是怎样才能改呢？作者建议如下：

1、首先是自我克制，等情绪平静下来，一定要处理好自己的情绪。

如果只克制不处理，那么我们其实只是压抑了自己的情绪，一旦达到一个阈值，情绪必然会爆发。

作者建议：当我们特别生气时，可以问问自己：这件事3年以后还能想起来吗？那时候你还生气吗？如果答案是肯定的，那么就一定要在当下把问题处理完。如果答案是否定的，既然3年后都不记得了，今天又何必生气呢？通常3年后还让人纠结的事情，还不到1%。想想这些，气往往就消了一半了。

如果还是控制不住情绪，杨杰老师建议父母主动将自己和孩子隔离几分钟，在这几分钟里，家长有一个重要的任务：理清思路。比如：有几种处理方法？各有什么利弊？孩子接下来可能会有怎样的回应？我们该怎么对待？

作者建议用书写的方式记录这个思考的过程，因为思考时很容易千头万绪，但是写下来会变得很清晰，也更容易取舍。这个方法不仅仅可以用于育儿，我们工作生活中都可以应用，处理各种负面情绪，这不是负担，而是疼惜我们自己的方式。

2、杨杰老师还提出家长不要 “即兴”发脾气，而是要确定一个理智的目标，并且坚持就事论事的原则，不要翻旧账，不要攻击孩子，把发脾气的危害降到最低。

“我看到……”“我感到……”“我希望……”，这三句以“我”开头的表达方式，避免让孩子觉得自己受到了指责。

比如：“上午有充足的时间，我们约定好中午之前写完作业，我也很信任你，可是我发现你一直在看电视，作业一点儿都没有做，我很生气，也很失望。我希望你在下午6点前写完作业。如果你一直这样，下周我会考虑加强监督。”

这番话看似轻描淡写，但实际上，在教育孩子的过程中，“点到为止”非常重要，教育的力量需要慢慢累加才能体现，坚持这样做，会看到孩子令人惊喜的改变。

不要逼孩子俯首认错，有时候孩子虽然什么都没说，但行动上已经认错了。如果孩子被迫诚惶诚恐，会累积怨恨，严重影响亲子互动的效果。

父母管理好自己的情绪，似乎是为了孩子，其实最终成全的还是父母自己。

02 捕捉孩子细微的进步点，尽管它们总是隐藏在孩子缺点的缝隙里

法国著名雕塑家罗丹说：生活中并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛。其实，我们教育孩子也是这个道理。

比如孩子经常上学迟到，今天终于比平时好多了，但还是迟到了5分钟。孩子自己说“我今天就晚了5分钟！”

家长这时候应该怎么回应呢？也许我们会脱口而出：“有什么可得意的？5分钟也是迟到！”

但如果我们换一个角度：“孩子，你说得没错，今天你比昨天快了10分钟呢，明天要是再比今天快5分钟，我们就不会迟到了。学校门口的保安叔叔再见到你，肯定会说：哟～今儿够早的呀！”

很明显，如果我们用生动的语言为孩子“展望”第二天早晨可能出现的情况，孩子就会设想当时的情绪和感受，因而这个虚拟的场景会对孩子产生一种真实的激励作用。

孩子的改变往往不会排山倒海而来，而是会像破土的小草一样，悄无声息地冒出地面，细小的进步总隐藏在缺点的缝隙里，特别不易察觉，非常容易错过。

孩子的进步时刻都在展现，关键是我们要有一双善于捕捉的眼睛。如果我们总能发现这些细碎的改变，就不会对孩子失望，而是会与孩子一起庆祝进步。

成长是翻山越岭的艰辛之旅。我们要学会理解孩子的困境并提供有效的支援,他们需要的是教练而不是法官。与追究责任相比,如何改进更有价值。

二者的区别在于:一个面向过去,迫使孩子追悔过去;一个是面向将来,引导孩子展望未来。

03 当孩子写作业磨蹭时，我们到底在气什么

下面这个场景，相信很多家长都非常熟悉：孩子放学到家后，嘴里说着作业多，却磨磨蹭蹭40-50分钟之后才开始写作业，一路磕磕绊绊写到很晚，还写不完。而这过程中每一个环节都让家长心里的火苗越窜越高，从催促到责备，最后演变成训斥，甚至是暴怒。

那么，这场由作业引发的风暴，是怎么发生的呢？杨杰老师做了深刻的分析：

从我们家长的角度来看：既然作业多就应该赶紧写，写完了早点休息。看着孩子浪费时间，虽然表面上我们没有干涉，但实际上我们不满的情绪已经在不断的积累和酝酿了。

而写作业，本来是孩子自己的问题，结果在心理层面，我们部分承担了孩子做作业的责任。我们的情绪也通过作业，和孩子的情绪连接绑定在一起了，我们甚至不自觉地想要通过孩子处理自己的情绪。

接下来就是我们忍不住发牢骚和催促，而孩子受不了我们的责备，开始对抗发脾气，最后不欢而散。

而这一切的源头就是：孩子没有按照我们计划去做，这让我们产生了挫败感。表面上看我们生气是因为孩子写作业不主动，深层原因其实是孩子不符合我们的意愿。也就是说：风暴的源头在于我们家长。

我们可能觉得冤枉：“我让孩子早点写完早点休息，这不是为他好吗？”而杨杰老师在书中一针见血地指出：“如果仅仅是为孩子好，孩子不听就算了。家长为什么会那么生气呢？因为这里面隐藏着家长为自己的考虑——孩子早点睡，我们也终于能早点解放了。

从写作业这个事情本身来考虑：晚做一会儿作业，后果严重吗？我们能允许孩子不按照我们的想法做事吗？而我们为孩子所做的一切，到底是为什么呢?是为了引导孩子越来越独立，还是因为我们内心对孩子缺乏信心，而不自知地和孩子越缠越紧呢?

其实，孩子的作业只要能完成就行,并不需要按照我们期望的状态和节奏。我们只需要发自内心地相信,作业是孩子的事情,他能安排好,与我们没有直接关系,作业也不是我们的责任,只是属于我们的监管范围。

如果孩子做完作业的时间太晚,事后提醒一句就可以。如果有足够的耐心,甚至不必刻意说,过几天,说不定孩子自已就会意识到问题所在,并悄然改正了。我们需要时刻提醒自己的是：教育的结果是缓慢呈现的，从来都不是一蹴而就的。

04 写在最后

亲子咨询师杨杰老师说：妈妈的回应方式决定了孩子看待自己的方式。在亲子关系中，孩子是根据母亲的回应渐渐形成对自己的认识的。家长需要洞察孩子的感觉及其背后的心理需求，而非仅仅根据孩子的行为进行回应。

要做到这一点，绝不能仅凭我们自己的生活经验。这就需要我们去不断地学习，才能达到真正的有效沟通，同步教会孩子自主自律。从而让孩子慢慢形成自我肯定和自我认同，开启孩子自我教育的人生旅程。