梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡风！

时光清浅，似水流年。又见人间四月天。

推开窗，随处可见的都是春天的早晨，燕子从屋檐拥向晴空，蔷薇花妖娆的探向墙头，旧叶在和风中摇摇欲坠，新芽伴着暖阳起舞翩跹。漫漫长冬，我怀揣着期待独自越过低温天气，时光终未负我，蓦然惊入眼帘的春，便是大自然给予我的馈赠！

只是不知那记忆中的人去往了何方，也不知那桃花是否依旧笑着春风！

“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”，春天总是在文人墨客的笔下，变得灵动。“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”是豁达；“几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥”是温暖；“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”是希望；“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”是惊喜。不管冬天怎样冗长，只要你怀揣着期待，春天的阳光就能穿过时光的罅隙，轻洒在你的身上，化成淡淡光晕，风在耳边低声吟唱，料峭的春寒啊，拨弄着叮咚的泉水在虔诚的祷告，我认为自己也算是春的造物者，着实有点不知羞耻。

有生之年，狭路相逢，终不能幸免。与世界交手的第三十一年，我好像只是按时变老，却没有如约快乐。好在，信念犹存，一切安好！

我越来越相信，时间可以改变一切，忘记一切，镂空一切。我终日做着世上最无聊的事，努力的活着。于是，慢慢的我喜欢上了我的落寞，固执和隐忍我也喜欢，喜欢春天的夜和百花开，雨燕呢喃和轻风拂面也都喜欢，还有一些看似平淡无奇的事和闲暇时光的漫步，喜欢这些喜欢得不得了。再后来我发现，我好像是活得太清醒了，反而失去了这个年纪应该有的快乐。

我曾无数次怀疑过自己是否得了抑郁症。因为我在很多应该高谈阔论的场合总是沉默寡言。我生怕自己本不是块良木，所以不敢刻意精雕细琢，而我又半信自己是块良木，所以不肯浑浑噩噩，与朽木为伍。于是啊，我慢慢变得有些疏远冷淡，并非是我孤芳自赏，不可一世，而是我在岁月的瓦砾中实难找到自己的态度，加上那些愤懑又自以为是的自尊心，就变得有些不近人情。

收到礼物要兴高采烈，久别重逢要喜出望外，亲人离世要痛哭流涕，我不想被这些形式化和戏剧化的东西裹挟，我也不愿意在不同场景扮演着迎合别人的不同角色，求同存异，像是个戏子演绎着世间的喜怒哀乐，因为戏演久了，就会忘了真正的自己。《无声告白》中有这么一段话：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

真正的自己，就是跳出别人的期待和社会规则。我行我素不见得是件坏事。所谓的道德，是遵从自己本心作出的任何行为，而不是做戏一般昭告天下，比如我很快乐，比如我很伤心，比如我很喜欢你。夏夜奇妙的安静，冬天纷纷落下的大雪，春日里和煦温暖的阳光还有深秋时缓缓归根的落叶，这些都如同一股暗流，熟悉又陌生的冲击着我，流过我所度过的那些荒诞如同演戏般的生活，清洗着人们在既定的社会规则下所呈现出来的假象，他人之死，他人之爱，他人选择的命运，他人选择的生活，他人选择所走的路，与我何干！

请原谅我的疏远冷淡，我独自惯了！

其实，我骨子里并不孤僻，甚至还有些健康阳光，我只是有些懒，也讨厌麻烦，懒得再去经营一段关系。因为我觉得我身边有你们，也就够了！

路遥在《平凡的世界》里写到：生活在这个偌大的世界，其实每个人都很平凡，而重要的是一定要活得有勇气。

我是个平凡得不能再平凡的人。当然，我的的确确也有一个人面对千军万马，四海潮生的勇气。我很少去认同别人的观点，也从没想过会有人的观点与我苟同。更多的人会喜欢瞬间绽放的烟花，而我却偏爱陪伴窗前的灯火。越长大越孤单，这是真的！

小的时候，总是觉得那些单枪匹马仗剑天涯的侠客很酷，也曾无数次在后院的围墙边上蹿下跳憧憬着自己的江湖梦，后来，儿时的玩伴渐行渐远，成年之后的江湖，有人哭，有人笑着哭，却再也没见到那种不谙世事纯粹的笑了。

有些人有些事，或是夏夜未央时的华灯初上，或是春光明媚时的莺歌燕舞，或是日薄西山时的五彩斑斓，可真正温暖我的那些人，像是闲坐时的新火暖茶，晕开在凄冷的冬夜里。

我们时常会听到，听过来人的话，少走弯路。我想起二十岁的时候，做什么事都是一腔孤勇，义无反顾，在一次次撞到南墙的时候便开始反思，然后才有了如今三十岁的些许成熟。身边那些“过来人”一次次苦口婆心的劝诫我，用当初他们在我这个年纪犯下的错误来教训我应当如何，本该如何。我能体会到喋喋不休的背后夹带着最纯粹的关心和爱，可我还是自私的不想浪费自己的时间去活成别人期待的样子。我啊，希望你们都是那个站在我身边，微笑着看着我跌倒又爬起，在泥泞中跋涉，在苦难中匍匐的人，而不是每当我跨出一步，就呵斥我，这条路走不得！

我特别理解那些喜欢指手画脚的人，因为他们的毛病就是，喜欢用自己的喜好度量其他事物。我向来对着这种人是不置可否的，没必要用别人的错误来惩罚自己。毕竟，自己犯下的错误已经够难堪的了。

其实那些古早的悔恨，从来就没有忏悔的机会，已经发生的事情，也很难被原谅。有些伤害，就像是腿上的淤青，迟早会好，无关痛痒，但是有的伤害，就像渗入关节的风湿，即便是好了，一到下雨天，还是会隐隐作痛，又或者，根本好不了。

有些冲动时犯下的错误，不是一句“对不起”就能弥补的。午夜梦回的凝望还有觉知，才是真正的道歉。你冲动犯下的错，不应该从别人那里得到宽慰和心理平衡，只有当你冷静下来，看到那个带着往事和犯下错误的自己，突然一刻觉得心神透明如释重负，请你记住它，这才是你内心寻找的那一份缺失和自我救赎。

我想我终于在三十一岁这天，跟过去的自己握手言和了。至于那些因为年轻气盛而做错过的事以及伤害过的人，在无数次四下无人时的后悔与自责中，也应该渐渐释怀了。

写在三十一岁：

这么多年，我总是在自己的文字里才能找到真实的自己，时而矫情放纵，时而嚣张跋扈，时而安静温柔，时而也低俗幼稚，这也是为什么这么多年以来，我都会撇去浮躁的泡沫，伏于案前笔耕不辍。其实我内心更偏向于活在自己的文字里。可是啊，我还有日渐老去的父母，还有时时牵挂的人，还有不得不面对的责任和义务，以及被当成玩笑话的约定。也就不得不硬着头皮去适应这个社会的游戏规则了。

三十岁之前，我或许可以靠透支身体，小聪明和老天给我的运气取巧的活着，然而三十岁以后，真正能让我走远的，只会是自律，积极和勤奋。

我其实算得上是一个会替别人着想的人。我也清楚的知道在这个人人自危的社会里，每个人都自顾不暇。所以我很少会跟别人提起我那些苦不堪言的岁月。我总觉得，生活也好，工作也罢，那些所有应该吃的苦如果还拿出来作为一种炫耀，那就是矫情。你是演员，那你必须得承受夏天穿棉袄，冬天穿单衣；你是建筑工人，那你就必须得习惯昼夜颠倒，马不停蹄；你做销售，那你就必须得学会放低身段，呼之即来！

没有任何一朵花，一开始就是一朵花。人生没有无用的经历，每一步都算数。

生活其实并不是你活过的样子，而是你记得的样子。所以，你记得开心的事，那么你的生活便是光亮的，你记得悲伤的事，那么你的生活便是黯淡的。有的人种花，是欣赏它的花期，有的人不种花，是害怕它的凋零。你种花或者不种花，其实都没有错吧！

最后，把撒贝宁在《经典永流传》中的一段话送给你们：人生如一场修行。得意时，一日看尽长安花；艰难时，潦倒新停浊酒杯；但生命的跋涉不能回头，哪怕“畏途巉岩不可攀”，也要“会当凌绝顶”；哪怕“无人会登临意”，也要“猛志固常在”；从经典中，汲取“九万里风鹏正举”的力量；历练“也无风雨也无晴”的豁然！

愿自己，在与世界交手的第三十一年里，能占得上风。也愿你们，是爱，是暖，是希望，你们都是人间四月天！