你好。
不知道该怎么称呼。老公？你已变的不是我心中那个形象的老公了。说是十年前恋爱中千依百顺的形象，也未免太矫情；说是07-09年初疑神疑鬼、心里充满挫败和阴暗的形象，也早已从那个形象走出来了；我说的形象，是那个真的爱我的老公的形象。虽然我不想承认，也不想成为事实，但又不得不面对现实。
我们认识整二十年，结婚十年有余，曾经的小伙伴好朋友，后来的恋人，之后的夫妻。有幸福有快乐有愤怒有伤心，有互相猜忌有同甘共苦，有相濡以沫有争执动武，无论遇到什么，大半以我的主动和解而告终，最近你也开始主动认错。我以为我们是相爱的，我以为我们从爱情升级为亲情。但是，一切的一切，突然之间，我发现我错了。
从打电话约你喝茶的“建行同学”，到摔iphone 2时的“南通mini "，到附近的人"贝儿"，到你母亲在杭州住院联系密切的老情人、老同学，到唱歌手机掉了的“某朋友”，到手机号码冒充小四的某女人，到这次在车上和你用那个藏着的和之前用掉的避孕套的谁谁谁。
10年婚姻，里面充斥着太多不和谐的声音。你每次都无辜地说：不知道，没事情，没关系，忘记了......最后再补一句：我又没多少钱在身上，谁会看上我啊。但如果记得不错，你藏私房钱也不止一次（我想，男人藏私房钱很正常）；你去年情人节说领导跟你借钱两千多（我问了两次后你都说没还，后来就不问了）；再往前，你在工行那个没有短信提醒的透支卡里取了两千多（后来我还款时觉得金额不对，拉了对账单，藏了两年，藏到单子上的字都淡的看不见了，才撕了）；你说打牌，输赢实属正常，别人向你借钱还钱，我也一概不问。
每次，我选择相信你，选择忘却，选择重新开始。因为我相信你爱我，相信你爱女儿，相信我们最初的誓言。可是，现在，我觉得那是最可耻的笑话。
是的，我沦为一个笑话。当我坦诚对待你的朋友时，他们为你牵线搭桥；当我坦诚对你的家人时，他们怎样，也不在此说了，十周年纪念日都未过。也不提我在你心底的分量了，说来惭愧，不及你父亲姐姐也罢了，竟也不及你的朋友，归根到底，是不及外面一个或数个娇艳的花朵。还要与你共还贷款、还透支、还债，别人却在享用你的温柔体贴和笑脸。
同样可怜的是女儿，你不高兴时连她一同不理睬；要去吃饭打牌或者是去怎样时，完全不去考虑女儿的接送、时间安排。如今天有活动、有辅导班，你问过吗？明天我要去杭州，女儿要接送，你考虑过吗？你一门心思是在门外，门外的朋友、花朵。
更可悲的是，自从发现车上的避孕套，你编了连自己都不相信的谎言，然后无声无息，让我自行消化解气……而我竟然会慢慢地给你找理由，渐渐地向相信你靠拢。我真的是骂自己有多犯贱？这几天，计划出门旅行，我毫不犹豫地报名是一家三口；周末朋友相约，我也无不怀疑地说三人一起。
而你酒照常喝，朋友照常聚，谎言照常扯，归家照常晚，今日我打电话给你，你竟然极其不耐烦，厌恶之情溢于言表。对于我问的家里的事不置可否，对于女儿只字未提。
十年夫妻，多少朋友亲戚夸你是个好男人、好丈夫、好爸爸、好女婿；多少同学说我的家是温暖的家。温暖，是我的一步步退让和遗忘换来的。如人饮水 冷暖自知。你总说你的付出，我也就不高兴提我的付出了，无非是带孩子做家务，最多就是每次缺钱了，都是我在借钱，鸡毛蒜皮不足一提。这几天我庆幸的是我还有工作、有爱好、有朋友、有父母，有女儿，尽管不到最后一刻我不会告诉父母和女儿，究竟发生了什么事情。
如果有人看见这段文字，会评论说你怎么不吵架啊？你第一次就该大吵特吵。吵也吵过，总是报着这种事情不会再发生的希望。而现在再叫我吵，我觉得累与心寒。
千言万语，无以言表，言尽于此……
