这本书是年初刚开始用小Z的圣诞礼物——天猫精灵，无意中听了一期樊登读书节目，那期节目中有一个妈妈向樊登咨询关于亲子问题——如何跟孩子沟通时，樊登推荐的。3月份减肥用去了太多精力，其实也是借口，也没真正有多少有效时间用于减肥，这阵子思绪特别混乱，不知道是不是因为减肥没有吃主食的缘故，读书读不进去，听书也是一直在跑神儿，一个月了勉勉强强听完了奥威尔的《向加泰罗尼亚致敬》和这本《关键对话》。《向加泰罗尼亚致敬》笔记是周六一个人到公司写的，自从小Z占用了书房，就没静下心来写过字了。小Z要在家上一年的课，这一年书房是抢不过来了。公司倒也可以去，2KM的距离也不远，但因为要做一日三餐，或者各种杂事，就觉得远了点，走过去太费时间了，就思前想后挑来挑去又买了张简易书桌，阳台上晾了几天，被老Z 霸占几天，今天终于正式归我使用了，这是我使用新书桌的第一篇文字，同时也换上了被小Z占用又淘汰的电脑，一直使用的那台电脑用了8年超上了，速度越来越慢，这台虽然年纪也不小了，系统刚重装过，运行速度还是快了很多。这一个月几乎都在记减肥的流水账，今天减肥结束了，感觉松了一口气，想说的话太多，就搂不住了，正文没开始，废话先说一堆。好了，以下为正文：
“人类生活中的很多问题的根本原因在于，当面对高风险、情绪化问题时，如何处理和对方观点不一致的情况。”也就是如何进行关键对话，所谓关键对话就是：也就是双方观点不同，对话的风险很高，双方情绪都很激烈。
比如:夫妻感情出现危机时，肯定是俩人观点不同，对话的风险很高，谈好了问题解决，谈不好就可能婚姻破裂，观点不同感情又出现危机，这样的谈话注定是艰难的，俩人没有强烈的情绪的可能情不大，如果俩人都能平心静气，估计就不会出现婚姻危机了。商业谈判遇到关键对话的情况当然更常见。
但关键对话并不总是那么显而易见，需要我们去识别：当对话从正常讨论变成激烈争执时，你认为这是个棘手的问题时，有些人会在对话陷入危机时会有生理反应，如胃部不适，两眼发干等，情绪反应可能更容易感知到：自己感到害怕、受伤或愤怒；行为特征则是发现自己提高嗓门，对别人指手画脚或是变得非常安静，这可能就是表明自己正在陷入远离健康对话的危险泥潭。不管是在工作中还是生活中，我们都有这样的时刻吧？
这本书的核心作者总结了一张表，如果只想花最短的时间了解这本书看它就够了：
如果想看实例，直接跳至篇尾部分。
关键对话的7个原则中前2个原则是核心：
第一个原则明确自己的对话目的，即我希望通过对话达到什么目标，我不希望什么结果。谈话中要注意谈话内容有没有偏离自己的目标，如果偏离要及时拉回来，我们经常讨论着讨论着就偏离主题了。特别是夫妻吵架，吵到最后可能都忘了为什么吵。
拒绝做出傻瓜式选择指的是不要做出非此即彼的选择，要两全其美，跳出这个圈子，根据对话目的提出新的选择，这个新选择是关键，也是难点。我们往往明白两个都不想选，就是找不到第三个选项啊。
作者的话：留意你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选择。利用对比说明的方式消除“傻瓜式选择”的影响。
对比说明就是“说出你希望的目的之后，明确你不希望实现的目的”，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。
第二个原则是在对话过程中始终注意维护安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。只有在安全对话中，你才可以畅所欲言，对方也一样。要想让对方畅所欲言，无所顾忌，就得让对方处于放松状态，觉得自己是安全的，不会受到攻击和危险。如果处于压力状态，人往往就会做出非理性的举动。这就要求我们注意观察自己和对方是否状于压力状态，“当对话缺乏安全的气氛时，你就会被蒙蔽双眼，像无头苍蝇一样乱飞乱撞”，所谓的“急不择言”，对话离你的目标越来越远了，满脑子只有一件事：“对方在攻击我”，内心涌出的全是“对抗和逃避”。
人们面对压力常常采用沉默或者暴力，当你老公回家一声不坑或者脾气暴躁时可能就是遇到了压力，并不是你惹了他。书中有测试题，可以测试面对压力时你的应对方式。很多人都会表现出两种极端化的应对方式，一开始会隐忍不发，到最后变成令人可怕的怪物。很多犯罪案例就是这样。
“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此，问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。”就像上次我把小Z的资料扔了，小Z生气的点不在于我扔了这件事本身，在于他指出我扔了他的资料的后态度。想知道你老公的秘密，就一定不能跟他对抗哦，对话一定要在风华雪月柔情蜜意的气氛中展开，哈哈。
这两个原则把握了，对话就可以顺利展开了。后面的几个原则是对前面两个原则的补充和具体化。
第三个原则就是对第二个原则中提到的安全感具体讲述，如何营造安全感。如果对话出现危机，要暂停对话，想法营造出安全气氛再继续。
表中的对话记巧，“在必要时道歉”，也就是一般情况不要随便道歉，必要时才要用道歉。
利用对比法消除误解就是先否定或打消对方的误会和顾虑，肯定或确认存在的双方都认可的真实存在的问题，来消除误解。比如跟老公讨论夫妻关系，先否定是为了指责和批判对方，再确认你们之间存在的问题。对比法消除误解不是要你道歉哦。
利用四步法创建共同目的，共同目的，是营造安全感的第一步。
1、积极录找共同目的，共同目的，一定是双方的目的，不是为了达到你一个人的目的哦。
2、识别策略背后的目的。
我们要解决的问题是：当我们发现对话陷入僵局的原因在于，我们期望实现的是一个目标，而对方希望实现的是另一个目标。我们认为这种矛盾永远无法调和，这是因为我们总是把期望目标和实际目的等同起来。实际上，期望目标是一种策略，策略带来的结果才是实际目的。换句话说，我们总是把愿望或目的和策略混为一谈，这就是问题所在，有点绕哈。
例如，下班回家后我说我想去看电影，你说你想待在家里休息，于是我们便开始争论起来：“看电影”，“看电视”，“看电影”，“看书”等。我们认为这个问题无法得到解决，是因为外出和待在家里是完全水火不容的对立选择。
在这种情况下，我们可以这样打破僵局，试着问对方：“你为什么想这样做？”在本案例中，你可以问：
“你为什么想待在家里？”
“因为我不想到处跑，受不了到处是喧闹的人群。”
“就是说你想保持安静是吗？”
“是的。你为什么想去看电影呢？”
“这样可以暂时放下孩子，和你享受一下二人世界的乐趣。
在达成共同目的之前，你必须首先了解对方的真正目的是什么。因此，你应当暂停先前的对话内容（因为它关注的是策略），转而探索策略背后隐藏的目的。
当你成功区分策略和目的之后，新的选择自然就会出现。放松对行动策略的关注，强调你的真正目的，这样可以帮助你拓展思维空间，找到对双方都有利的选择方案。
例如：
“好吧，你想享受宁静时光，我想和你躲开孩子们的纠缠。只要找到既能躲开孩子又能让你享受安静时光的选择，我们就皆大欢喜了，是这样吗？”
“那当然，你觉得咱们开车去峡谷看风景怎么样……”
我们有时候自己也搞不清自己的真正目的是什么？“想待在家里就是想待在家里”“想去看电影就是想去看电影”以为“待在家里”和“去看电影”就是目的，原来是策略啊。
3、开发共同目的：既能躲开孩子又能让你享受安静时光
4、和对方共同构思新策略：开车去峡谷看风景
现代社会，人人都焦躁不安，有这么平心静气讨论的家庭吗？
第四个原则控制想法：如何在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话，也就是如何通过管理情绪的方式控制关键对话。
关于情绪书中给出了两个观点：
情绪并不是笼罩在你周身的一层薄雾，它们不是别人强加给你的。不管你多么振振有词地指责别人，实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。让你产生情绪的只能而且永远是你自己。
产生负面情绪后你只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。也就是说，在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的俘虏
这跟人的行为形成模式有关：
反推：
·[行为]关注自己的行为表现。询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
·[感受]确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为的？
·[想法]分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么？
·[见闻]寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？
我们经常把想法和事实混为一谈，通过反推区分想法和事实。
表中的三种“小聪明”
（1）受害者想法——“这可不是我的错！”
（2）大反派想法——“这都是你造成的！”
（3）无助者想法——“这事我也没办法！”
哈哈，这三种小聪明我们是不是经常用到？
后面的原则木啥要说的，如果真要说就是第6条了解动机的方法“赞同、补充、比较”，就是不要一上来就否定对方的观点，要先赞同对方你认可的观点，然后进行补充而不是否定，最后再进行比较，这样可以避免不必要的不合。
长篇大论，说起来容易做起来难啊，其它都可以忘了，记住两大法宝：注意观察和营造安全感。方法讲完，书中给了一个完整的案例进行应用，是两姐妹关于母亲遗产的分配问题，这也是敏感和容易引起争论的话题，也比较常见，附在后面，你刚好遇到这个问题，看看有没有参考价值：
最后，我们通过一个案例来看看这些原则在关键对话中是怎样应用的。对话双方是你和你的姐姐，讨论的问题是如何分配母亲留下来的房产。案例中不但说明了各种对话原则的应用场合，而且对它们进行了简要说明。
这场对话是从家里的度假小屋开始的，一个月前刚为你的母亲办完了葬礼，现在应该讨论财产分配问题了，虽然你对此并不十分期待。
鉴于母亲在去世前的几年里完全是你一个人在照顾，你觉得应该在财产方面多获得一些作为补偿。但是，这件事让对话变得非常棘手，因为你觉得姐姐肯定不会这么想。
对话展开
你：我们得卖了度假屋，一方面我们从来不用，另一方面我也需要钱支付过去4年照顾母亲支付的花销。
姐姐：少跟我玩比孝心了，我每个月都寄钱给你照顾母亲。要不是因为工作四处跑，我也会把她接到我家照顾的。
你注意到对方的情绪开始升温，你在为自己辩解，姐姐开始变得愤怒。你们现在要面对的是一场关键对话，事情有些不妙。
1.从“心”开始
首先问问自己你的真正目的是什么。你想为多付出的时间和花费获得合理的补偿，但又不愿因此伤了姐妹之间的感情，这是你的真正目的。你不想做出傻瓜式选择，你应当这样问自己：“我该怎么说才能既得到合理的补偿，又维护好姐妹关系呢？”
2.注意观察
在此基础上，你意识到对话缺乏共同目的——你们都在为自己的行为辩护，而不是在讨论房产问题。
3.保证安全
利用对比法消除姐姐对你的行为目的的误解。
你：我不想和你吵架，也不想让你感到内疚，我想谈的是过去几年我承担的照顾责任比较多，为此应当得到合理的补偿。虽然听起来让人不舒服，但照顾母亲给我造成了很大的经济和精神压力，这些情况你并不了解。
姐姐：你怎么知道付出的一定比我多呢？
4.控制想法
你心里想，多要求一些补偿是因为在照顾母亲方面你做得更多，支付了很多意外支出。
回顾你的行为模式，找出想法背后的事实根据，这样才能控制你的愤怒情绪。
5.陈述观点
你应当和姐姐分享你的事实和结论，营造安全气氛让她说出自己的看法。
你：因为母亲需要我来照顾，我不但花了很多钱，而且必须时刻陪在她身边。我知道你也关心母亲，但老实说在每日照顾饮食起居这方面我是做得比你多，我想多得到一些补偿支付以前花掉的费用没什么不对。你是不是有不同的看法？我很想听听。
姐姐：好吧，你干脆给我寄份账单得了。
显然，姐姐对你的看法并不满意。她的声音充满敌意，语气更像是在放弃问题，而不是真心同意你的观点。
6.了解动机
由于你的另一个重要目的是和姐姐维持良好关系，因此了解她的看法非常必要。你应当使用询问技巧探寻她的观点。
你：你这么说让人感觉你并不同意我的看法。[确认感受]是不是我有什么地方理解得不对？[询问观点]
姐姐：那倒不是，你觉得应当多得到一些补偿，这一点没错。
你：你是不是觉得我这样做对你有些不公平？否定了你的付出？[主动引导]
姐姐：我知道母亲去世前那几年我经常不在她身边，要经常出差，可一有机会我就会回来看她，每个月都寄钱给她。我还说过，必要的话我可以出钱请护工照顾她。所以，我没想到在照顾母亲这方面你做了这么多，这让我觉得你是在无缘无故地要求多得到补偿。
你：就是说，你觉得在照顾母亲的问题上你已经尽到最大努力了，认为我的想法很离谱，是这样吗？[重新描述]
姐姐：没错，是这样。
7.进一步了解动机
你了解到姐姐的想法和你还有些出入，应当使用正确的应对技巧说明你们之间的观点差异。你对她的看法表示部分同意，对你们的一致之处做出补充，同时提出不一致的地方。
你：没错，你也一直在尽力，我知道你回来一趟也不容易。之所以不请专业护工，是因为母亲觉得让我照顾她更方便，而且我也愿意这样做。但是，除此之外还有一些你并不知道的费用。比如说，过去一年半她改吃一种新药，价格比以前的药贵一倍，保险公司只支付一定比例的住院费，诸如此类的情况还有很多。
姐姐：这么说是这些费用让你为难了是吗？这样吧，我们可以先讨论这些费用，然后再解决财产分配问题，你看怎么样？
8.开始行动
对于如何分担支出问题，你希望能确定一个双方都同意的具体方案。你们应当约定下一步该怎么做，记录下来何人何时完成何事等具体细节，然后商量好行动监督计划。
你：我对所有费用都做过记录，这个记录可以帮助我们确定各自的付出情况。明天下午我们再讨论公平的分担方案，你看怎么样？
姐姐：行，到时候我们再商量怎么解决度假屋的问题。
ps：很久没有这样的耐心，坐在书桌前一天，敲这一篇笔记，新书桌产生的正能量吗？
2020--3-22
