1

如果你过过那种气定神闲的日子，你会知道，什么是不将就。

曾经有四个月之久，我没有工作，每天悠闲的看书，那是我过得最快乐的日子之一，也是那段特殊旅程的一部分。

偶尔可以看到街上那些行色匆匆的年轻人，无业游民的我也会一阵习惯性的恐慌，我问自己，我和他们的区别是什么？不是那些年龄长相学历性别的区别，也许唯一的区别是，我知道我的命运掌握在自己手里，并且我以后会越来越活出我本来的模样，而不是社会或别人期望我活出的样子，更不是屈从于名利和压力而活出来的样子，是我自由自在的模样。想到这里，我又继续安心的看书，去听书里那些古人们千年以前的感叹，心里知道，也许未来人生旅途中同样有苦难挫折，但心里有了笃定的安全感，那就从此一秒钟都不浪费。

于是，我心里涌出一阵对生活的感恩，然后翘起二郎腿，在阳光下眯着眼，用食指摩挲着，翻开书的另一页。

在那不久前，我从一个隐居者聚集的宅子下山来到了深圳，那是我第一次为自己做的决定，没有告诉任何人。从那时起的每一步，我都很开心，每一步都是我该走的路。我感谢以前的自己勇敢的做出的那个决定。在那之后四个月，猎头联系了我，我做了一份培训师的工作。

而现在每一次做决定时，我都好像穿越了时间和空间，与踏上这旅程迈开第一步的那时的自己遥遥相对。                                                           

2

很多时候，内心的旅程往往从被旁人一语道破开启。

那时我在做第一份工作。

一次，公司的例行培训请来一位资深的老前辈给我们上课，他问我们，做这份工作的意义是什么？他扫视着学员，突然让我起来回答。

我不假思索地说 “我想通过这份工作了解这个世界的真相”

结果同事们哄堂大笑，那位老前辈问其他人，“你们说，她最后能达到目标吗？”没有人回答，然后他走向我，一字一句的说，“我60多岁了，也没找到什么真理，你觉得你能吗？”

我 站在那里很久很久，然后好像听见心里有东西碎了，最后一根稻草。

那一晚，我又失眠了，在翻来覆去寂静的深夜里，我听到一个笃定的声音，

“这些不是我想要的。”

恐怕我再也不能勉强自己了。

3

内心的世界无形无相，可是却不得不面对它。

当我提交完辞呈走出办公室那一刻，眼里闪着泪光，但是却听到心的深处开心的笑声。

HR离职面谈时曾问我，你的价值观是谁灌输给你的？

我愣了一下，深吸了一口气

“我不知道我要去哪，也不知道价值观是哪来的，可是我觉得我的生命除了挣钱有更重要的事做，我觉得这个世界上所有的事情都可以用一个道理解释的，我想要知道并且活出那个真理。但是我工作的越久就越迷茫，我知道呆在这不能找到这个真理，所以我要走，但是我不知道我要去哪。”

HR 看着我，好像我在讲一个童话故事。

这时，我工作上的师父出差回来了，他在另一个房间等我

“师父，升职加薪给不了我动力，我想成为一个对社会有价值的人，但不是现在这种岗位这种方式。”

师父看着我说“你知道吗？我认为世界上没有天生就有价值的人，一个人的价值都是由他的资源决定的，比如说他的人脉，平台，可调配的资源等等，你这么年轻，这么好的机会不应该白白浪费啊。”

我看着他，“师父，可是我就是相信人天生就是有价值的，只不过大多数人都忘了才把自己的价值和您说的这些绑定在一起来衡量，一个人只管去挖掘自己的价值和特质，而不用费劲心力去找平台，资源，人脉，那些需要的时候都会有的。”

师父说，“你啊，如果你这么坚信这一点并且离开是好的，你为什么要哭呢？”

“因为我舍不得你们”

师父叹了口气，眼神里是担忧和关爱。

之后，我漫步在成都的街头，想着离职手续要办，冰冷的空气随着思绪吸进我的肺里，让我格外清醒，手机突然响了，我一看，是刀哥，接了电话还没来得及问候，就听见他说

“我有一部纪录片推荐给你，是BBC拍的宇宙系列，你看了以后会感觉宇宙很大，人类很渺小，我年轻的时候也有过你的这种冲动，总觉得人生要有个什么使命感，看完这部片子，我就知道自己很渺小了，还是踏踏实实过日子实在,尽管我也很希望你能找到，但是现实可能性很小，祝你一切未来都好…”

我的心里一阵感动，只能语无伦次的说了声“谢谢！”

深吸一口气，我抬头看着天空，一颗星星在黑夜中闪耀，好像它能穿过光年，看见漂泊的我。     

4

人生的奇妙在于，你真的不知道下一刻会发生什么。

一个月后，一切离职流程都已办理妥当，我来到了一座八百公里之外的山下，黄昏的夕阳把我的影子拉的很长很长，有种浪迹天涯的错觉。我又看到了那颗星。一丝疑问像流星一样划过，这座山会是我的终点吗？

山上已是深夜，我见到了我山上的朋友芬芬和和尚师父，有一群人在这里隐居，这里的氛围和谐而安静，我突然有种小白鼠从笼子里的奔跑中突然停下来的轻松和不适应。

白天我才在这个山上熟悉环境和景色，我们所在的宅子不算庙，因为比较现代化，是灰白色的，离房子不远有个很美的湖，偶尔可以去湖面划船，有人上山几年了，也有人过来度个假，而芬芬上山一年了，如果我们有个共同点，那就是大家都在这种山上思考人生，而和尚师父也乐意为这些年轻人提供住处和建议。

山下，思考人生是最奢侈，不重要的，浪费时间，矫情，会被人嘲笑的事。

山上，这种思考和修行是一群人最要紧的事。

第二天师父示范我做108个大礼拜，我很虔诚的对着三座佛像跪拜，只想知道自己应该去哪，去做些什么，拜完后，我恍惚有种感觉，我是要下山的，这座山这座宅子只是我的中转站。

晚上，师父要开示了，一帧帧幻灯片，跟大学课堂很像，课程的内容，我已经模糊了。

但那堂课对我来说是震撼的，原来很久以前就有一群人在做类似的探索，我也许真的来到这个世界之前答应了什么，所以从记事起到现在一种紧迫感，我在寻觅，却不知道在寻觅什么。我终于不再自责，心口有种释放，打开的轻盈感，我决定敞开去拥抱那个被自己忽视太久而不得不激烈抗议的那个我。

然后我听见她说“我要找的是世界上最珍贵的礼物，它是无形的，不可衡量的，无价的，无处不在的，然后让每个人回忆起它”

“那么，我想做培训师。”                 

5

有时候，即使故事还未完，结局未展开，但中途发生的一切都不是偶然。

于是我决定下山了，下山前，连续十几次都抽到同一张牌卡的暗示，概率为247808/1,指向深圳。

后来有人问“你怎么会想到来深圳呢？”

                  “抽卡决定的”           

                      “…”

在别人看来那是一场简单的任性离职，可是只有我自己知道，那对我意味着什么，我走了很长一段不为人之的心路历程，而从那时起我逐渐找到了自己的根，我的生活中发生的每件事都有了意义，有人问，你是从那以后成为相信宗教了吗，没有。

但我从那之后的确有了自己的信仰，我只是明白了一个道理，知道了我人生的意义是什么。

生活不是单纯照顾我的衣食住行，更要照顾我的心，而当心被恐惧，不安所污染而裹足不前时，我要清洗它。

从小认真读书为的是上好大学，上好大学为的是一份好工作。是的，每个人都会觉得自己不够完美，喜欢光环。当我鼓起勇气撕下自己所有的标签时，反而觉得无比轻松，我把人生前二十几年的积累放下了，我不是谁的员工，不是社会的任何角色，甚至不是谁的朋友，甚至不是谁的家人，我反而知道自己是谁了。

我不属于任何人，只属于我自己。而我的一生，挫折与困难，赞赏与鲜花，外界的一切境遇也开始丝毫不会让我觉得自己更差或更好，就像一位诗人写的，

“他躺在床榻上晒太阳

阳光从窗外照进来，

全世界的谩骂和赞扬，

也无法使他侧过身去 。”

这种自由，空气中无限可能的味道，很酷。

通过那段经历我明白，无论我在人生的哪段旅途，身处在哪片星空，我只负责照顾好我的心，而天地自然会照顾好我。

现在的我仍然走在途中，这条路没有目的地，一呼一吸都是脚步，每个人活着倾听自己的心声走自己的路，本来就是不为别人所知也不需为人所知的。

我只知道，通过探求自己，走过一段又一段不为人知的心路历程，我们才可能获得看待世界的豁达和改变命运的力量,这一切，从拥有一颗笃定的心开始。

所以继续走吧，不用怕，心中闪耀的渴望会化成星星，点亮黑夜，一路相随。