首先，对孩子来说，磨蹭是个伪概念，磨蹭是大人给孩子贴的标签。

孩子，尤其是小小孩，他们没有时间概念，他们不懂“快”与“慢”，大脑发育尚不成熟，手脑协调能力不强，生活经验少，不懂优化做事的先后顺序，他们做事情就是要比成年人慢，他们天然就是他们本来的样子。

可是我们接受不了，我们要赶时间，于是我们催促孩子，当我们命令孩子做A的时候，同时也给孩子注入了一个-A的动力，而孩子更易去做-A。

为什么？

因为我们所有人都有一个基本需求，即做我自己生活的“主宰”，而非“小卒”。

可是我们接受不了孩子不听话，于是催得更紧，甚至发脾气威胁，孩子弱小，不能反抗，于是服从。服从的孩子变得被动，你不叫他做什么，他就不知道要做什么，而且他还做得慢，因为他还是想做自己的主人，他用“慢”表达他的反抗，宣告他是自己的主人。于是磨蹭就形成了。

这种状况，父母无奈，孩子痛苦。

怎么办呢？从磨蹭的形成原理出发，自然是还给孩子自主权。

1 给孩子自主权

提供有限选择

比如孩子不愿刷牙，给孩子准备两支牙刷，两支牙膏，到刷牙时间就问“你今天想用绿色牙刷还是红色牙刷？”

想让孩子做作业，就问“你想先吃饭再做作业，还是先做作业再吃饭？”

孩子贪玩不愿回家，就问“你想再玩5分钟回家，还是10分钟？”

给孩子选择，孩子就不会觉得是在被强迫，而是我还是有自由的，可以自己选择，自己做决定。

秘密口令

这个方法是我女儿发明的，模仿的是绘本《杜噜嘟嘟》中变魔术的游戏。我催她做事情的时候，她会反过来要求我说一个秘密口令，只有说出了这个口令她才会去做，于是跟我约好一个秘密口令，每次我叫她做某件事情时就先说这个秘密口令，避免一再催促。

这个方法让她觉得不是我在要求她做事情，而是她的秘密口令让她在做，同时也让做事情变得像游戏，她更乐于去做。

2  让事情可视化

女儿三岁多上幼儿园，早上赶时间，刷牙洗脸梳头发琐事很多，我一会要她做这个，一会要她做那个，她总是很懵（同时也很讨厌），不明白怎么一会要这样一会要那样。

于是我特意抽出一个晚上跟她商量这个事情，我们先一起讨论早上起床后都要做些什么，然后一起商量先做什么后做什么，最后一起制作了一张流程图（我画图，她涂色）：

有了这张流程图后，她就对要做的事情有了很具体的认识了，虽然对时间没概念，但是对要做的事情不再抽象，而是很形象。

每天早上起床后她就会去墙上看要做些什么，然后按顺序一件一件的去做，我只需要适当提醒，适当帮帮忙就可以了，很省心。

3  让事情变得愉快

当我们不能改变一个人的行为的时候，试着先改变他的情绪。

孩子赖床也是让妈妈很头疼的事，为此我也对女儿发过脾气。但事后想想，发怒虽然能很快解决眼前的问题，但如果把这件事变得糟糕，不愉快的经历会让孩子在一想起这件事情时就产生厌烦情绪，就更不愿意做这件事了。

所以我想尽办法叫她起床，比如亲醒她，没有哪个孩子不喜欢妈妈的亲吻；比如读绘本，她要听喜欢的故事，自然就起来了；比如变魔术，把床单盖在她身上，然后掀开床单把她变出来，让起床这件事变得好玩，玩着游戏就起床了。

让事情变得愉快，不光是孩子，相信每个人都会愿意去做这件事的。

4  跟孩子并肩作战

有时候孩子就是不肯做一件事，怎么商量也不管用。比如有时我女儿觉得洗澡不再好玩，不愿洗，最后我只好蹲下来郑重其事的表态：“我知道你不喜欢洗澡了，天天都洗不好玩了，洗澡本来是你的事，应该由你自己做，但是你还小，不能自己洗，需要我帮忙，所以让我来帮你，我们一起合作把这个事完成，好不好？”

我要向她表达的是，不是我要求你做这件事，而是帮助你做，我们一起并肩作战完成这件你不喜欢做的事情。

之后再一起商量怎样才接受洗澡，也许是再玩一会，也许是换一个沐浴露，也许是这次不洗头发…总之，可以讨价还价，最后达成一致，然后一起合作把事情完成。

要求孩子合作不是要求孩子听话，因为合作能力不是做牛做马的能力。孩子长大后，工作中和团队伙伴一起合作，也是要通过一起讨论、商量、妥协找到解决问题的办法的。

以上方法都是为了让孩子主动去做他们自己的事情，也许一时不能达到“快”的效果，但是现在的“慢”是将来的“快”。就眼前和将来，我们需要权衡利弊，做一定的取舍。

有两点提醒一下：

1.不要利用物质奖励要孩子去做事情。物质奖励是外在动机，外在动机很可能会侵蚀内在动机，没有奖励的时候孩子就不做了。更糟的是，这种方法会助长外在动机，今天奖励一盒饼干就可以，明天恐怕要一辆跑车才行。

2.不要破坏孩子的专注力。当孩子正在专心的玩，最好不要打断他，破坏他的专注力。可以在玩的过程中某个空档跟孩子提要求。

最后介绍一本绘本《别说你快点快点》，虽然是绘本，但我认为这是一本父母更需要读的书。不废话，上几张图：

愿我们能更多地了解孩子，倾听孩子，懂孩子，做更好的父母。