失眠了将近大半个月，翻来覆去就是睡不着，睡不着的时候想过很多事情，想了很多自己觉得无比富有哲理的话，但是因为没有记下来，然后就忘了，这大半个月的深夜，我把之前没来得及看的书都看完了，还有很多微信公众号大神的文章，枕头边放了一本六月初回家的时候买回来的《爱格》，闲来无事去翻，却发现看不下去了，什么时候那些曾经自己最喜欢的东西都提不起来半分兴趣了？
漫长的黑夜里我想过很多问题，拆过的书，面临的现状等等，蹲在厕所抽烟的时候脑袋里突然间蹦出来一个问题，我是什么时候开始变得这么逗比的？
隐约觉得大概是学艺术那年，上表演课解放天性的时候玩游戏，分组用嘴叼杯子，手不可以触碰杯子，然后一个一个往下传递杯子里的水，那组的水最多那组获胜，为了赢，我们这组拼尽了全力，好像那也是我第一次跟男生贴的那么近，侧面看就好像两个人在接吻一样。后来的表演课，演各种情侣，演酒店小姐被警察抓等等。好像就是那个时候，脸皮越来越厚的吧。可是仔细想来好像也不全对，因为私下里对待不熟悉的人我依旧会脸红，腼腆，那到底是因为什么呢？
可能是，我开始跟一群哥们一起喝酒的时候，那时候我们一起，每天下课都喜欢聚在一起喝几杯，我住六楼，他们住二楼，但是后来喝的酒越来越多，我回六楼的次数却越来越少，喝的差不多的时候基本上都十一二点钟了，同寝的室友把我锁在了门外，就是从那个时候，我开始隔三差五跟他们住在一起，每天下课上楼换睡衣，下来喝酒，喝完了就在那住，每天醒来都要叫他们起床，然后跑回六楼换衣服，下来的时候基本上每一个人都还没起来，然后我就拿着扫把敲床架子，叮叮当当的把他们吵起来，然后就是，几个大老爷们穿着内裤在我眼前晃来晃去，好像就是那个时候，我开始学会开玩笑，无底线的那种。可以坐在他们面前面不改色的听他们说苍老师，讲黄段子。可是，那个时候我还不会自嘲啊！
或许是我上了大学之后，跟室友们在一起开了几次深夜座谈会，袒露心声之后，我就开始拿自己开玩笑，给她们表演学表演的时候的“动物狂欢”，在气氛不对的时候调节调节气氛，讲讲笑话，讲自己以前的囧事，偶尔也给她们讲我以前听哥们们讲的黄段子。看着她们一脸无奈的哈哈大笑，然后心满意足的哼小曲。应该就是这个时候吧，我多了这个逗比的称号，但到现在我也不知道逗比这个词到底是什么意思。度娘给我的答案是，常用于调侃为大家带来欢乐的“脑残”，也有你这个人真逗之类的。逗比，真的就仅仅是给大家带来欢乐的意思嘛？可是，为什么会有那么多逗比的人，在逗比的背后都有别人不知道的心酸往事呢？
那到底我是从什么时候开始逗比的呢？大概是我经历了一次又一次的长大之后开始的吧，我开始喜欢给别人带来欢乐，看着他们笑的时候自己也会觉得很开心。大概是我看到了社会的阴暗面，所以想要让周围的人，暂时忘却那黑暗。大概是我懂得了，有些话只能对自己讲的时候，都对自己讲了跟别人没得讲那就开玩笑，当个逗比吧。其实，是我在看惯了一切的改变和不变之后，在我无数次沉默背后，在我喜欢把真实的自己藏在文字里之后，我就开始逗比了。
你认识的那个爷们的我，是我，认识的那个感伤的我，也是我，认识的那个逗比的我，也是我。只是我明白了在不同的场景里我需要扮演不同的角色，我不可能一直爷们，不可能一直感伤，也不可能一直逗比，只有把他们拼凑起来，那个我才算是完整的我。只是有些时候，我总是在一个角色里久久不愿意出来，把生活变得单调，看起来的简单，却是最大的痛苦。我们需要在不同的场景中扮演不同的角色，这样只有一次的生命才渐渐多了不一样的色彩，搅拌在一起的时候才会最明亮，最动人，也最真实。
