参加四不活动，我越来越让意识到自己的一个模式：太爱提建议了，有时候建议提的都让人感觉是指责了！而和娃起冲突的很大一部份原因就是因为这个（我真是要先哭一会儿去），常常惹得她哇哇大叫或大哭，常常反问我：你以为我很笨吗？你以为我不聪明吗？你以为你多了不起吗？……
而我往往还在恼火：明明是为了你好，你却把我的好心当成驴肝肺了，然后又自责，明明是好意怎么却让娃有自尊心受挫的感觉呢？我都不知道怎么办才好了！
昨天听了《拥抱不完美》，正好听到这一块，我特意反复听了几次，意识到了问题所在。我那么爱提建议，原因有：1、对孩子的不信任，我不相信她自己可以搞定，我觉得她必须有我的帮助和提醒才能做得好，其实是我对自己的不信任，我不相信自己的能力，我投射了。2、害怕造成一些后果，比如衣服脏了，或是她受到了伤害，我怕麻烦，怕她受到伤害，这是我自己内心焦虑不安的体现，我并不信任生活，我认为生活是不安全的。这与我自己的成长环境有关，我妈妈就是一个没有安全感、焦虑的人，我也习得了这种内在的生活模式，其实我是可以改变的！3、条件反射式的反应吧，从小到大在一个不断被提醒、被提建议的环境中长大，我免不了也习得了这种模式，不由自主地去提一些建议，下意识的行为模式。
其实真的有必要提建议吗？昨晚乐乐的一个举动让我知道真的没有必要，昨晚她要吃葡萄干，她拿的时候不小心洒到了地址，她不好意思地对我说：不小心洒了，我说没有关系啦，然后她开始收拾袋子，我不由自主地看了一眼地上，发现地上有葡萄干，我差点又提醒她了，终于这次我忍住了，我转身走了。等我再回头上，发现她已经在捡地上的葡萄干了。如果我提醒她了，结果可想而知，她肯定恼火死了，还不一定会把葡萄干捡起来！
给孩子自己一个自省的空间吧，过多、过于频繁的建议、提醒都在破坏孩子内在自省的状态，自省也是人类与生俱来独有的，我能做的就是不要破坏它！
摘录几句《拥抱不完美》中的话：
直接给答案是有风险的，你确定你给的答案适合对方吗？同时我们直接给答案也在表达一件事：我一定懂你，这是真的吗？人常不自觉的好为人师！有时连状况都还没搞清楚。
聆听：不分析、不批评、不论断、不指导、不建议，这些都是专家的模式，我们不再当专家，叙事者自己当自己的专家。
我们只要聆听，只要问话就好。与其给一个答案，不如问一个好问题。
见识到我的聪明了吧？想要炫耀自己时，你的话不能给别人帮助，反而让对方感觉到被贬意。
为什么有的人喜欢批判他人呢？其实这是一种投射，他在批判自己，他在给别人建议，其实也是在给自己建议。很多事我们自己做不到的，就把希望寄托在别人身上，期待他人可以做到。在传统家庭里，父母对孩子要求、期待特别多就是如此。
现在除非等别人开口，否则我不会轻易地给人答案或教别人什么。同时，就算我开口说话了，我也留意自己内心的意念，尽量不去夸耀自己，这是一种平等心的实践，我们真的没有权利去教别人什么，因为我们都不完美，都是无知的。
以不知道的立场去聆听别人故事，因为不知，我们才给自己一个空间，好好聆听，好好问话。不知道是一种放空!
真的不要随意去批判别人的生命故事，由其当你还不知道脉落时，任谁也没有资格在别人生命的天空中指指点点的。
我爱你，对不起，请原谅我！谢谢你
