以前的我从没觉得自己是如此的可怜，在整个十一月我过得真的太压抑了，尤其是这一周我每天回来不是想总结一下自己的生活，而是抱着手机先看会别人的的生活，有些人没有我好看，也没有我有钱，有文化，却总是比我过得开心，我找不到人生的乐趣，尽管我这样想真的不对，好害怕自己出现了心理问题，却也不敢说，也不能和任何人倾诉。
当我很努力的去完成一件事，却总是不断地收到批评，而且是赤裸裸的，没有丝毫的温度。不是老师不好，是我自己的能力太差了，我花费比别人多好多的时间来完成一件事，到头了我只是更加清楚的认识了自己的能力差。我们科室有研究生会，和研二研三的师哥师姐一些讲课，本来，我就很紧张，准备的内容还是太糟糕，就只剩下当场扔出去的。
在病房门诊消耗着我的耐心，不管受到多大的委屈，只能自己消化，被一个病人骂哭了。该自己的活还是硬着头皮去干。我真的很大了，比自己小的人比我要厉害的多，比自己大不了几岁的人都已经成为了一个很好的医生。什么都不怨，就是自己太笨了。我总是在想不学医会不会好点，想我这么笨，不学医可能脑子会够用。
十一月份中途，回了一趟家，有个很亲的人生病了。越长大，发现对生老病死的感触越深。我和我姐姐有一个不算幸福的童年，养成了我俩在某些方面总是怕怕的感觉。都说幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要那一生去治愈。小的时候还没多大感觉，只是自己真的没什么朋友，也没有多少值得回忆的事。慢慢的才发现自己身上的自卑感已经深深植入到骨髓。姐姐的家庭生活并不幸福，我并不能帮上什么忙，甚至她的娘家也不能帮什么，那晚十点多接到姐姐的电话，我只能倾听安慰，做不能仅凭一时嘴快，支持她离婚，也不能告诉家人，白白担心，帮不上忙。
在学校也是孤独的，8个人的宿舍，一个人起床吃饭，一日三餐，一天一天。姐姐说要去出去逛逛啊，这么年轻。周末干嘛一直只待在宿舍。我一个人可以吃饭睡觉，却做不到一个人出去玩。舍友人都很好，我还是老是一个人。
这周也有自己的一点点努力的成长吧，在攒钱中，每个月会买入一部分基金，攒属于自己的小金库。避免三年毕业后，不至于生活的太差。
摸不清自己到底是一个什么样的人，总是悲观，又很容易被一点点事情感动。对自己奢求的而有点高，能力太差，总是产生落差。好像一步步认识到自己是一个微不足道的人，却又觉得自己曾经都是同水平的人，不甘心别人那么厉害，自己沉到泥土里。花一样的年纪谁不想活得快乐一点。
总是要选择自己喜欢的方式去生活的，我没有体会到爱情的苦，也没有体验过真正的社会的考验和毒打，只是单纯的日常的生活就总是让我不开心。是我自己太矫情抵抗压力太弱了吧。很奇怪的是，我昨天前天有很多的事情令我不满意，直至刚才，我仍然觉得自己太惨了。捋下来我也没有十分令我难以接受的事了，还是自己不够努力吧，加油。
