2018倒数第二天。

早上7点出去跑步，零度的晴朗上海，有了些干爽东北的味道。

回家洗漱完，看老妈煎荷包蛋，边看边感叹“你怎么能煎得这么好”，老妈说“我这都多少年了你慢慢学吧”。

五口人吃早饭，细数历年来“12月水逆期”，戏谑明年可得提前做好准备，老廖说“可不是吗我的假期都不敢提前用就等着12月呢”。

吃完饭南瓜说“今天我不想上英语课”，老廖一番引经据典语重心长，最后让南瓜哥心悦诚服地点了头。

这些都是我想狠狠留住的片段，就是这一幕幕的琐碎片段，串起了我的2018年。

当妈六年，

结婚八年，

回国十年，

毕业十五年。

时间就像是一个喜欢开玩笑的孩子一样，一会儿递给你一个冰淇淋，给你一个青春美好的夏天。一会儿又扔给你一面镜子，让你看到眼角不知何时生出的鱼尾纹，就如前几天我看到的一样。

前段时间看了一本叫做《步履不停》的小说，很喜欢的日本导演是枝裕和写的。这四个字，用来形容我的2018年，再贴切不过。

步履不停，很慢，但未停。

用年终总结的思路总结一下2018年，我做了以下事情：

1. 看了大约40本书。

2. 写了32篇文章，约10w字。

3. 做了12场讲座/工作坊。

4. 完成了第一阶段的教练学习。

5. 做完了“精力管理”和“目标管理”两个系列课程。

6. 养成了晨跑的习惯，总公里数600公里+。

7. 陪南瓜读了大约200本书/绘本，完成约30套颗粒数600以上的乐高拼搭。

8. 用两个月的时间给老廖做了一个特别的生日礼物。

9. 帮妈妈开了个人微信公众号，帮她重拾写作梦。

虽然这些事情是在各种鸡飞狗跳的背景下完成的，但回头看看，2018待我不薄。

还是如往些年一样，生活向我提出了很多问题，有些是我知道答案从容回答的，有些是让我猝不及防不知所措的，也有一些，是问了很多遍，每天想一点答一点，也许要用一生的时间才能答完的。2018于我，是真心相待的朋友，也是势均力敌的对手，初识时，我爱她的未知和神秘，临到分别的时候，她洒脱地向我挥手，我来不及伤感她已悄然走远。而在这中间的365天，每一天，我都和她赤诚相见。

这位朋友向我喊了三句话，这三句话就像三把刀一样直插心窝，很疼，但让我清醒。在清醒的疼痛中，我做出了一些选择，这些选择会让我永远记得2018年。

“你到底想要什么？”

2018年9月3日，我向合伙人提出退出创业将近四年的公司。HMU（Happy Mom Union，我2015年创立的女性成长平台），这个在一千多个日子里放在心头想让她快点长大的孩子，就在那天，我们彼此的交集戛然而止。从外面看，有人说我洒脱，有人说我冲动，有人为我加油点赞，有人嫌我不够坚持。而在里面，那些混在一起说不清道不明的情感，只有我一个人才能体会。

“你到底想要什么？”这个问题就像是一道锋利的光，毫不留情甚至有些粗鲁地穿过笼罩在心上的黑暗迷雾，直抵心底。这刺眼的光让我想要逃走，可我无处可逃。

我不是ceo，coo，不是导师，意见领袖，不是企业家，商人。我只是一个期盼着过简单真实的生活，也用自己的一份微薄之力帮助别人过同样生活的普通人而已。

当我把“别人想要的”当成是“我想要的”的时候，我感到异常的痛苦。

但也正是这锥心之痛，让我看到了那道光。

感谢2018向我提出的这个问题，在她的追问之下，我告别了不属于自己的东西，义无反顾地追回被我弄丢了的真实生活。

“你没什么了不起的。”

2018年11月，我做了一次非常失败的教练。那是在小组会议上，我和另一位同学进行教练练习，整个过程看起来异常顺利，30分钟做完一个完整流程，最后我从被教练者那里沾沾自喜地得到了“意料之中”不错的分数。

在我暗自得意的时候，我完全没有预料到，在接下来的30分钟，我将收到让我永生难忘的反馈。

“你没有关注到被教练者的情感变化，你只关心你自己。”

“整个教练过程没有任何停顿和沉默，你问的都是他想过一千遍的问题。”

“你觉得自己是学霸，太拽了。”

“他到最后只是在迎合你。”

在这之前，我就像是一个被赞美的气泡托到高空中的世界冠军，一个自恋地觉得“世界上谁都不如我”的超级无敌美少女。而在那30分钟里，气泡一个一个地被戳破，我重重地摔到地上，听到了全身骨骼裂开的声音。

我的世界好像真的只有我自己。我关心自己是不是可爱，是不是优秀，是不是足够好。在我的世界里，没有别人，我也不允许别人的闯入，因为那样会毁灭我精心构造的“完美自我”。但是，对于一个立志把教练作为终身事业的人来说，这不是很讽刺吗？

当我坐在“地上”的时候，我进而又意识到了一个惊悚的事实——对于大部分的生活，我很有可能都是错的。我眼中的世界，人，甚至我自己，都很有可能不是我认为的那样。

这很可怕不是吗？一座居住了几十年的华丽宫殿在你眼前一寸寸崩塌，最后变成一堆废墟。

但奇怪的是，我反而有了一种在以往的人生中从未有过的感觉。这不是那种站在耸入云霄的高台上担心掉下来的恐惧，而是一种坐在大地上的踏实感。在这里，我很自在，很安心，因为我放弃了那个虚幻的自我，看到了除了“我”之外更大更美的世界。

你没什么了不起的。你很有可能是错的。感谢2018送给我的这两个响亮的耳光。

“你要怎样可以再勇敢一点？”

2018略歪着头，用关怀的眼神看着我，问我这个问题。

我是个怯懦的人。我害怕失败，害怕丢脸，害怕坐过山车，害怕别人觉得我不够好。我甚至害怕承认我的怯懦。

在之前的一些年中，我一直试图通过各种方法寻求内心的平静，却没有发现，所谓的正念冥想心理学技巧之类都只不过是我巧妙的避世方法，我从来没有勇敢地生活过。

今年夏天我和南瓜坐了一次过山车。坐过山车对于我这种极度恐高的人是要命的事，十年前和老廖谈恋爱的时候坐过一次，下来之后我们俩双双发誓此生再也不坐过山车。为什么会破例陪儿子坐？是为了回答之前那个问题。

去做自己害怕的事，这是变勇敢的唯一方法。

后来我才发现，最害怕的时候其实是过山车开动前的那几秒钟。想着即将到来的上升和俯冲，恐惧就像气球一样慢慢膨胀到让人无法忍受的临界点。而当启动之后，我除了感受到身体上的紧张不适，根本没时间害怕，相反，那种“爱咋咋地”的失控反而给我带来了一种快感——人生中到底有多少是我可以控制的？面对没法控制的事，除了纵身跳下狠狠感受之外，我还能做什么？

“你要怎样可以再勇敢一点？”

面对这个问题，我可以写下满满一张纸的答案。

公众演讲，直面撕心裂肺的冲突，感受某个夜晚突然袭来的孤独感，孩子老人生病了不抱怨不逃避迎头面对，事业遇到困难不自怨自艾想办法突破，正视生命终将结束这个事实，用尽全力投入到生活的洪流中。人生苦难重重，每一种苦都是这个问题的答案。

“你觉得我做得怎么样？”我问2018。

“Brave girl.”她拍拍我的头，笑着说。

现在是2018年12月30日晚上10点半，老廖和南瓜的呼噜已经响起。我在客厅，敲着这些字，想抓住最后的时间，和在一起度过300多天的朋友多呆一会。

“你有什么想要跟我说的吗？”我问她。

“这世界挺糟糕，但你会爱上它的。”她眨眨眼，说。

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小楠，爱写字、爱coaching、致力于帮助中年少女获得美好生活的普通人一枚。

故事和酒我都有，一起聊聊吧。