这两天有点丧。
流感，吵架，孩子闹，弄得我几乎痛不欲生，确切地说，不是痛感，是压抑，是无力感，又是无处释放的卡壳感。
最亲密的关系，已到了无法沟通交流的地步。
我一直反思自己，虽然脾气坏，但是和好了会对生活和对方再次充满饱满的热情，有种高姿态的合作感。
但是，生活往往不是自己期待的样子。比如:他从来不收拾房间，如果几天不收拾，我不想动又看不下去，让他收拾，他就会说:我在外面忙死忙活，回来再收拾家？我做不到。你愿意收拾就收拾，不愿意收拾就不收拾，我也不说你。
这根本不是一种合作经营的态度。你在外面忙，那是你的工作，回到家就没有责任和义务了吗？
家务和工作都有轻重缓急之分，谁也不一定非要做多少，但是态度很重要。你态度好了，我会心甘情愿地替你多分担，态度不好了，我干我自己分内的事也会觉得委屈，毕竟，家是共同的。
如果他觉得我是理所应当的，我会觉得没有受到尊重。家里的大小事务一直都是我操心经手，我觉得这是我爱这个家，爱他的表现呀，可他根本就看不到我的付出。
吵架的时候依然会说出:我整天忙死忙活的挣钱，你干点啥？
我也上班，虽然工作量小，但依然是按时按点。下了班就是家里，马不停蹄，总觉得一直干不完，几乎没有自己的时间。
“你干点啥？”这几个字就像一把利剑，狠戳戳地戳着我的心。
前几天，我在洗衣服，他问我:我该穿哪条裤子？我说你自己找吧，随便哪条都行。他说我找不着。我说柜子里就在明处。他声音很大地说我不会穿！
我就急了，都快四十岁的人了，说出去丢不丢人？不会穿就别穿了。
然后他就一阵骂骂咧咧，说连个衣服都不给找，我要你干嘛？战争就这么来了。
真他妈标准的巨婴，我是你老婆，不是你妈！我管孩子的吃喝拉撒衣食住行，还要管你这个成年人吗？
吵完就冷战了。我想不出更好的解决办法了，办法都在以前用完了，每次也都决定痛改前非，但效果微乎其微。
我感觉根本上还是我们的审美不同，价值取向的不同。这是最让人身心疲惫的，拉锯，撕扯，改变不了，又不想将就，不断产生的无力感，挫败感，真的让人丧到怀疑人生。
我是一个不爱把私事外扬的人，尤其是亲密关系之间的矛盾。
但是，例外的是，昨天跟闺蜜倒了倒苦水，说很累，想离婚（释放一些，心里真的好过一些）闺蜜说:就因为这点事呀？
看到没？没有谁能真正的对你的痛苦感同身受。
女人生气，想分手，往往不是因为最后一件吵起来的事，它只是导火索，是最后一根稻草。
真正的原因，是日积月累起来的不可调和，还有微乎其微的改变效果，看不到希望的无力感。
刚开始时，还想用吵架的激烈对抗方式，试图改变，如果现状不改变，就会心灰意冷，转而成一种无所谓的冷战态度。
之前储存的感情，一次次的消磨殆尽，结果不是一方抑郁，就是整体散伙。
上图是我在一个app上发的动态，短短几个小时就获得六千多的浏览量和56个点赞。事实上8个小时已经达到一万多的浏览量和89个点赞。这对我一个新玩家来说，简直可以用狂轰滥炸来形容。
这也是我最近的状态:懒得去作为。
突然就品到成年人的滋味很复杂:喜欢的，爱的，依赖的，看重的东西，只能用来怀念，慢慢地必须放手。
从充满情怀，充满幻想，慢慢过渡成一种“务实”的态度:收起自己的矫情，无所谓悲观和乐观，只关心如何把事情做好。
仿佛世界上根本不存在抽象的两难选择，我们面对的，就是一张时间表，生活就是这张表上具体的时间安排而已。
你有你的计划，这个世界另有计划。你的世界早已不是你一个人可以改变的了。
说真的，身边的人，朋友圈，好像每个人都在比努力，比勤奋，比高产，比多金……我不知道这些是不是全是真的，但我觉得，每个人应该都有这样“小确丧”的时候。
你不知道，有多少人在偷偷地爱着你；你更不知道的，是多少人灿烂笑容的背后马上要溢出来的泪水。
当夜深人静的时候，明明已经很困，却睡不着，觉得此刻的宁静是多么得美好，不被人打扰，没有被人期待，我也做不了什么，也不会辜负期待；可以做任何无聊的事，也不用承受负罪感。
这些话我从未跟任何人说过，只在心里压着，真正的悲伤是语言表达不出来的。
成年人的悲痛就像海上的冰山，别人能看到的，只是水面浮出的一角，只有你自己清楚水下还有多少。
写到这，已经觉得这些都不是个事儿了，突然想起好多事需要我去做，美容呀，买衣服啊，K歌啊，看电影啊，妈的，爱谁谁，老娘高兴了再说。
照照镜子，化了妆的自己，也很美嘛……
