赶在2017年的最后一天去看了《芳华》，我觉得我骨子里是文艺的，内心柔软而敏感。我喜欢这种有情怀的作品，不论是何种形式的。
有的人喜欢排挤和自己不一样的人，看不起任何不如自己优越的人，也绝不允许自己的优越感被破坏，这种人是狭隘的，也是孤独的，靠着到处挑拨各种事端而狂刷存在感。这种人处处都存在，一如郝淑雯。
有的人爱慕虚荣，骄傲自负。但凡能骄傲得起来的人总是有些资本的，或天生丽质，貌比西施，或家世显赫，娇生惯养。总之他们习惯了被众星捧月般捧着，理所当然的享受着一切美好的称赞。他们容不得有人触犯到自己的利益，一丁点都不允许，否则他们便会开始假装受伤，楚楚可怜，然后不择手段，以别人的悲惨来交换自己的美满。一如林丁丁。
还有一种人，我觉得很大一部分人都是这样的人。从不想站队，不想参与任何一场纷争，他们待人真诚，懂得分寸。他们有时候会被迫的在不经意间就做了一些或者说了一些会伤害到别人的事情或者话语，事后会因为愧疚而自责，因自责而对每个人都好。他们有一颗善良的心，却因为怯懦而变得冷漠。一如萧穗子。
最后，少之又少的一种人，是我所钦佩的。他们活着，从来都是跟随自己的心。从不随波逐流，从不与人争抢，不畏，不惧，在自己的一小方天地里怡然自得。但他们也是被排挤的那一种人，总有人会向他们发来挑衅，肆无忌惮。对一个人最大的鄙视便是视而不见。总有些人会气急败坏，也总有些人始终云淡风轻。一如何小萍。
我曾经如萧穗子般一样的活着，很长很长一段时间都是，也许直到现在都是。遇见过喜欢排挤别人的郝淑雯，也遇见过自私自利的林丁丁，我对她们始终保持平和的态度，不远不近的距离。但我身边也有被排挤，被欺负的何小萍，很多年前，我曾经眼睁睁的看着自己最好的朋友遭此劫难，我没有伸手拥抱她，更没有起身挡在她身前，我看着她哭泣，一言不发，然后继续做自己该做的事情。我默默的在心里骂那个欺负她的人，也骂自己软弱不敢吭声。很多年过去了，也许她早就原谅了那个欺负她的人，或许她根本就没有把那个人放在眼里，但是我始终都无法原谅自己当时的怯懦。
身边总有人很优秀，总有人获得成功，总有人功成名就，也总有人生活美满，令人羡慕。这本身都是好事，值得身边每个人为之高兴。但是这些好事总有人会拿来添油加醋，然后一遍一遍的炫耀，一遍一遍的提醒你，you are loser！我觉得我就是那个被时时提醒的loser，提醒我最多次的人是我妈。她对自己的人生不满，对我的现状也不满。她有着几乎所有中老年人的通病，习惯并喜欢以自居过来人的身份对晚辈进行教导。她的思想在几十年的烟火气息中早已根深蒂固，不可逆转。我不怪她，没有任何怨言，她能做的也仅限于此了。而我能做的，则是默默承受，然后遗忘，继续做自己想做的事，走自己想走的路。那些被放大的炫耀不知道当事人听了会作何感想，反正我做为一个被迫接受炫耀的受众，当下的心理活动只想翻一个大大的白眼。也许我天生愚钝，时至今日才算是真正的明白了亦舒说的那句“何必向他人证明什么，活的更好，乃是为了自己。”太在意别人，总会委屈了自己。
《倚天屠龙记》里有个角色叫杨不悔，她说“我娘说，‘她嫁给我爹，永不后悔。’”以前觉得这个名字俗，现在我想给自己改名叫梁不悔。我所有走过的路，做过的选择 ，永不后悔。人们常说，这世上最难走的是弯路，所以竭尽所能只为找到一条捷径。而我却偏偏认为，捷径的路上才会有各种荆棘满布，牛鬼蛇神。弯路也许崎岖，也许需要付出更多的力气，但只要初心不改，这一路上的收获会比到达终点本身更有价值。结果都是给别人看的，过程才是真正属于自己的。
2018年来了，是一个新的开始，也是新的起点。
我的人生价值，不以优秀与否为标准，不以成功与否为标准，不以任何世俗眼光的标准为标准。我希望，我能像何小萍一样，活得无愧于自己，无愧于社会，无愧于每一个人相信和温暖过自己的人。
