还记得一年前见素对我说过：总有一天我会以最为壮烈的方式来告别这个冷漠的世界。当时我酒醉正憨，不以为意，想着如此坦然率性的人又怎会舍得离开人间，投向那无尽的黑暗，如若离开，或许也是我这个懦弱虚伪的人先行一步吧。只是没想到，再和见素想见时，却是在他的坟头。
我一直都想不明白，见素这个轻狂蔑世的人何以舍得这个他又爱又恨的人间。我犹记得当见素的母亲通过电话告诉我见素去世的消息，我是如何的惊措。
“见素生前没多少朋友，他告诉我你算是他的朋友，所以我和他爸希望你能送他最后一程。”
我放下手中他推荐我读的《文学回忆录》时，已是满脸泪水。 我和见素相识在冬天，没想到连最后的告别也是在冬天。
我和见素相识，已有三年之久。还记得第一次见到见素时，一个又高又瘦的青年，贫血的，露出青筋的脸，一望而知是神经质的。他那高傲，孤独，以及不必要的紧张不安，使我和他认识半年而不能丢开矜持。他也很少和我谈起文艺，因为他认为我不懂。我问见素他的文章如何，他说“我此生很少有朋友，但在朋友之中，我的文章是最为天才的。”，又问他如何看待当下政治经济，他总是蔑视着看着我“黄口小儿，也敢妄谈国事？”往日场景，历历在目，只是斯人已逝。
想起一年前，他告诉我他要以最为壮烈的方式来告别这个世界，可恨我旁观者污浊不堪，竟未知晓那时见素就已心存死志。他常对我调侃“我大事未竟，不敢身死在前，倒是你可以长眠地下。”如今苍茫云海间，却只留我一人。我远不及见素的洒脱，他走的很清明，一如他满脸傲气，对着世界挥挥手，然后说“就让我永沉轮回，不从诸圣中寻解脱。”我也常说“民不畏死，奈何以死惧之？”却无见素那般从容，我此生正如见素所说本应长眠地下，但为何人间能容我这个懦弱虚伪的人，又为何不能容见素？或许真如见素之前写的那样：我本皖南锄田人，不见南山不见菊。
见素出殡的那天，我看着满天飞舞的雪花，好像蒲公英一般，我知道见素一向不喜在一个地方停留过久，总是在人间漂泊，这雪花莫不是见素灵魂所化？在天际冷眼看待这一切，在嘲笑我这个懦弱虚伪的人？亦或解脱涅槃？
我从不是一个善于表达自己感情的人，见素也是如此。想来我未在他的坟头上大哭一场，他也不会怪我。他推荐我读的那本《文学回忆录》，我烧给了他。
见素是清晨时分从山顶一跃而下，然后彻底地告别了这个世界，见素母亲说他最后说的一句话是“今天我不回来吃饭了。”没想到一语中的。我可以想象见素在山顶看着升起的朝阳，在想些什么，那种在朝阳充斥人间时，彻彻底底地堕入了黑暗，是何等的决然。见素一直说他要以最为壮烈的方式来告别世界，最终却选择了一种最为沉默最为孤独的告别仪式。这是虔诚吗？我突然感到我从未懂得见素。
雪一直在下，我站在见素的坟头，静默。
《考古编·庄子一》：“ 周 之所自处者，清浄无欲，而其所非弃者，又皆推见礼法败坏之自，而归诸见素抱朴之域。”
—— （宋）程大昌
——2015.9.14李南渡
