意料中突如其来的重度污染，让我万分沮丧。
昨天早上醒来嗓子一阵不适，有些痒，有些干燥。我踹了一脚旁边还在熟睡的人，他一惊醒，我说今天肯定是大雾霾天你信不，他不耐烦的翻了个身嘟囔我神经质。我立马跳下床拉开窗帘证明给他看，一片灰白。他斜坐起来，赶紧抱一堆抽纸解救他加重的鼻炎，你的嗓子每次比天气预报还准。
已经没了前几年一到雾霾抱怨的劲，麻溜把我家两米高一米宽的巨型空气净化器开到最大，关上所有门窗，把能擦的地方都擦一遍，倒了一大杯温水一气饮完，呆坐在地上不知道还能为雾霾做点什么。刷了一波朋友圈，雾霾下的朋友圈，雾霾下的人生百“念”。
奶昔在房间里跑来跑去，高兴的咿呀乱叫，我拎着水壶撵在屁股后面想给多灌一口水，貌似她多喝一口水就可以对雾霾多一份抵抗似的。早饭完我着急出门，对家人巴拉巴拉叮嘱一长串，不要关空气净化器，尽量不要出门，不要开窗，要多喝水，吃水果… …一切都为了让孩子可以安然度过这个冬天。
我老公小时候哮喘，打和我结婚起就总念叨，我小时候哮喘，我姐也哮喘，可能是因为我妈哮喘，所以有遗传，我就害怕我们孩子以后可能也会这样……每次听到他这无厘头的担忧我就不耐烦的打断他，告诉他我的基因很强大，孩子才不会那么脆弱。但是久而久之，我觉得我老公的话成了魔咒一样萦绕在我耳畔，就在前一阵我还和打赌赢了一样兴奋的告诉他，你看奶昔没随你吧，并没有哮喘，他完全悲观的告诉我是因为孩子还小……呃……此处一个臭脸甩给他。
在呛鼻的PM2.5中，我还浪漫的去看个电影才回家，到家已经很晚了，奶昔跟着奶奶睡着了，刚把奶昔抱回房间安顿好，“哐”停电了。捣鼓半天得到的结果是，明早才能来电。
拿着手机电筒在黑暗的屋子里愤愤的瞎转悠半天，只能无奈躺下睡觉。越躺嗓子越难受，空气里浓浓的呛鼻的味道，我懊恼的和自己开始生气。
我摸了下熟睡的女儿，她微微动一下，半塞的鼻子“呼哧呼哧”……我使劲搂了一下她，有一些难过。停电的深夜异常的安静，异常的黑洞，疲惫的躺着，却久久不能入睡。看了当下的空气指数，一直维持在重度污染预警状态。待在没有空气净化器做安慰的房间，就感觉和要裸奔上街一样，瞬间就会死。这些年我基本已经对雾霾麻木，只是知道有那么个时间点，它就会来，甚至到后来即使雾霾我也没有很重视。可在这容易让人思虑万千的深夜我确实又对雾霾伤感起来。仿佛看到密密麻麻的颗粒物质入侵到我的鼻腔口腔毛孔中，女儿还那么小那么软，我害怕爸爸说中她也会哮喘，所以下意识想尽可能多一点的保护她，可现在想想又能怎么保护呢，除了追在屁股后面勉强她多喝一口水，把正处于想天天外面玩的她牢牢关在开着净化器的密闭房间，除此之外我还能干什么？停个电你就已经束手无策，更何况即使开着空气净化器，效果又能起到多少呢？我悲哀我的渺小和微不足道，也懊恼我的无能为力。
不知过了多久，偶尔会有光闪过窗帘，黑暗中眼睛有些涩的睁不开。女儿依然“呼哧呼哧”熟睡着，我拉拉被子把她抱进怀里，把脸依偎在女儿柔软的头发上。睡吧，绝望的任凭PM2.5窜游。毕竟，明早来电，我仍可以靠我的巨型净化器“坚强活着”。
