最近，你又总是出现在我的梦里，不知道是什么原因，是我看了桃子和苏禾的深情又想起了你吗，还是有关你的动态你的消息总能不经意间荡起心中的涟漪，我唯一肯定的是醒来后头火辣辣的疼。关于做梦，似乎暑假跟你待过一段时间之后就再也没有间断过，你总是说是我想的太多了，可是就算我什么都不想，梦还是一样出现，我还是记得一样清楚。什么都没有变，除了我们没有在一起以外。
我们在情窦初开的年纪彼此相恋，我至今仍记得那天你骑着单车出现在我家门口的模样，后来我们因为误会和矛盾而分开，或许是上天怜悯我们情根深种，几年之后又给了我们重新在一起的机会，准确的说是我不甘心又一次纠缠上了你，事实证明我错了，所以只能再次的分开。我总以为我是一个绝情的人，我以为分开之后我不会再想起你，我以为我能够把你忘的很干净，我以为我不是一个拖泥带水的人，可是眼底的湿润告诉我，我做不到，我变成了自己曾经最讨厌的人。
最难熬的是刚分开的一个月，我整夜整夜的睡不着，思念像无数个小虫子一样钻进我每一个细胞，不放过身体的任何一个缝隙，我拼了命的让自己不去想起。为了防止再找你，为了维护我自认为的尊严，我把你的一切联系方式都删掉，一方面是想告诉你，看，我可以忘记你，另一方面，其实是为了自己，我怕自己再次拨通你的电话，我怕自己再次发短信发信息给你。朋友知道了说我像小孩子一样可笑幼稚。
都说时间是个东西，我就这样不痛不痒地过了一个多月，有几天早上我还能睡到自然醒，不再被梦靥纠缠，我满心欢喜的告诉自己这是个好现象，说明我做到了，可是最近又恢复到了最初的状态。
闺蜜和朋友都问我，你有什么好，你对我有什么不一样，我没答上来。或许我不能忘记的不是你，而是那个敢爱敢恨为爱奋不顾身拼命付出的自己，连我自己都不清楚。我喜欢你写的字，我觉得你的字很漂亮很娟秀但又透露着霸气，我喜欢你写的文章，尽管我都看不懂，可我依然觉得你写的很美，我喜欢你的手，我觉得你的指骨很好看，我喜欢你对待生活的态度和细心，喜欢在你面前的我自己，只有在你面前，我才不那么像乖孩子一样听话懂事稳重，只有在你面前我才能任性撒娇闹脾气耍性子，因为我以为你会包容我，我以为我有可以在你面前肆无忌惮的资本。
朋友说，既然你这么喜欢他，为什么又要和他分开呢，你不是作吗？感情的事哪有这么容易就说的清楚哟，我觉得你和我都有责任。我怪你从来不会主动找我，不会主动联系我，让我觉得你对我一点感情都没有，让我觉得我是在自作多情，怪你对其他女生特别好跟她们有说有笑有聊，而在我面前情商特别的低。你怪我任性，说我想的太多，说我性格不好，说我爱闹脾气爱耍性子。我们就这样谁也不肯退让，最终弄丢了彼此，伤害了彼此。
后来的后来，我一直在想，如果我不那么任性，如果我不是把自己的坏脾气都给了你，如果我能找好相处方式，懂得克制和收敛，如果你也不再是把感情深深的藏在心里，如果你能稍微的主动，现在我们是不是也不用分开，你是不是也能够陪我一起从穿校服到披婚纱。但是这个世界没有如果，也没有重来，这些都是不成立的，早在你说让我改变而我却拒绝的那一刻开始什么都灰飞烟灭了，只剩下两个伤心难过的人独自舔舐自己的伤口，独自疗伤。
爱情的美在于回忆，在于感怀，在于人们事后的怀念。被爱情伤过的我已经没有余力再去憧憬未来，也不想去认识去结交别的男生，因为我觉得没有人能够给我你给的回忆，我也不可能再在谁的面前耍性子发脾气，我清楚自己的个性，现在的我想只想着做会做一个努力向上的人，做一个明媚的女子，遇见更好的自己。我是自私的人，所以绝对不会祝福你，不希望你那么快就找到下一个女朋友，不希望从朋友那里听起你过的如何如何风生水起，尽管我们已经不可能。
分手之后一定不可能做朋友，只能做陌生人，而且一定要是老死不相往来的那种，这是我之前一直信奉的真理，可是如果不互相亏欠，要凭何怀缅，所以我会从你在朋友的评论里进你的空间，看你最近过的怎么样，我想给你留言说我来过，可是不是好友没有留言的资格。
f小姐的生活每天很忙碌，却依然被z先生见缝插针的钻进来，所以说z先生是f小姐的死劫，躲不过逃不了的劫。有些东西积累到一定程度如果找不到出口就会炸掉，所以f小姐选择用自己拙劣的文笔写下来，想着以这样的方式让自己得到解脱，得到释放。
