如果用蚕蛹破茧成蝶的过程形容这段岁月，我想二十年前的我仍还处于蚕蛹过程，倘若用同样的方式做比如，含苞待放的花骨朵也很能贴切的形容。我一直活在理所当然的青春里，直到二十岁临界点到时，一切都定格成昨日的横切面。

无二不青春

有一种青春可以有太多的理由去聊，作为80后最后一批的你们，有着敢于担当责任的体魄，又有不乏失去90后的率真，用区间来划分，不属于90后也不属于80后的你们处于一个不上不下尴尬位置。当整个时代都在讨论“二是一种态度的时候，”回想起你们的青春无不有二的笑点。

接到电话我也一点也不意外，母亲的催促永远是伴随着殷殷期盼。电话那头：“隔壁表弟比你小四岁明天结婚，你也二十六七了抓紧点时间把自己的事情办办，这几年家里总是往外开销，从不入账。”

习以为常的我总是爱搭不搭又必须假装成好孩子的模样回答：“晓得咯，晓得咯”于是母亲开始喋喋不休：“别人家的孙子都能满地跑，你和你姐实在让人着急，明眼里健健康康，不要落下茶余饭后别人说笑的热点，我和你爸这把老骨头也消受不起。”电话挂断，我沉思了很久。

零九年七月高考落榜，九月无可奈何赴福建求学，一二年六月自认为轰轰烈烈毕业，直到一四年六月满打满算刚好离家五个年头。回忆总是能够抹杀一切，走走停停，我的起点还在原来的位置。从小我就怀揣着梦想担心自己的问题，总是把忧愁当着一种应有尽有的姿态，故意装作成学识的大家，于是这些年可把我憋惨了。小学时读哥哥初中课本，初中时读哥哥高中课本，高中时无言以对自身能力只能看言情小说，大学时候却沦落到啥都没看，久而久之养成自命清高的格格不入者。一场球赛把我重重的摔得一塌糊涂，可歌可泣的对自己说，原来我的生活应该是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，”后来想想我的青春从那时也开始在赌。

回到十六岁以前，年少无知的我与同年人无不一样，玩过弹珠，打过电游，滚过环圈，跳过满江红，也偷偷的看过同班有模有样的女孩子。当时引以为豪的筹码也仅仅是成绩在相仿同学之上，同时也把这样的想法强加给自己爱慕已久的女生，理所当然的认为成绩好胜过一切，她们也理所当然会欣赏我，喜欢我，甚至爱我，当然我至今也无从理解爱的更深沉含义，也更不能理解那时的想法。直到向第一位自己喜欢的女生表白时，我才从她的回答中明白了一切：“除了谈相貌以外，我和你一样高，你觉得我们般配么？”我被这样的回答惊讶的哑口无言，也至于目瞪口呆。回答了这个问题的当天下午，我被一群称作另一个爱慕我的女生的男朋友们打得鼻青脸肿，我很清晰的记得，语文试卷刚答完，交卷之初，教室门外三两成群高高大大平日里被老师和同学专利为自甘堕落的流氓学生围在桌前，我的担心油然而起，然后一个愣头愣脑的小瘪三裂开嘴唇裸露着虎牙暗示我，考完试后校门口等着。。。这样的话听了无数次，每次我在校门口等着时却显得异常的平静，最后还是什么事情也没有发生。我万万没有想到当男生们走后，被这群男生撑腰的女生从容淡定的走进教室往桌上放了一只用花边色信纸折叠成的千纸鹤，不假思索的狠狠说了一句：“你看看里面的内容，不看你会后悔的。”

我不明白她的用意，释然我是没有看的，直到后来，我才明白我应看的，因为他们打了我以后这样说“其实你看后，按照里面去做，这一顿打难免就会免了。”我很脑然。

接二连三我又遇到令我不开心的另一件事情。

被打后的第三天，班会如期在周五召开，而这次班会主要议程是座位的安排。我的真实愿望并不想通过这样的分配机制选座位，可班主任的微笑让我妥协了内心的想法，她高高在上宣布着分布的准则，按成绩名次排序，高分数的同学有自主选择位置的权利，但前提是必须男女混座，成绩好的与成绩差的并座，无形中给我造成心理压力与我座的一定是把我当做死敌的女同学。与此同时，我仍然还庆幸我是不是可以选择自己爱慕的女生，当递出去的纸条原路返回时，我知道我的愿望落空。最后她的选择是破格和我一直竞争班长的女同学张晓楠。于是我却不得不选择双胞胎姐妹中的一位，不料才和双胞胎姐妹同桌一天，最终在她哭泣中逃了一节课后不欢而散，她并没有选择递给我任何暗示的信息，同样的我也被一群男生怒视着，唯一不同的是他们对于地点有所挑剔的选择，把我狠狠的逼到男厕所。好在我所有准备，在这群男生怒视的一节课后，我找到了堂姐借她高年级资源把我从厕所里解救了出来。而后一周，组织对我攻击的主谋被与我同桌的女生在回家的路上狠狠地遭打一顿，据说当时女孩子是用书包里装笔的文具盒使了劲的一个敲，直到文具盒弯曲后不成摸样她才肯罢手。知道这则消息我有惊无喜，好在她在课堂上的啜泣与我无关。大约是过了大半年，我得到一个更加令我震惊的消息 ，当初她之所以有这种举动一来不想与我做同桌，二来偷看了我的心理日记，里面主人公的痛楚使她潸然泪下。再到后来，我高中毕业，她写信来说很后悔当初没有和我同桌，明显的暗示我原谅她青春期的无知，我并没有回信，主要是我不知道该说点能让她接受的话。

如此雷同的事情经历两次后，我变得有些猥琐。有时候甚至连收语文作业的勇气也被打击的无影无踪，以至于实在没有办法后，我把上交作业信息用白色粉笔写在黑板的右下角，然后再用红色粉笔裱了起来，不过事实证明这样做是正确的，很大程度上避免得罪班里个别人外的同时也避免了前两次类似事情的发生。这样的往事发生在初中年代，自从零六年毕业后再也没有回去过，至今想想也是十年前的事情。

就在昨天和小学同学聊天时，他说我变了，我迫不及待想问她是变好了还是变坏了，还没等我抛出问题时，她说，我变得会讲话了。我再次追问这话的意思，她的回答更加贴切，在我的映像中，你一向都是温文尔雅，不太爱说话的男生，有着酷酷的表情，你那时候的成绩足以让所有人明白你是和大家不一样的。我被她这样的回答吓得胆怯，我很想再次问她，是么？话到嘴边，我不得不哽咽回去。聊到半响，我实在难以忍受在她脑海中没有我龌蹉的形象，我趁机撒了谎，有点事情要去处理，她的回答总是那么毕恭毕敬：“好的，班长。”我再一次被这样的回答陷入尴尬的状态，只是发了呵呵之后再补加一个QQ笑脸。

好在这里说的并不是特指某一个人，要是被知道我骗了她，她一定会揍死我。

大概中学时代的记忆一直都在这种恐惧，担心，害怕中度过，有时候甚至很急迫的期盼中考快点来临。最糟糕的时候，放学后的我总是要等那群男生走后，我才摸摸索索沿着学校的围墙傻傻呼呼的朝正大门走去，走的姿态至今让我想想像及了夹着狗尾巴的人，头低得不能再低，为了不让别人发现我猥琐的样子，我故意把单肩帆布书包挂在脖子上垂在胸前，理所当然我的脖子是被沉重的书包给吊弯曲下来的，有时候，勒得我缓不过气来，脸色铁青，好不容易被女生们发现后问我怎么啦？我再一次撒了谎：“好像昨晚感冒了，鼻子总是不通气。”最要人命的是此后的第二天居然有位女生给我买了感冒药，为了延续第一个谎言，我拼了小命也把这盒药接了下来，而且还不得不当着她的面把药给吞了，随后她的微笑让我的谎言画上圆满的句号。此后，再一次放学，我依然低着头，不同的是我把书包斜肩挎了起来。

吃完药的第三天，我果然病了，当我又一次被发现时，没有一人问我，唯独一个人找我说话的是前排女同学，向我借削铅笔的小刀：“借我刀用用。”而后排的流氓男生编成：“啊？借你枪用用，”我假装有东西掉在桌下，弯下身去笑过不行。当然女同学不知道我笑啥，疑惑的问了一句：“这有啥好笑的，”我并没有回答，递给她小刀后，心想日后她应该会明白。如今已嫁过两个男人的她应该明白我当初为什么笑。同学聚会上，我总是偷偷的看过她，但总是没有找到合适的理由问她这个不起眼的冷笑话。前些时候与她通了电话，发现她的变化让我有些吃惊。电话通后，她的问题是，你知道我在哪个夜店？我的惊讶只能用啊的一声来形容，我不知道啊。然后她潇洒的笑了一声后，我的二婚刚结束，昨晚我在夜店泡了一位比我小五岁的小伙。我只能随声符合：“是么？”

完了，又捅了一位女同学，但我真不是故意的，只是淡淡的祈求，你以后不要看到这本书，要不然我死的比宋教仁和耶稣更难看。

当时间脚步停不下来时，往事会越积越厚，青春期旧事让成年后的我们捕风捉影显然是种淡淡忧伤，回不到的过去，只能通过记忆一点一点的拾起，我想应该是这样，也只能这样。