理智没有情感坚定，左右摇摆的从来都是理智
以下的只言片语时自他重新在我的生命中出现之后我的内心戏。
１.６
好想写一封长长的信
别人看了都会看厌的那种
也就只有你一边哭笑不得，一边觉得我傻里傻气，终于看完了 ，长舒了一口气，又觉得有点意犹未尽
１.６
看他们的情书
我好想通通摘抄下来寄给你
不知怎么的脑子里想的都是你
连泪都思之过及夺眶而出聊表心意
１.５
我有好多个瞬间是不爱你的，因为不开心因为计较纠结自私小气
有那么一两个瞬间是爱你的，因为雪花是六角的还有十八角的
如此，为了雪花，除了这一两个瞬间，剩下的通通不做数。
１.５
我会讨厌这个不坚定总是出尔反尔的自己，甚至会觉得为什么要对感情要求那么高，喜欢不就够了吗，于是我又控制不住眼泪，我拿自己没办法，我拿这个那么纯粹以至于没办法纯粹的自己没办法。一方面爱他爱到不行，一方面发现没办法像从前那样义无反顾了。每次大半夜面对这个矫情的自己，我也知道第二天一早醒来就会什么也没发生似的，可是现在没有办法把自己强塞给另一个世界马上就到第二天，我睡不着。
这种无力感，就像是我好想好想给他最好的爱，可是发现我给不了了。爱的方式暂且不提，我指的是没办法给他很好的很坚定的不怀疑的天真又烂漫的爱了，那么美的东西，如今没办法了。我知道这是我自己的心结，可是我自己解不开。对不起，我害怕自己的脆弱，就像现在这样，我害怕它没有得到足够的呵护我会特别委屈，之后特别冷漠，可是这也是我，脆弱敏感又特别容易感动，更容易哭。这个我很难缠，可是我很爱她，她柔软温柔不拧巴，想哭就哭，不用为了维护自己的形象装作无所谓，这个自己，特别蠢，所以我要好好呵护她，但不是为了不受伤就变得麻木，而是受伤了之后我要她知道，我依旧很爱你，就算是脆弱也没关系，这样感性又善良的你，眼泪控制不住的你，愿你有一天强大到可以温柔地把白天的那个她变得也柔软些，把这个世界也变得温柔些。我爱你，你是无数个我中最美的那个。
１.４
你是那一汪湖水
我每一次問候
都像是投了一顆石子
漣漪就是唯一的回應
有的時候還有風
於是我就不知道漣漪是因為我還是因為風了
1.4
我有的时候会想反正你总会来找我的，过几年也不迟，要不然这漫长的等待我怕下一刻的再次分开
可我又会担心，如果你真的遇见了一个想走一辈子的人呢，之后也不会再想起我了呢，之后我还没有什么权利干涉的呢，之后就没有之后的呢
1.4
我发现自打你重新出现在我的生命里
不管我是欢天喜地地迎向你，之后不安怀疑
还是不管不顾地拒绝不理你，之后想念成疾
失眠的夜都比从前多了好多
１.２
我又犹豫了，于是没买
我想我有一天可以坚定地走向你
这绝不是我不够爱你
反而是太爱你了
我会觉得自己还不够
１.１
走向你无所谓到达不到达
１.１
不确定因为可以有选择有想象有可能性而冥冥中确定着什么
确定了什么，如一段关系，未来的什么什么，我怎么就觉得是死路一条了呢
总之我喜欢不确定中的确定
所以我们什么都没说
所以可以说走就走，可是我不走
所以我要说走就走，而走向你是一场艰难的成长之旅，我还是不声张，比较稳妥些。
１２.３０
你本该是属于我过去的人
但发生在了现在
那依旧是一场奇遇
１２.２９
我只能透过遗憾去寻得圆满
不是拿你和未来的谁对比
而是当我知道遗憾是一种必然
我也就不再遗憾
遗憾又何尝不是一种圆满
如果让我在结局和遗憾二选一
就想让我在和你再在一起和保留纯粹的喜欢的感觉或记忆二选一
我会选择后者
听起来有些残忍，好像这并不是爱
可是我真的会这样
我喜欢你的感觉比得到你重要，而且是重要得多
这也就解释了我为什么那么害怕拥有的原因了
１２.２６
我没办法克制自己的情绪化
我没办法克制自己几乎出自本能的自我保护意识
失去又何尝不是一种拥有
尤其是你于我来说
失去的这个距离能让喜欢的温度保持得刚刚好
时而无奈心碎但我确保它的纯粹
但我在克制不主动这件事情上从来没输过
就是明明想你想得眼泪都蹦出来了
就是忍着憋着不说一句话
如果可以克制自己
我是真的想把自己一分为二
感性上永远无条件向着你
理性上又在该保持距离的时候保持距离
太难了，所以我只能把你推开
１２.２５
以现在的我还没有办法承载这样的真心，还有这么珍贵的你，所以才会成为理智之后的情绪化
你说形式不重要吗，形式很重要，名称很重要。有些名存实亡，有些关系倒是对真实的保护。比如以朋友的形式守护你，所以于现在的我来说，没有关系就是最好的关系。
我不知道我想要什么，但是我确定的知道我不要什么，我不要和你在一起，起码不是此时此刻以这种形态。我对我没办法完全踏实的事情只能放弃。真的，没有关系才能没那么多情绪。我还不确定自己要要什么，更确切地说是我还不确定自己拥有了什么之后会不会又开心又安心。所以只有不拥有，就是最好的安排。所以我不专属于任何人，但却可以和你们每个人保持最真诚也最合适的距离。
00.00
我是你的朋友，是的，需要这么一个身份来承载一些什么，比如过分的占有欲还有胡思乱想还有敏感加歇斯底里，我是你的朋友，所以你的一切我都会全部支持，我也可以为了你做任何，不要回报的那种，是的，我是你的朋友，如此，我的心里也能平静许多。如此未来才能大胆想象，如今才能肆无忌惮没有顾忌。我的你的朋友。
１２.２４
爱还是不爱确实太强烈强烈到不需要思考不需要怀疑，强烈到没有原则忍不住地心跳和颤抖或冷漠决绝。
但那是于自己来说。于自己来说，从来不是一个疑问句，也不是夸张的感叹句，我爱你。是一个坚定又含蓄的陈述句。
如果问他，你爱我吗？
其实不管他如何回答，你心里都不再相信了，你都觉得他不爱你了，对你来说，都是伤害，可你有曾想过，这对他来说，这个疑问句，难道何尝又不是一种伤害？怀疑别人怀疑爱情其实怀疑的不过是自己罢了。你就如此笃定问出这个问题的你还和当初那个不管不顾就是要对他好的那个你一样爱得纯粹吗。完美主义从来都是对自己内心世界的塑造和秩序和谐安定。哪怕他是我最爱的人，我都不可以将这些东西强加给他，他不是条件，他是我追求的动力，我这屋子是给我们建的，而他需要做的就是让我爱他这件事情。 我也不是说回应不重要。但我也不得不承认，当我爱他的时候，他爱不爱我真的没那么重要。我只是想给他买一个咖啡，就好开心啊。
你说我能忍你，说实在的，我脾气在线的时候谁都不好使，不过脾气过后会自责但绝不先低头。所以我说你更能忍我。可能我们对于忍的定义不一样，我需要的是一个在我脾气发完后会自责之后先理我给我一个台阶下的人，你需要的是在你我脾气当头谁也不让伤害之后一个还愿意重归于好的人。所以还是你忍我比较多啊。毕竟伤害是相互的，我们俩还都心大，忘性大，那为啥不能像小孩子过家家一样，发完脾气之后就和好呢，像没发过脾气一样。我是真的可以这样，不过就是没办法当那个主动和好的人罢了。所以我是有多感谢你，我是个一哄就好的人，因为早就好了，就差你一个眼神一个拥抱或者一个字眼了。
我想更简单的原因还是因为我爱你，所以我爱你就是最好的理由，其他的都是走走程序所谓的面子问题
１２.２２
我努力搜集那些别人带给我的心跳
努力证明我也可以喜欢上别人之后告诉自己你也不过如此
之后在某一天你再一次闯入了我的生命
才发现那些证明多么刻意又幼稚
心跳是需要痛苦的升华才能被我感知的爱吗
１２.２１
其实也不用跟你说太多话，几句话都可以让我开心一整天。
