为什么哭着看完《后来的我们》
你会懂得。
今天看了《后来的我们》的点映，在旁边人不理解的眼神里，哭的停不下来。
看着电影里，时间点一年一年的跳动，北京很多熟悉的地方出现在眼前，同时出现的还有我脑海里的，还有你的身影。
看电影之前，我们聊天，你说公司附近手抓饼很好吃，我说那你带我吃，你说好。
这是我们分手后的第一年零3个月。
我们已经恢复了恋爱前做朋友的沟通频次和方式，就好像在脑海中自动忘掉了有过恋爱的那一段。
我也想忘掉的，这样和别人介绍你的时候，就可以毫无遮掩的说：这是我十几年的好朋友啊。我不喜欢把你看做我的前男友，就好像一下子否定了我们一起经历过的10几年的时光。
即便，真实存在。
但是，爱情这件事情，让彼此差点就此完全失去说话的机会。
“过年你怎么回家，我开车，要不要一起？”
“我买了高铁票了，不用了。”
在这段话之前，分手近一年的时间，我们几乎不说话，更没有怎么见过面。即便，我住的地方，和你上班的地方，打车十几分钟就能到。
分手时，我几乎是带着一些愤怒的说：分了手，你就是我前男友，和我之前的前男友一样。就再也不要见面了，不要再说话。
你问我：为什么把你看成和他们一样。
我没说话，但是内心那时候想的是：分了手，不这样，我一定会像以前一样忍不住把生活中的点点滴滴都分享给你。
“为什么你这个人，连分手都不愿意当面说”
说这句话的时候，是分手后我生日的那天晚上，你定了蛋糕给我，朋友说，叫上一起吃饭吧。海底捞里，我看着你手机屏幕忽明忽暗，你一直回复的消息。那天晚上我以为你就真的已经拥有了新的她。或许好看，或许温柔，或许更懂事。或许了很多，还是借着酒劲，在火锅后拖着你让你送我回家。
大概平日里，半小时的路程我磨磨蹭蹭的走了两个小时。站在三里屯的路口，等绿灯的间隙，我转身抱你，问你：为什么分手都不愿意当面说，为什么都不跟我商量，就自己决定放弃了。
那天还说了什么，后来酒醒也都忘了差不多。我心里清楚对于分开这件事，始终遗憾着。
“今晚上不要跟我抢单”
“为什么，她俩是我朋友，当然我给啊。”
“因为我是你男朋友。”
一瞬间，愣住了，然后站在那里傻笑。再下一秒，把手放进你的口袋里，和你偷偷牵了手，这一段成了以后很多时候想起来，觉得你也会有浪漫时刻的佐证。
那天晚上，我们或许把一辈子都规划完了，房子买在哪里，如何说服家里人同意，甚至都有聊到了。好像再过个三五个月，我们准备妥当了，就去民政局领了结婚证。
幸福这件事，在我们两个一起玩耍了十年的人身上，很容易。
“我先睡了啊，你也早点睡”
“好，我马上就到家了”
成为恋人前，我们都在北京。成了恋人，反而开始了异地恋。从朋友变成恋人，我们都有些用力过猛。每一个动作每一处言语，都是刻板的，甚至为了像情侣一样，说晚安，说想念，说每一天的日常。
我矫情病症在恋爱时候，发作的更是厉害。
每天微博更新自以为的小甜文，每晚晚安打卡，甚至时不时的也会脱口而出的问：你喜欢我吗？你有多喜欢我啊。这种很傻气的问题。恋爱时候，我的心智大概只有5岁的幼稚，但同时又期待对方用25岁的包容去对待。
很明显，我们的刻意，有一天，把相互都折腾的累了。
自以为是的爱对方，最后成了束缚。那些感动的事情，其实很多时候，都只是感动了自己，对方来说，只是压力，和爱情没关系。刚分手时，我甚至开始怀疑，我们之间是否有过爱情，是不是因为到了年纪的两个人，被“合适”洗脑的以为一辈子轻易就像当初一样容易度过。
一辈子好长啊，而我们的爱情，只有3个月就画了终止符号，那天晚上酒吧里的长岛冰茶，拥有了记忆里第一次喝醉的印象。
“怎么办，我去错车站了，怎么办，来不及了。”
“你到哪里了，我出来找你。”
时间再往前推一年，我们一起去参加好朋友的婚礼，因为我去错了车站，买好的高铁最后没赶上。最后，陪我一起站了将近20个小时去到目的地。没有怪我一句的你，直到今天都觉得歉疚。
印象中，你应该没有和我生气过，只是偶尔和我拌嘴，喜欢拆穿我。但是我不一样，我时不时因为你的玩笑就真的生气。
是不是生气，也是在意。
四舍五入这样的感受，你在我心里的位置，总归是不同于别人的。
“有空吗，明天逛街一起去吃烤鱼”
“好”
立水桥的烤鱼店，我们多久没去过了。
你是不是找到了新的烤鱼店替代它，你现在逛街的地方，变了吗？有空一起去逛宜家吧。找个人少的时间，我想吃那里的冰淇淋，或者你破费一下，给我买一个小熊让我带回家。
去苏州之前，我们的很多周末都一起。
会习惯吧。
当我从苏州再次回北京，在我倔强的不跟你有任何联系的时候，才发现，北京这个城市，对于我的意义，是想去任何地方都会想到和你一起。而我，打开对话框，最后还是关掉了。
“我有两张愚公移山的门票，一起跨年啊”
“好”
时间跨到了2015年1月1日，我们第一次一起跨年，愚公移山里的表演我已经忘得差不多了。却记得当时坐在路边，我哭哭啼啼的问你：为什么那谁谁不喜欢我，为什么要和我分手。
第多少次你当了我感情的垃圾桶，也忘了，大多数你都是在听我说，然后安慰我。其实感情的事情，有时候连当事人自己都不清楚，更别说身边的其让人。这点，在当我们两个恋爱分手之后，也是如此。
其实我必须承认，分手以后有那么一段时间，我把你想做了一个极坏的人，不负责任，自私，关键的是：不爱我。推翻了之前你对我之前所有的好，所有的陪伴。我把分开这件事情，当成你我感情里最不可原谅的部分。
可是，你是否真的一刻都没有喜欢过我？
或许，不是的。
但是感情里，自以为是的错误太多，很多时候，没办法当这个人站在面前的，一字一句的解释说，不是的，不是因为不爱你。
再往前的时间里，你有过一个很喜欢的女孩，分手了。我也有过以为会谈了很久的男孩，也还是分手了。
时间过得真的很快了。
我都快忘了那个人的脸，也忘了我们一起有过什么开心的回忆。其实有段时间，当彼此不联系，我觉得我努力一下，我们彼此就不会再有什么交集。
当初，虽然我们在茫茫的人海里，轻而易举的遇见对方。但是故事当有了其他人替代，总会忘掉的。
好朋友的位置至今没有人能替代。
恋人的位置也至今空着。
我相信你会越来越好的。
你是不是觉得我也一定会的。
大学的时间里，你听我打过很多很多电话。那些抱怨那些受伤那些难过的，你都安慰过。其实我的细心也是自私的，我关注着都是你对我种种，而我大多数时候，并不能真的懂你最想要的是什么，我只能在每年的生日的时候，默念希望你的所有愿望都成真了。
高中时候，我写了三年的信。收件人只有你的名字。
最后一封信里，我应该，花了很大的篇幅，和你说谢谢了。
没有什么比陪伴，更让人记忆深刻。
时间回到2007年的夏天。
那个初三毕业的暑假，拥有大把空闲时间的我，整日泡在网上，玩些在线小游戏，在博客里写很多矫情的字字句句。
是怎么发现你的，我也忘了。
可能至今也觉得神奇，当时因为我转学而错过成为同班同学的两个人，几年后却在网上无意间遇见了。
一见如故。
07年的时候，你在博客里写：很高兴遇见这个小丫头；你写：谢谢这个小丫头的关心。你写：第一次有一个人看完了你写过的所有。当年的小丫头，十年后，和你在一个城市。
在别人面前装模作样的装成熟，在你面前，还是时不时的像十年前一样，撒娇生气无厘头。
十多年了，又好像是一瞬间我们变成现在这个样子的。
《后来的我们》，我没有勇气和你一起看的。那些年你一个人在北京一定也过的很辛苦吧。现在，你越来越好了，真的替你开心。后来的我们，一起或者分别变得越来越好也可以。
至于是不是我们，好像也没有关系。
你不是电影里的见清，你从来都懂事，知道自己要的是什么。我也不是电影里的小晓。但是我们都拥有10年，谁都没法替代和抹去的十年。如果有一天我们也要再见，这一次，我们就像电影里一样，认认真真的告别。
但如果，我是说如果，再过10年，我们遇见了。
我希望，我们回忆起今天，没有任何遗憾。
祝好。
— END —
