曾经，我是一个谈孩子色变的人。结婚的时候我就跟老公说好，我可能不会要孩子，就算一定要生孩子，也得让我完全同意并准备好的时候再生。老公答应得挺爽快“行啊没问题，反正我哥已经生了小孩了，家里老人也不会再急着抱孙”。
可是妈蛋，结婚不久他就变卦了，一定要孩子，而且要抓紧时间生，因为年龄不小了。原来是当他把这个事情无意间聊出来的时候，没想到他的同事朋友全都坚决打压这样的想法，各种给他列举没有孩子的悲哀和惨烈，没有孩子的婚姻是多么恐怖，甚至认为结婚不就是为了生孩子吗，要不然还结什么婚等等，搞得他就开始动摇了。家里老人就别提了，听了这事差点没晕过去“不孝有三，无后为大”，你们这是要造反了吗。这些阵杖把我都吓懵逼了。
可我就是不想生啊，我就这那的找各种借口，诸如这段时间身体不好，房子也没交，经济压力大，想过两年生个属猴的等等。刚开始的时候老公还坐下来跟我理论掰扯，到后来每次到这个话题就吵架冷战，甚至闹到要离婚的地步。我明白他的压力，每次过年回老家别人就像审犯人一样追问生育的事情，甚至问他要不要秘方之类的。我每次都是心虚地讲着各种理由，做着各种承诺，肯定什么什么时候一定生之类的话。
现在想来，那时候的拖延承诺与挽留，都不过是因为自己的害怕与软弱。我没有一份正式的工作，跟着老公在他们的国企单位找到一个临时岗位，在我印象中每天正式干工作的时间不到两小时，其他时间都是趴在办公桌上玩游戏，有时候发觉领导来了就假装打开工作表瞎点，到后来直接就无视了，该咋玩就咋玩。下班后的时间，除了吃饭喝酒就是打麻将，我刚开始很反感打麻将，跟老公闹过很多次不愉快。可是没办法，大家都是在干这个，不打的人显得格格不入，于是不会的人也聚集起来开始学打，从一块两块的开始，渐渐地大家都沉迷其中。那时候的自己就是这样浑浑噩噩的混日子，我不敢想象如果离婚自己一个人该怎么生活。
终于在我所有的借口都用完了以后，生孩子的事情必须提上日程了。于是张罗着吃叶酸，早睡早起，多吃水果和营养品。也偶尔憧憬着未来有孩子的生活。可是有一天，我在看完一部电影以后突然愣在那里，心里像被什么东西击中了一样，难道我今后的人生就要被一个孩子的屎尿屁套住，变成一个邋遢粗俗的黄脸婆，要知道孩子可是能拴住女人一辈子的啊。我坚决不要过那种暗无天日的生活。我要离婚，要逃离。我迅速找来对方坦白我的想法，他开始非常震惊，后来也平静地说，“我尊重你的选择，但是我想先测试一下，看这段时间有没有怀上，如果没有，我就让你走”。
可是妈蛋，命运就是这么戏剧化，两道杠！我心里像是有座山峰轰然倒塌，看着他在旁边兴高采烈，我却说不出一句话来。过了良久，他紧张地望着我，“你是怎么想的?”我明白他的意思。我说，这是命运的安排，我不能违抗。
风平浪静的过完孕期，终于迎来孩子的降临。我原本以为，人会和动物一样都不用雄性动物的参与生个孩子自己就能自然而然地抚养长大。可是后来我才发现，自己简直太幼稚，就算有一支队伍，孩子也不是自然而然长大的。
孩子没日没夜地哭，饿了要哭，困了要哭，刚睡着又醒过来哭，洗澡要哭，玩耍也要哭。面对这些情况，我都是手足无措。我乳头内陷，加上育儿知识的匮乏，以为是她吸不出来，就听从旁人支招买吸奶器先吸出来再喂给宝宝吃。正是这个方式搞得大人小孩都崩溃，孩子一哭我就得去挤奶，吸完之后再倒进奶瓶里给她吃，这个等待的过程让她严重没有安全感，所以吃完之后睡不了多大会儿又开始哭。夜里睡觉一般不超过两小时就要哭一次，我就只能重复地吸喂。每次至少要折腾二十分钟，刚躺下睡着一会儿她又闹。爸爸睡在旁边，刚开始那几天还会起来帮帮忙，后来就懒得动了。自从生下孩子那天起，我就没有好好的睡过一个觉了。
老家送来了一些鸡蛋和几只公鸡。妈妈在忙碌着打扫鸡屎和鸡毛，准备一家人的饭。婆婆依然是坐在沙发上安排指挥。疲惫焦虑与烦躁裹挟着我，我很想大发脾气，却又不得不压制自己。产后气血两虚，加上老人做的月子餐又油重味淡，使得我吃什么都如同嚼蜡，过了没多久，我就出现了贫血症状。
婆婆呆了几天就走了，坐月子到十八天，妈妈也走了。因为她是从打工的地方请假来的，那边也催得紧。老公每天也要忙工作。我就这样就被扔进了黑暗里。孩子时时刻刻要抱着哄，要挤奶，还要自己做饭洗衣服。通常只能吃面条和炒剩饭了。严重睡眠不足导致夜里只要孩子一出声我的五脏六腑就像在翻滚搅动一样。还在月子里的时候有天晚上做梦，梦见自己死了被退去火葬场焚化，在路上的时候我问那个穿制服推着我的人我是怎么死的，他回答说是心脏衰竭。我就感觉好悲伤啊，我的孩子还那么小，以后就没有妈妈了呜呜。
那时候就觉得日子怎么这么灰暗缓慢呀，月子什么时候才能坐完。亲戚们打电话的时候说，等带到120天就好带了，可是什么时候才能熬到120天呀。那段时间新房子在装修，老公经常问我该买什么样的家具，窗帘选什么颜色，这个时候我通通都没有兴趣了，也对即将入住的新家没有了期待。每天一到天黑就莫名地烦躁。我跟老公商量要不请个保姆吧，先把孩子带大一点再说，他有些生气“就我们这样的家庭还去请保姆，说出去还不让人笑话”，我一听火噌地一下上来了，“那意思是我的死活你都不在乎呗，等到哪天撑不下去了我就带着孩子跳楼算了！”后来僵持不下了他说那晚上轮流带，你去另一个房间睡。就这样我们开始每人一晚轮流照顾娃。
虽然每晚睡眠时间也不超过五小时，但是我已经挺知足了，至少那是连续的不被打扰的。白天一整天都像个陀螺一样，带着绷紧的神经高速运转。由于经济压力，房子装好后很短的时间我们就搬进去了，带着个孩子搬家简直累成狗。原本以为搬进新家各方面都会好一些，可是糟心的是，我觉得家里总有股刺鼻的气味，而且伴着孩子激烈的哭闹我联想到他们说的甲醛超标的问题，这下使得我更焦虑不安，如果真是新房子甲醛超标有可能引发孩子患白血病，我越想越恐惧，连续三天晚上都没合眼。我提出立即重新租房，并叫装修公司重新进行甲醛检测。老公一听这么折腾又是上火，控诉我把钱都糟蹋干净了。但我执意重新租了个房子。后来一检测，果然甲醛超标，想想都后怕。于是我就开始了带着孩子去跟装修公司扯皮的道路，咨询律师，让装修公司安排除甲醛，赔偿经济损失等等。别问我为什么不是男人去，他要么加班，要么就是出差，要么就是两句话就跟人撕起来而事情得不到任何解决，最后还是在旁边等我拿主意。那段日子，我见证了一个男人的形象在我心里轰然倒塌的画面。
那段时间我特别想念我妈，要是她在我身边就好了，她总是能替别人着想，走到哪里都是忙着做饭洗衣服收拾卫生。加之老公又要长期出差，我就跟老公商量把孩子外婆先请来帮我们一段时间，她们之前欠我们的钱就不用还了当作是给她的报酬。等我们统一好意见后打电话给妈妈，万万没想到的是，她不肯来！她的理由就是：应该是孩子的奶奶来帮忙，而不是外婆。况且她觉得我啥都没干，只带个孩子还要找人帮忙，是懒惰加矫情！没想到我一直可亲可敬的，对我百依百顺的妈妈，在我最需要她的关键时刻对我如此狠心。我知道婆婆是不会来帮忙的，就算是来了，也不会帮我做任何实质性的事反而给我添堵。我哭着挂了电话。
后来妈妈还是辞工过来了，对于她的到来我满怀感激与歉疚，所以基本上家务活都是抢着干，晚上也是自己带孩子。不过好在三个月以后孩子自己吸吮我的奶了，这多亏妇幼保健院的乳腺科护士长的指导。因为那段时间我的奶量越来越少，去到医院医生就说必须让孩子自己吸奶才会够。妈妈每天准备好三餐，并带着孩子出去散步。每天能按时吃到热乎的饭菜让我觉得倍感温暖，还是妈妈在身边好啊。
可是没过多久，母亲大人就开始数落我了，“她爸负责挣钱，让我来帮你带孩子，你是用来干啥的呢”，刚开始我没往心里去，她唠叨一下也很正常。可是后来，我发现她有些处处针对我了，跟亲戚朋友打电话的时候也是当着我的面在电话里说我的不是，甚至是添油加醋地讲一些有失偏颇的话，甚至说我拖累这段婚姻！我非常震惊自己的母亲会对我有这样的评价。我不会反驳，更不会顶撞，不仅是因为这会儿我需要她的帮忙，更是因为她从来就是我心里最深情最柔软的存在，我目睹过她一路走来的艰辛，我最不希望她再受到任何委屈，只是这一刻，我不明白自己为什么就成她眼里最大的障碍了。只能变得更加矛盾和小心翼翼。
孩子到了六个多月的时候晚上还是频繁地醒，我有时候刚睡着又被吵醒，就很难再睡着，在床上翻来覆去盯着对面酒店的霓虹灯到天亮。起床后还得继续琐碎而机械的一天，那段时间真的很难熬啊，我已经严重贫血到转身都要慢慢侧过去，不然就要晕倒的地步，身上长鸡眼和甲沟炎这些以前从未遇到的问题。头昏、心慌、胸闷这些使我感觉自己就快要死了。当我常常向家里人说起这些的时候，听得多了别人也只会烦。有时候我也想让孩子跟外婆睡一晚好让我补个觉，但是我妈都毫不留情地拒绝了，还是那句“你自己班都不去上晚上还要我给你带孩子”。我才明白过来我曾经的懒散和不思进取早已在所有人心里定了性，这一刻只是集中体现出来罢了。那段时间有多少夜晚是在枕头上绝望的哭泣中度过的。
没过多久妈妈就说她要去打工，我想尽办法挽留，我不敢想象让我完全独自带孩子，更担心要是哪天我猝死了孩子就算哭到死也不会有人听见。但是她还是走了，我不得不独自面对这一切。
家里忽然显得空荡荡的，看着怀里的孩子，眼睛不禁湿润起来，孩子啊，从此以后就咱俩相依为命了，妈妈没有别的选择，只能硬着头皮上了。恐惧伤心都暂且抛到一边吧，一整日是望不到头的家务，和坐在学步车里的孩子抱着我腿的哭喊。白天我用婴儿车推着她不停地走，或者背在背上到处走，这样能让她更疲惫，晚上我就能有相对长一点的睡眠。挖空心思给她做各种辅食，只希望她能配合地吃上几口。断奶的时候也是经过了两三次的折腾，前两次都是因为受不了她在我面前没完没了撕心裂肺的哭喊而失败，后来不得已心一横，把她背到广场上任其哭个够，晚上要哭到三点钟实在困得不行才睡了。第二天睁开眼又继续哭，就这样整整哭了三天，第四天才接受奶瓶，小脸都消瘦了一大圈。
教孩子学走路真累啊，弯着腰扶着那个摇摇晃晃的小家伙跟着她不停地走，看到地上的什么东西都感兴趣。一天下来，腰都直不起来了。过了两个月，有天回到家我把她放下来的时候，她突然就摇摇晃晃地跑着扑向两米外的沙发。我一惊，再把她抱回来，一松手她又快速哒哒哒地扑向那沙发，然后望着我笑。天啦，孩子会走路了！虽然只是两米的距离，虽然是重心不稳的趔趄向前，但是这是她人生中真正独自踏出的步伐啊！泪水瞬间涌出我的双眼……
那一刻，所有的劳累、辛酸、委屈全都烟消云散，只剩下感动与欣喜。原来你会长大，会慢慢累积希望，会在艰苦的探索之后学到本领，会在不经意间回馈给我们满满的幸福。
现在小朋友两岁多了，会在我换鞋准备出门的时候把拖鞋放回鞋柜，吃完饭后会自己把餐椅推回原位，会听懂妈妈的指令递水杯，丢垃圾，会在妈妈假装哭泣的时候就真的伤心地哭起来，会在妈妈上舞蹈课的时候安静地在教室后面玩耍，或者开心地跟着比划。这些都给妈妈带来无与伦比的幸福体验。
亲爱的孩子，我要向你反省我自己，以前总是依赖他人，只想着索取，而不愿付出，素不知每个人都生来孤独。我们应该是保持自己独立完整，让自己越来越强大然后去爱别人，而不是等待或衡量别人的爱。
亲爱的孩子，我现在才明白人生该吃的苦一定要悉数咽下，该迈的坎一定要果断跨过，就算是面临很难的局面也应该积极想办法解决。迂回逃避或者侥幸绕过根本不可取，因为它们会在未来的日子里成倍爆发，使我们不得不花更多的精力和代价去修补。我至今还记得那位护士长对我说的话：“孩子是一张白纸，你怎么教她就会怎么做。坚持就是胜利，这句话虽然听起来很教条，但事实就是这样”。
我从未想到有一天我会变得如此的平静与坦然。洞悉世间的真相，看穿自己存在的问题与缺点，捕捉到一股强大而坚实的力量，赋予我每一天充满禅意的三餐，打扫，学习和陪伴。亲爱的孩子，如果人生是一场修行，你无疑是那个点悟我的导师。让我们结伴而行，满怀期待，去探索前方的风景。
