原来，我是不知道有原生家庭这个概念的。而最近，因为阅读了一些文章，才对于这个概念熟悉起来。刨去原生家庭对于我自己的影响，对于这个概念的最大感慨，反而使得我想起了一双眼睛，一双没有一点人的生气的眼睛。这还是我去一个心理咨询师的诊所，做助理时遇见的故事。

在大学的时候，我特别痴迷于心理学，乃至于花了一笔巨款（900）去培训班学习，以期考取心理咨询师的资格证（当然了，没考上。）虽然没有考上。但是由于这个境遇，我结实了不少专门学习心理学（心理咨询师，一般是他们那个系考的。）的一群人。为了更加好的，理解心理咨询师教材的含义（后来还是没考上），也为了以后做心理咨询师（当然也没做）。于是我拜托与我友好的其中一个人，安排我假期去，一个心理咨询师工作室做助理（也就是做整理文件，安排访客搬东西等一系列工作）。在这期间，我遇见了A君。

我遇见A君的时候，正是快到中午的时候，我点计着名单，好像预约的人还有一个没到。这个时候，只见有个不知是年轻人，还是中年人的男人来到了这里。之所以不知道他是年轻人还是中年人，是因为A君前额的头发已经全没了，而他的皮肤黝黑，肚子突出，胡子快要长到腮边了好像是个中年人。但是没想到，他就是A君，实际上资料上他也不过只有21岁啊。正是因为这样，我就对A君有了一个特别的关注，在对于文件资料的整理当中，我得知了A君的遭遇。为了方便叙述，我就以第一人称来叙述A君的遭遇（就是，按照我的语言习惯来描述）。

我叫A君，生活在XXXXXXXX，我的问题是从来不愿意回家。不知道为什么，我感觉我在这个家就是个多余的人，而且我感觉我在家没有我是个人的真实感。这使得我根本就不想回家。其实这个感觉从很久以前就开始了，确切的说是从小时候开始。我的家庭在我看来一片混乱，在我小时候我的父母沉迷于玩乐，主要表现在父亲沉迷于外出喝酒聚会，而母亲常常在外跳舞或者打麻将。每当，我一个人在家的时候总是开着灯，到了现在，我还有怕黑的毛病。后来发生了一些事情导致，我和他们分离。之后我总算和他们一起生活了，但是我却感到更加悲哀了，因为这反而加深了我们的矛盾。这主要是我和他们价值观的矛盾。父亲喜欢外出饮酒，而且他喜欢带我去，这本来没有什么。但是他在酒桌上的丑态，深深的刻在我的心里（比如，故意侮辱服务员。酒桌上讲黄色笑话等等）。这导致我对于酒席十分厌恶和恐惧，到了现在，只要参加酒席，我就会呆若木鸡一动不动，只顾低头吃菜，不说话也不做任何事。

而且他很喜欢带我，去见他朋友或者其他人，说这样能让我学到为人处事。但是，这反而让我看到了他的丑态。什么丑态呢？对于有钱人，他的行为比别人家家奴还不如。对于没钱人，他告诉我不需要理那些人，因为他们帮助不了我们做任何事。而母亲呢，还是依然喜欢打麻将。而且他们俩又时常对骂和打架，这个时候我只能蹲在墙角，瑟瑟发抖。而且就在这段时期里，我的成绩又下降了。于是父母动辄对我当众进行斥骂，哪怕是在吃饭和生病的时候也不能幸免。但是，在这个时候我依然对这个，家庭有一丝希望。我只是对自己有一种罪恶感，我恨我自己怎么这么没用，没有办法让父母感到荣耀，使得我自己成为了他们的包袱。是什么让我不想在回这个家呢？是直到有一天，我发现他们竟然是表演能手，只要在酒席上，我的父亲就要表演很怕老婆（表演夫妻和睦），他们就要集体表演对我很宽容，很慈爱，他们说的那些事情，好像离现实差的很远。在这个时刻，我好像感觉我不仅仅是，他们实现自己欲望的道具了，而且成为了他们表演的道具了。

在他们互相说着脏话打架的时候，没有想到我是他们的儿子；在他们连一件小事，都欺骗我的时候，没有想到我是他们的儿子；在他们蛮横的禁止我说自己的意见的时候，没有想到我是他们的儿子；在他们当众斥骂我的时候，没有想到我是他们儿子，现在轮到扮演开明父母了，我感觉我突然成了他们的儿子了。我感觉按照他们内心的想法，我是不应该继续活着了。于是我不断的离家出走，在被找回来。到最后一次，我明白我是没办法离家出走成功了，于是我便和他们维持一种虚假的和谐。到了现在，虽然发生了很多事，但是情况依然没有好转。我真的不孝吗？但是我真的没办法，在这样的家庭里生活。真的没有办法解决吗？（节选）

等我完全得知了A君的遭遇，我实在没办法说一句话。A君究竟怎么样，到底改善了和家庭的关系没有？我不得而知，我只听到咨询师的一声叹息，终究A君是放弃了咨询，独自迎向那寒冷。