8月31号那天，feiye过来找我，恰逢g20，我正好有一周的假期可以陪她。我说过在她回海南之前，可以来找我住几天，邀请的时候并没有什么即将分离的伤感，更多的是又要见面的激动。当时总觉得有一肚子的话要说，一箩筐的苦要诉，来之前一天，我就说，我最近觉得很委屈，我怕明天见到你会哭。本来其实只是随口一说，却偏偏莫名涌上一阵酸涩。
feiye过来的时候已经晚上八点左右了，我去车站接的她，我到的时候，她已经等在车站后面的广场上。当时的感觉，相比起当年第一次看见喜欢的男生的时候，都快不遑多让了。不过当时的回眸一眼就心动变成了现在的啊，真好，你来了。想想大概这也算是我一直没有找男朋友的原因吧，我的朋友们，从小到大，从来都让我觉得有她们就很够了，当然，也不排除曾经我喜欢的男生不喜欢我这个令人痛心疾首的原因。我们两个大包小包地赶回家，又风风火火地出来吃晚饭，这个时间段，说夜宵大概更贴切。
初入职场，一切靠自己摸索，种种压力在吃饭的时候都压不住了。我滔滔不绝地讲了一个多小时，从毕业讲到工作，从工作讲到生活。同一个宿舍生活了四年，一直都是我讲得多，她听得多，一顿饭仿佛让我回到了当时的校园生活。宣泄了自己的不满，加上接下来一周的假期，一下子，我的心情仿佛拨云见日，总之，一扫之前的阴霾。
接下来的几天，我们窝在床上看《刺客列传》，讨论着自己喜欢的CP，吃了她爱吃的酸菜鱼，也去游了一圈塘栖。即使宅在家里，都觉得无比充实。时间因充实而让人更觉易逝。最后一天，她回市区，我送她上了车，很淡定地道别，又很淡定地转身回家。实话说，一路上，我的心情没有一丝波动，跟她来的时候截然不同。直到回到家，听我妈抱怨怎么这么快就走了，一下子变得好冷清，思绪才仿佛被打开了口子，纷纷觉醒，蜂拥而至。由奢入俭难，一段时间有人陪着宅，陪着玩，蓦然又剩一个人，孤单乘虚而入。不否认，很多时候，我就是这么感性。我的感性和理性，都是莫名而来，所以我从不断言说自己是个感性的人或是理性的人。
距离她回海南还有三天，我当时就想到了我要送机，即使这四年我都没送过她，即使那天我要上班。但是，当这个念头一出现，我就已经知道不可能改变。正因为我难得下定决心，一旦真正决定什么，才更加坚定不移。
放完假，公司正是最忙的时候，我请假三次，才得到批准。老板微信终于批准的时候，我躺在床上，一瞬间，看到她当时带来的东西，嚎啕大哭。对的，就是字面意思那个嚎啕大哭，这样哭得上气不接下气，已经很久很久没有过了。接下来的一天自然很难熬，肿着一双眼睛，同事一问我就说前一天没睡好。也有很多人不能理解为什么我会这么执着想要去送机，我就说，这次见面之后，再见就不知会在何时了。事实上她在市区的时候我们也不怎么见面，可是姑且说我矫情吧，她一回去，我们就天南海北，我再也不可能在难过的时候背个包说找她就直接找她了。
坐在机场大巴上的我，突然就觉得安心。她在机场附近订了酒店，我到的时候，她坐在大厅沙发上，一笑就弯了眼睛。我想，还好，我来了。我们跟平时没有任何区别，倒在床上就看电视玩手机，很奇怪的是，明明第二天她就要走，但就是没有太多离愁别绪。反正我睡得很踏实，比前几晚都踏实。
因为是早上九点多的飞机，我们六点多就起床赶去机场。在机场吃了早餐，寄了行李，然后排长队送她去安检，看着她进了安检的门。我们没有抱头大哭，没有拥抱告别，甚至我来与不来，仿佛无甚差别。可是我依然不后悔，拎着她留给我的零食，坐上回程的大巴，我再一次庆幸地确认，还好我去了；还好，我终不会因此后悔。
再见。
