24岁那年，我经人介绍认识了他。当时我还不知道想嫁啥人，应该嫁啥人，就那样在糊里糊涂的年纪，糊里糊涂的我糊里糊涂地嫁给了他。
谈恋爱时也感觉出了他的不善言谈，与他沟通不畅，只因我感情丰富，特别容易自我感动。当看到他收拾行囊，把衣物叠得整整齐齐，排列有序、合合适适地放在了行李箱，我就特别感动，在我，是要把衣物胡乱地塞，而怎么也塞不进去的。就这样，他身上芝麻大的所谓优点在我眼里都被放得好大，冲昏了我恋爱的头脑。
结婚后，没想到他的缺点覆盖了我全部的生活，影响了家庭的幸福，让我为他的毫无是处陷入无尽的痛苦，为当初错误的选择买单。
他简单的头脑难以理解最普通的事理，在他的世界里，什么都无所谓。可以把孩子当作一棵小树任由其自然生长，不挡风不遮雨。这样自然就把孩子当作一个活动着的木头，不关心不交流。可以说，我没有听见孩子叫他一声爸爸。而我不仅时刻牵挂着孩子，还得为了家庭完整，穿梭于他们没有一点温暖的父子关系之中，强忍心中的无奈与痛苦，语重心长地对孩子说，父母爱你，父母不容易，你得理解父母。殊不知，这个家，他只有母亲。
他生就一颗自私的心吗？对我这个妻子的关心照顾，他能自得地享用，而不能反过来给我一点点爱和安慰。他是不会还是不为？我至今搞不明白。身体不适的我在医院里，忙忙碌碌地跑上跑下做着各种检查，而他多数是不陪我去的，即使去了也是坐在那里埋头打着手机麻将……麻将占据了他全部人生，烟酒占领了他的全部饮食，他活在自己的世界里，对我的劝诫我行我素。而我必须独自一人面对经济的亏空，精打细算着家庭的每一项开支，而他全然不觉。
于这个家，他是个局外人。就算他蹲在厕所没了手纸，也得等我买了来塞给他。家里一有什么大事小情，就别指望和他商议，他知道了也是闷葫芦不作声，“哎呀”一声表示没什么大不了的，推给我发愁处理，自己一边喝酒打麻将去。婆家一旦有事，必定打电话给我，绝不会让他知道。朋友给我支招：“以后再有什么破事，这种电话就别接。”我最终里外不是人。
……
我真想扒开他的皮囊，看看他是什么做的。我痛苦，多数在想，别不也是个神经病吧，他神经病的妹妹死了已有八年了。
一一罗列了他的种种不是，我也变成了一个怨妇，怨妇不好，因为没有一个人愿意当坏情绪的垃圾桶；或许也有人愿以别人的不幸来增加自己的幸福感，也未可知。
随便～写一写，跟自己说说话，也痛快。
