无端被提及十七岁的梦想，我翻遍记忆找到这本书，以及一堆陈芝麻烂谷子的事情。
故事不长，让我讲给你听。
这本书确实是出现在我十七岁的生命，往事回想起来，都仿佛是这般安排好的。书背面有一个人推荐这本书的理由是——再没有一个人能像萧红一样把饥饿写得那么深刻。
这样就决定了我和这本书的初遇。看完以后觉得还是不过瘾，去找了网上萧红写过的关于饥饿的句子，粘贴如下：
他们被父母生下来，没有什么希望，只希望吃饱了，穿暖了。但也吃不饱，也穿不暖。
逆来的，顺受了。
顺来的事情，却一辈子也没有。
——萧红《呼兰河传》
假若有人问他们，人生是为了甚么？
他们並不会茫然无所对答的，
他们会直截了当地不假思索地说了出来
[人活著是为吃饭穿衣。]
再问他，人死了呢？
他们会说：[人死了就完了。]
——萧红《呼兰河传》
带著一元票子和一张当票，我怏怏地走，走起路来感到很爽快，默认自己是很有钱的人。菜市，米店我都去过，臂上抱了很多东西，感到非常愿意抱这些东西，手冻得很痛，觉得这是应该，对于手一点也不感到可惜，本来手就应该给我服务，好像冻掉了也不可惜。走在一家包子铺门前，又买了十个包子，看一看自己带著这些东西，很骄傲，心血时时激动，至于手冻得怎样痛，一点也不可惜。路旁遇见一个老叫化子，又停下来给他一个大铜板，我想我有饭吃，他也是应该吃啊！然而没有多给，只给一个大铜板，那些我自己还要用呢！又摸一摸当票也没有丢，这才重新走，手痛得什么心思也没有了，快到家吧！快到家吧。
——萧红《商市街》
第二次也打开门，这次我决心了！偷就偷，虽然是几个「列巴圈」，我也偷，为著我「饿」，为著他「饿」。
第二次失败，那么不去做第三次了。下了最后的决心，爬上床，关了灯，推一推郎华，他没有醒，我怕他醒。在「偷」这一刻，郎华也是我的敌人；假若我有母亲，母亲也是敌人。
——萧红《商市街》
轻轻扭动钥匙，门一点响动也没有。探头看了看，「列巴圈」对门就挂著，东隔壁也挂著，西隔壁也挂著。天快亮了！牛奶瓶的乳白色看得真真切切，「列巴圈」比每天也大了些，结果什么也没有去拿，我心里发烧，耳朵也热了一阵，立刻想到这是「偷」。儿时的记忆再现出来，偷梨吃的孩子最羞耻。过了好久，我就贴在已关好的门扇上，大概我像一个没有灵魂的、纸剪成的人贴在门扇。大概这样吧：街车唤醒了我，马蹄嗒嗒、车轮吱吱地响过去。我抱紧胸膛，把头也挂到胸口，向我自己心说：我饿呀！不是「偷」呀！
——萧红《商市街》
萧红说：“我一切悲剧的源头不过是因为我是一个女人。”（记不太准确）
她一生着实辛苦，流转于南方北方，流转于国内国外，流转于每个不珍惜她的男人。就是这样的人，才能体会得到那种饿，和自心底而生得一种寒凉。
我曾有过饿肚子的经历。当时正在备战高考，为了节省时间，晚饭往往草草了事，但晚上却是要熬夜的，于是经常在半夜两点的时候，思维就开始打结。满脑子开始回忆曾经吃过最普通的吃食在嘴里被慢慢咀嚼时的感觉：馒头的质感、菠菜咬一口漫在口腔的汤汁，肌肉偶尔卡进牙缝……真的只是去想，细致入微地去想，就好像正在吃一样。而可能恰逢寒冬腊月，我开着窗子站在窗边，任由北风鞭挞着我昏昏欲睡的神经。如今想来，那时确实是几夜几夜地就这么过去，最后考上南京大学。
所以当时，在我读到萧红把脚伸到炉膛子里去取暖，在商市街摸着口袋里的钱穷开心的时候，我的心里有种说不出的滋味。
萧红这个女人，终其一生来看，她也只是想要温饱而已。这个“温”是炉膛子温暖的感觉，同时是爱人的怀抱，这个“饱”是可以吃上东西的愉快，也是精神的充实。
可是，就像林俊杰在歌里唱的：好时光都该被宝贝，因为有限。
她这些都得到过，但是都不长久。
我也是。
在十七岁那年，我的精神彻底荒芜。
当时正在备战高考，说是“荒芜”可能很多人都没有办法理解。精神上的荒芜同知识上地匮乏完全两码事。
让我意识到这件事的是我的梦。
我常常整夜整夜地做梦，没有一天清静。这些梦都是没有内容的，很多只是一个场景。我梦到过独自一人从一楼跑到六楼，我也不知道我为什么要跑；我梦到过自己坐在一个陌生的小店吃面，面没有来，小店氤氲着雾气，而我静静等待一个朋友，我不记得他的名字，我不知道他什么时候会来，我只知道我要等他，我必需等；我还梦到过自己一个人旅居沙漠，其实沙漠是我的家，我不应该有那种疏离的感觉，但是满眼的荒芜还是让我心颤……
每一个场景都好像是《等待戈多》的脚本，或是番外。
那段时间，是看不进去书的。我记得我总是会用晚自习开始的半个小时读课外书。长时间坚持，看完《文学回忆录》、《我与地坛》，还有这本《有着青春的时候》。看是在看，当半个小时过去，新闻放完，班里的躁动平复下来，我看过的东西就要被格式化封存，再义无反顾地扎近题海。
精神上“饱”的感觉彻底与我绝缘。
那段时间我常常想到死亡，但只是想想。
后来在离我十八岁生日还有两个月时，另一件事情发生了……
我一直以为精神契合的朋友提出要离开，彼此不见。
很多人可能不能理解，当时的我孤身一人在北京读书，亲情和友情都集中在一个人身上。我对她的感情很复杂，复杂到平日里关于她的小事都不能处理得当，这可能是她离开的原因之一。我们因为喜欢写作而在一起，后面因为各种原因而分开。
我的人生随着十月的天气一起迈入漫长的寒冬。
和她在一起的时候，我很开心，就算是不开心也可以变得开心，日子就这么清水煮茶般过去。再加上有高考这个拦路虎，旁的情绪都是被缩小的。可能和一个人呆的久了，你和她在一起的感觉会变成一种积习，难改。突然有一天，她毫无预料地离开，独留我接着在过往难改的积习里缠绵，这时候，我突然我发现，我想念她。这种想念让我对北京偶至的寒潮疏于防备，在心灵上大病一场。
于是，我就在不曾“饱“过的背景下，失去了另一个我极其珍视的东西——“温”。
到现在还记得，在十八岁生日之前，我的生日愿望都是希望自己可以考去北大，可经历了这一段波折之后，我的愿望变成——
希望可以有一个相濡以沫的人，
希望终止每晚不断的梦，
希望可以不在北京上大学。
后来想想，人生的幸福，说到底不过是“温饱”而已，再多的追求都只能是锦上添花，可吝啬的命运，却要让你尝遍世间的苦辛，然后依然有能力去笑对生活。
我十七岁时候的梦想是温饱，那你呢？
