人生哪能都如意，凡事只求半称心。——题记

记得曾看过一部电影《会撒娇的女人就幸福》。

俗话也说了：“会哭的娃有奶喝”？

底层逻辑就是人要学会示弱。在男人的世界里，有一种保护弱者的基因存在。所以你弱小就能激起他们的保护欲。不过你的示弱必须是装的，如果你真的弱小试试看？那就不是保护欲而是欺负欲了。所以女人 一定要努力让自己强大起来，才能能够给自己做主。

老公有点大男子主义，啥事都想说了算的那种，武断又固执。其实他说的不一定算数，家里很多事情，实操的是我，听不听的由不得他了。只要把事情办得漂亮，听谁都毒无所谓。

01

都说秋天是用来思念的，的确是这样。特别是在秋雨绵绵的夜晚，泡好上一杯热茶或是咖啡，看着袅袅散开的茶香或是咖啡的醇香，思念之情也随之散开来了。

点开老公的头像，啥序曲也没说，直接发过去以下信息：

“有人心疼我时，我连矿泉水都拧不开；没人心疼我时，老娘桶装水都扛得起。没什么行不行的，生活需要我们坚强我们就坚强，哪怕是硬撑也行。”

这话是我刚在刷视频的时候看到的。直接复制发给老公看看他的反应。

过了10多分钟才有回复：“怎么啦？刚才洗了两件衣服，刚晾好。等我去烧水泡茶啊，一会聊。”

我们的恋爱是从大学校园开始，刚开始并不是很顺利。因为他先毕业，而且当时我们只是谈个恋爱一年。他没见过我父母，我也没见过他父母，而且也都还没跟家里说这是事。完全没有啥“父母之命媒妁之言”之类的，也无所谓我和他之间的“山盟海誓”。直到今天我才发现我从来不是恋爱脑，他也不是，但我们俩就是很适合。

记得他研究生毕业的那一年，他的家人开着两辆车来接他回家。当时他家里还安排了宴请他的导师等吃饭，他让我晚上一起去吃饭。

我不太敢去，感觉他家这阵仗有点大单纯的就是害怕，不知道是因为社恐还是怕见公婆？

拿不定主意，我只好给我父亲打电话，跟他说了这件事情。我父亲也仔细问了些有关他的情况。之后我父亲跟我说：如果是他的父母邀请你，你就去吃饭，如果只是他跟你说让你去，你找个借口，先不去，这是礼貌。

从小就听话的我听了父亲的话后，就跟他说，班上有点事情，晚上没时间过去吃饭，但是他和他的家人都住在那个酒店里了。他当时也忙于应酬他的导师几家人也很忙，所以就说那也行，他有空了再过学校来看我。

第二天，他来学校跟我告别，还跟我说他会等我三年到毕业，还让我不许有其他想法。我一直不是一个让人操心的人，对他也一样。

后来他不听从家里给安排的工作，不满而负气出走。去西藏从军了。自那以后我们就断联，是他的原因，感觉把气也撒到我身上似的。

再后来，他从西藏回来了，找我来了。我工作了，回到我的城市里，工作是父亲给我安排的。当老师虽然也不是什么太好的工作，但是父亲说适合我，于是我就去了学校。

再后来他不断的来找我，我父亲说，一定要每次都带他回家吃饭，我每次都得带他回父母家吃饭。然后有一天我父亲就同意我们又在一起了。

老公是我自己找的，我们之间虽然的发生过一些波折，他经过再次努力也得到我父亲的认可。我我父亲后来跟我说，他家教好，有理想，胸怀坦荡，虽然脾气有点耿直，但不是坏事。

作家李娟说过：“没有人，因为单身而死，却有人，因为选错了伴侣而失去生命。找对人，陪你荡秋千，一生浪漫；找错人，一起上华山，华山论剑，决一死战；找对人，同甘苦共患难，找错人，水深火热，肝肠寸断，无力回天！”

我这就算是找对人的吗？我们终于完成从校服到婚纱的转换。于是我们俩就异地结婚了，虽然期间有些波折，但是我们都嫁给了爱情。

婚后，他希望我去他的城市安家。我父亲跟他说，先不急，等他工作稳定下来之后，再帮搞我调动去他城市的事情。并承诺调动这事我父亲保证能搞定的。

果然将还是老的辣，父亲的话真应验了。他从西藏回来之后，工作也发生一系列的变动，他再次面临选择。他再次选择去西北，让他的家人人猝不及防，而我好在我还没调过去他的城市。

有时候我也在想，如果当初我父亲不同意我和他再在一起话，那么我会不会不听话，然后与他私奔呢？

答案：应该不会。

对我来说，或许是听从父母的话，是我一生顺畅的原因。而他不听家里的安排，把一手好牌打没了。不过他也拿到我这张更好的牌，不亏。

02

在网络上有人说过这样一句话：“一个女人最好的状态就是，无论你的婚姻幸与不幸，也无论你的枕边人忠与不忠，始终要明白，婚姻并不是人生的全部。”

作家叶倾城也说：“有些人对情绪价值的需求太高了，时刻想要有人陪，随时都需要有人响应。这种情况下，能响应他的，多半是骗子、杀猪盘。”

心理学上有一个“情感依赖”的说法，指的是一个人过于喜欢或寄托过多个人感情于某个人，让自己处处依赖对方，时刻关注自己，目的就是给予自己的情绪价值。

一旦不能得到对方的回应，整个人就会立即陷入到焦虑与痛苦中，甚至还会怀疑自我生活的意义。

当一个女人过度依赖他人时，往往会让自己无法拥有清晰的判断，更容易将自己的人生路越走越窄。只有让自己减少依赖，保持清醒，拥有属于自己的判断，才能人生多福。

我们相隔千里的夫妻，各自有自己的事业要忙，谁也依靠不了谁的。

长长的日子，满满的相思。记得有一年春节，你在杭州，说是工作突然有变动要值班，过年不能回家。

在年三十的时候，他发一个：多年相思积劳成疾，思念无药可救。

我马上给他发视频。他说大家都在忙工作，不方便接。忙里偷闲打打字就可以。

到后来我才知道，当时你们团去福建执行任务，在当地很多人阳了，情况都比较严重，大家都隔离在住院输液。到年三十的时候，你是第一批刚刚痊愈可以出院回家的，可是你担心会传染给家人，谎称不能回来。于是就留在单位宿舍过年了，这是你第一次过年回不来，而且是因为生病阳了。并且我们都不知道真相，还高高兴兴与你分享家里的年三十大餐。那一年也是疫情的最后一年，之后就没疫情了。

老公这一举动，让我感觉到他对家庭深深的爱与责任。这事过去后，我也在想，如果我当时知道是那样一个情况，我会勇敢去探视阳了的他吗？当时可是谈阳色变的年代呢。

我们有时候一起聊天，聊到这件事情的时候。我说：“我肯定会去的，而且毫不犹豫”。

他说：“那可不一定，你傻呀，你去了白白牺牲一个人，没什么实际意义”。在他眼里我就是这样不重情义的人吗？

记得在《女人的胜利》这本书里，余华戳穿了一个扎心的真相：

“女人把爱情当作生活的全部，但对男人来说，爱情只是生活中微不足道的插曲，并没有那么重要”。

在你男女婚姻博弈中，女的很可能敢为对方无所畏惧，而男方的才是那个可不一定的。

老公总说我没被社会毒打过，所以在很多事情上不能与他共情。好像就你经历过苦大仇深似的。你其实所谓的毒打，就是因为你不听老人言把自己的一手好牌打偏了，怪谁呢？是社会毒打你了吗？

我觉得是你误打了社会。然后被社会反击的头破血流的。我怎么也有点毒舌了，是跟你学的。

写在最后

回忆是一首难忘的歌，但愿我们都能时刻想起曾经的岁月！