Part 01.白云千载空悠悠
此时的我，看着桌面上的试卷，抬头望了望窗外满眼的阳光。
我记得这个是我高中时语文考试时，写作文总爱用的第一句。现在看看。真是满眼的矫情。
高中的人一届届的毕业。
徒留，白云千载空悠悠。
Part 02.我只是有病而已
记得就在不久前看了一篇蓝鲸的《不敢叹风尘》，借着仓促的午餐时间。可是看完后，心里还是挺震撼的。我一直都知道她是个文笔很好，很有才华的姑娘。没想到，她心思很细腻。我早该明白，一个不安于世俗，选择反鸡汤的人，注定不会粗枝大叶。所以，她有用心做很多篇微信推文，她有了解学校时事，她有告诉我们说爱情不是我们想象中那么美好，每段甜蜜的情感后面，充满着摩擦，充满着抱怨，生活的琐碎。一样一样的挤压着我们的感官，我们生活的空间。
可是即使如此，我们依然选择在爱情面前虔诚。
其实有很多次，我有很想好好做一篇微信，想要一点属于我自己的东西。看了太多关于校园暴力的视频，我想做校园暴力，我想用心用一点自己的力量去改变这个世界的善恶成分。
可是，总是无尽的拖延与抱怨让我，一次又一次放下这个话题。
我是在矫情吗，不是，我只是有病而已。
Part 03.“听音乐的时候 会难过吗
“我们生活在什么样的时代？”
套用狄更斯的《双城记》，一句已经被人们说烂了的一句话。这是最好的时代，也是最坏的时代。
我们的心，太浮躁了。无时无刻不想着夺人眼球，不想着夺人眼球，这个时候我会在想，我已经忘掉了我的初心，不是吗。对一个事物的热情总会褪去，当热情褪去，还要怎么保留对TA的激情。
刚开始，自认声音资质不错走进这里，带着一腔热情。录音技巧，后期剪辑润色，发声技巧这些带着大一的懵懂而莽撞的激情去学。充满动力与激情的收获是，第一期取得了还比较不错的效果，甚至还上了官方推荐，对于新手上路有着莫大的鼓励。
可是啊，可是后来啊，大学的莫名其妙的自由让我慢慢懈怠，从两个星期一期到一个月一期，到周期更长。后来因为种种原因导致电台的夭折，活了不到一年，更可悲的是，节目列表里充满讽刺地躺了只有五期如死尸的节目，我不知道他会不会永远躺在那，等到我没入泥土，他们还依然只有五个兄弟姐妹在那。
有时候坐公交的时候，带着耳机，听着歌，脑袋里涌出很多思绪，想把他转移成我的内容，可是总是实施未果。记得有一次，早上八点多坐在公交车上，听着歌记着感悟，写着写着，不自觉地很想矫情的流泪，看着四周人镇定而正常的脸庞，硬生生给憋回去。我有时候挺怕听歌的，特别是老歌，在人生的青春年少时，某个时段特爱的一首歌就会代表那个时候。我害怕手机里随机播放到一首令我想起从前的歌曲，
他提醒着你不再如曾经般青春年少，陪你听着这首歌的人呢，是否还在你身边。
Part 04.来自幼小生命的恶意
上初中的时候，与那个时候所谓的“不良少年少女”有过一些交情。有次偶然目睹了她们彼此伤害的场景。其实，大家可以想象女生打架是什么样子的。扯头发，踹肚子，踢小腿，扒衣服……所有凶狠残酷的丑陋都在那群不知道什么是法，遗忘了人与人之间的爱的脸庞上显露无遗。
小学的时候，班上有一个男生，成绩不好，长得黑黑的，为人内向，不爱与人交流，看起来傻傻呆呆的，按照“惯例”，这种男生在班里一定会被欺负，也就是所谓的“受气包”、“出气筒”。很不巧又很巧，我们班上的那个男生，落俗套的成为“惯例”中的人物。
有一次上自然科学课，我很无聊的画了一张画，画了一个很丑的男生，还给男生画上穿了裙子，画完后在旁边的空白处写上很大的几个大字：我是XXX（'受气包“的名字） 当时我坐在第一排，我把这张画从我这里第一排往后传，传给大家看，这张画在我们教室里旅行，所到之处带来一片笑声，我还一度很自豪，因为我的画给同学带来了快乐。我不知道XXX本人有没有看这张画，或许还来不及吧，因为，下一秒，就被老师发现，那个打扮的花枝招展，烫着黄色波浪卷的自然科学女老师在教室巡逻的途中发现了这幅画，尖着嗓子说：这是谁画的，还把人家XXX化成了一个女生，人家XXX明明是女生。尖细尖细的嗓子发出的声音传到我的耳朵里，不知道是不是我听觉不大好，我没有感觉的到这个老师有多么生气。
后来的后来，我也没有和XXX再联系过，我依然不知道他到底有没有看过这幅画。现在想起来，万分愧疚。我跟他一个班，平时无冤无仇，更没什么冲突。只是看大家都在欺负他，调侃他，便生出这般恶意。
当时的我有多大呢，小学三年级左右的样子，大概也就八九岁吧。对这个世界认知不清楚，几乎是没有什么认知，仅仅因为其他人的恶意，我就对他进行了心理的伤害。我不知道他后来怎么样了，有没有继续上学，是否依然软弱，依然充当着大家的”受气包“。在那样小的年纪，当众受了那种伤害与侮辱，我想，会留下心理阴影的吧。直到今天，每当我想起这个，总是怀有深深的歉意。年幼不代表无知，比如我，年纪那么小，是如何变成这样，带着与自身年龄不相符的恶意去故意伤害别人。
校园暴力在近几年越来越火，我们在网络世界里指责着实施网络暴力的人，可是，有没有扪心自问过，在自己的校园岁月中有没有对他人有意或无心的施加者校园暴力。关于校园暴力，我自认才疏学浅，想不出好的解决方法。
只是我，无法忍受如此深深，来自幼小生命的恶意。
Part 05.抱歉我只能这样无能为力的怨恨你
高考结束后，我千辛万苦弄回家了一大箱子书，可以装得下两个姚明的那种。看着我这三年来的心血，我告诉兴致勃勃地告诉爷爷奶奶说，不要把书卖啦 ！留下这三年来我觉得以后可以回忆的东西，带着录取通知书，兴冲冲奔向了大学校园。十一国庆假的时候回了一趟家，在家高高兴兴准备吃饭的时候，爷爷告诉我说，给你把书卖了。
那一瞬间，我就懵了。呆了半分钟后，开始大声嚷嚷：你们凭什么卖我书啊，不是跟你们说了不让卖吗，这是我高中三年的回忆……你们知道吗，书放那又占了多大个位置啊……你们怎么这样啊……后面，越说越哽咽，终于绷不住眼睛里的泪水，饭也不吃了，转身就往房间跑，锁上门，躲在房间里憋屈。
任凭爷爷奶奶在房间外面怎么叫都不开门。那种难过，真的是太难过了，你小心翼翼当个宝贝守护的东西其实轻而易举就能被人毁灭。
这件事情直到现在，我都不敢回想，因为我觉得每次想起这件事，心就挺痛的。看着爷爷奶奶年迈的样子，饱经风霜的脸庞，蹒跚的步履，我很心疼他们，读高中时尽心尽力的照顾我，让我从来不为我的生活起居而担心，这种感情与恩情，太深了，真的是一辈子都还不完。所以，我根本不好意思或者是没有资格去怪他们，区区几本书与几十年的恩重如山相比，又算什么呢。
可是抱歉啊，那是我的青春啊，是我不会永远年轻的岁月长河中的正年轻的日子啊。我的每一次奋斗，每一次挑灯夜战，老师的谆谆教导，同学间珍贵的情谊，我只是想通过一些物件来保留住我的曾经，来挽留他们的步伐，来时时提醒我曾经青春过。
我真的很想怨恨你，可是我无能为力。我不知道什么是对，什么是错。同学告诉我，其实也没什么啊，留下也只是有空翻一翻，就是翻一翻而已。我自己都不知道怎么安慰自己去平衡自己的心态，或许是年轻气盛，或许是矫情致死，我就是会难过，想到心会痛 会难受。
所以，我不敢想。
抱歉啊，我真的只能这样无能为力的去怨恨你。
之前就一直想很纯粹的做点东西。
这里矫情的话不多说。
文笔不佳 请多海涵。
