刚毕业那会儿，我很年轻，这是我唯一的资本:年轻。父母说，留在家吧，马上相亲结婚生孩子。我不想一个月赚着一千，往上看两千多的状态。

    第一家单位给员工形式上考的内容很多，但是薪资却和大张旗鼓的面试大相径庭。刚开始说1300，带三险，试用期一个月。去了之后没三险，月薪1200，一个月试用期到了又说三个月；三个月试用期到了又说半年。我每次想跟父母理论的时候，他们都说，这不在家嘛，守家里多好。我妥协。也就是在妥协中，耽搁自己的时间。

    而后有次招的非常多的机会，我被父母说服，没有去。过后非常后悔。在那之后每次都考试我都去，无果。

    七大姑八大姨说，现在你不是考着第一去的吗？你就将就着干吧！你想去省城?你能养活起自己吗？家里亲戚一个人知道我没考上事业单位，所有人都知道了。省城人才济济，不同于老家这个小地方。

    而后我还是离开老家了，裸辞，那时我还很年轻。在家里睡了三天后来到省城立马找工作。有很多用人单位觉得，外地人不长久，实际这都取决于我们本身。之前我虽是老家本地人，也才干了一年；而今我虽不是本市的，我却想要干更久。

    终于找到一份月薪1500的工作，虽然也是没什么社保。但是参加招聘考试，我也能在路上省下很多往返时间，也有时间去复习考试内容。每次家人聊天，他们都说，回老家吧，我不。刚开始的心平气和到后来的大吵大闹，争论的观点只有一个，家人说回，我说不回。他们说，1500块钱你养活了自己吗？是，我养不活我自己，所以每天晚上我都去做钢琴陪练赚钱，来供自己200块钱的床位费。成年人了，什么事都是自己扛。而那时的我，每天需要控制自己看手机的时间。每天晚上8/9点兼职回来，需要节省时间去学习专业知识，第二天6:30坐公交上班。我在学习的过程，发现时间很紧张，不够用。跟我一同参加考试的，有管父母要钱报班的，一个班要过万。我穷啊，没钱报班，只能自学。

    家人打电话的时候，问我钱够不够?我每次都说够，实际上卡里还有不足一百块，下个月的1500工资终于发下来了。我也想张口要钱，可怀揣着心中那份倔强，我自己赚钱，如此一来，非常辛苦。家里亲戚又说，回来吧，你在那里留不住的。后来我就大吼，等我考上了，你们都给我闭嘴！

    后来又参加招聘考试，公布的名单有我名字。我在陌生的城市终于有一份稳定的工作。结果出来一段时间后，赶上回家过年。我把考试结果告诉母亲，她非常非常的高兴，合不拢嘴的那种，一个劲儿地说好啊好啊，真好！喜悦之情，溢于言表。亲戚们也终于闭嘴了。

    我之前是住八人床位，考上之后，我需要给自己一点时间和空间。于是和室友出去合租房子。到后来自己租的整室。生活时间也不像之前那么紧张了。我有了周末的一点休息时间。我自己从刚开始我管别人叫姐，到别人管我叫姐。不停地加班，不停地迎接各种检查，不停地原地踏步。停了钢琴陪练的兼职，我自己也需要充电。业余时间学习网课，线下课，心理学等。在有放假的时候就去别的城市看看，每次都往南方走，然后再回来。

    有次单位换教室，原本我是新来的。我需要和家长一起搬运。而领导在第一个家长刚进来之后，就把人哄走了。“不让家长搬，让老师搬”。我每天不到七点到单位，每次都是一很多箱子往另一个屋子搬。整栋楼里，只有我班的家长帮忙被终止。我的苦难也从这里拉开序幕。

    有个年级组长，天天有着事情就会找我帮忙。一次原本是她的工作，需要下楼盖戳，是我帮忙拿到楼下的。而那位管盖戳的老师出去了。我回来直接告诉组长，组长刚被领导骂完后，劈头盖脸地“让你送个材料，你送了吗？”我回答，在她桌子上。她和领导看到之后，也没再说什么。

    单位的事情我加班加点地完成，但总是被批评，不是这里不好，就是那里不好。我自己分内的事情熬夜也要把它完成。即便这样，也落不到一点好。实习的学生来我们这里，其中一个领导极尽她的语言来挖苦我，贬损我。她的嘲笑非常刺耳，本身同事们在的时候，我无所谓；而现在有这么多年龄很小的学生也在这，她却说“你给实习生做出榜样了吗？你准备了吗？出事儿了，你担责！”还有比这更挖苦人的话，让我很受挫。

    我是为数不多，凭着自己能力考进来的。考上来之后才发觉，有关系的不上班；像我这样的做双份工作，想请假领导都不同意。本山大叔的小品台词“可一只羊薅羊毛”，在我身上体现的淋漓尽致。我曾经睡眠不足5个小时，连轴加班。到周末，躺在床上饭都没有吃一口，连续睡12个小时都没有醒。我曾经想请三天假，不被批准，单位的别人请假一个月，都说立马准的看人下菜碟。我曾经被批的体无完肤，工作没有一天迟到早退，却总是当着所有同事的大会上被骂“一点不为单位着想”。这些事也都跟父母讲过，母亲说，你难受我也难受。这些经历让我和其他同事感到非常压抑。我觉得小小的心有无限的潜力，我能承受得住。

    领导的挖苦，贬损，加班，承担责任等一系列包袱压给我——只因为我没有关系。我忘不了眼睛直直瞪着我，离我脸不足20cm的威逼；忘不了大会上直接点我名字批评；忘不了我做任何事给我的不好标签。我很努力，可我在领导眼中好像什么都不是。

    我提出了离开，而今铁饭碗已经不像过去的年代，一辈子一碗饭的状态。我时刻想着给自己充电。前阵子，石家庄收费站被拆，一个36岁的女子大闹，给我找工作，你把我工作弄没了！我今年36了，除了收费啥也不会干。细思极恐，这种恐慌感让我在体制内的高墙下时刻保持清醒的状态。

    职称评定，月薪上涨几百，评的头破血流；跟同事一起，名额有限，只能把名额给领导，再等下次评定，等上十几年的都有。

    我离职了，不想受极尽的挖苦和勿入自尊的那种欺负人了。我告诉母亲了，预料到的难过，她当时听到我考上有多高兴，现在就有多难过。路，毕竟是我自己走。高兴或压抑，个中滋味，自己体会。电影《肖申克的救赎》里，男主角之所以从监狱出来，是因为他保持一份清醒。

    再见，编制。

    未来未可知，那正是我们生活希望的来源。