又到了深夜发牢骚的时候了 最近沉迷于奇葩说 高中的时候虽然贪玩但毕竟玩手机的时间少 很多想看的都来不及看 到了大学现在就像报复一样 整天窝在床上捧着手机变成了十足的手机控 有时候真的挺瞧不起自己的 总嚷嚷着要出去玩去旅游去打工或者怎样 但到头来寒假回了家还是像个废人一样瘫在床上 体重也是呈直线上升 每次一想到我现在这么胖就很难过 但可能就是心大的原因吧 难过之后还是会找点零食来安慰一下自己 买了五六七八本的书 然而半个月过去了也只看了一本书的三分之一 想要认认真真琢磨一下辩论 买来的政府论社会契约论论自由却一点也看不进去 只能看看奇葩说安慰自己初学者从简单的娱乐的培养兴趣开始吧 真的挺瞧不起自己的 甚至说之前深夜睡觉前想写点什么东西 只是简单的和自己倾诉一下也只坚持了三天 最后还是捧着手机看着视频睡去 真的不知道该怎么讲我自己了 总拿自己当个孩子 毕竟2016还没有过完 我才刚刚成年 也只是18 19岁的孩子而已 做什么都为自己找着借口 哪怕很多事情我也都懂但我不愿意相信也不愿意它们发生在我身上 恶心一点 我还只是个孩子 我也想有人呵护照顾陪伴着我 而不是总让我去看清事实去改变去妥协 记得小学刚毕业的时候我的班主任和我妈妈讲说我实际年龄是六年级但心理年龄不过是三四年级而已 按照这样的推论我现在也只是个高一高二的孩子 我想让自己幼稚一点 就像爱哭的孩子有奶喝一个道理 但这也只是我自己想想而已 我很怕去麻烦别人 让别人为我多担心多费力 在外人面前我总是努力的去把自己伪装的很独立很坚强很无所不能 就这样 我也变得没有存在感 因为所有的事情我都会尽量去为别人考虑好 他们不需要担心我 我永远是不哭不闹最懂事的那一个 天秤座就是这样一个矛盾体 前段时间看过网上有人说 每个人身上都会有那么一个地方是不会像其他人那么顺的 可能上帝特别的眷顾我 给了我很多很多的比其他人要多很多的不如意 同样的事情别人做和我做所得到的效果回馈是完全不同的 到底是我太惨还是其他人太幸运呢 幸运这个词从来都是与我不沾边的吧 这样的我 也不过就是这样无病呻吟了 所有的苦楚艰辛我不会再去倾诉 毕竟人都是自私的 我拼尽全力的去体贴别人不过是我情感泛滥去犯贱而已 而别人对我的不闻不问冷眼旁观才是人之常情 现在的我 也学会了告诉自己 学会接受 学会忍受 学会等待 去适应一切 所有的不公平在将来的某一天总会补偿给我的
无病呻吟
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