努力并不一定会有回报，指不定坚持背后等待你的不是结果，是个已经挖好的坑。

　　我经常调侃自己是一个被上帝啃到还只剩下果核的苹果，因为我一无是处……

还记得初三那年，我热血当头，势必要考上县重点中学，和喜欢的女孩子进入同一所学校。

　　初三前半年的我艰苦奋斗，每天都拿着课本回到家啃到半夜三更，第二天早上被我闹钟叫醒的外婆叫醒~我住二楼，我外婆住一楼。

　　做几个俯卧撑，几个仰卧起坐清醒一下，刷牙洗脸和洗澡同时进行，一般五分钟左右我就会拖着湿哒哒的身体跑向学校。

　　从不睡中午觉的我利用宝贵的午睡时间啃难以理解的化学书，晚上洗澡五分钟就草草结束的我，不去操场跑步，而是选择在家看物理。

　　生活如此规律的我，看到第一次月考成绩以后，欣慰的露出了天真无邪的傻笑。看来努力还是有用的，至少我从几乎什么都不懂的状态，挤进了年级一百八。

　　但，从那次月考以后，我就不知道怎么了。

　　从某一天起，我感觉看到的世界都被蒙上了一层白纱，感觉全世界都是不真实的。

　　看到的无论是人，还是物，都有一种虚假的感觉，只有看到我喜欢的那个女孩的时候，我才会觉得全世界还有真实的东西，那就是她的微笑。

　　我开始疑神疑鬼，怀疑自己什么时候已经死掉了，每天都生活在恐惧之中。一到徬晚一种诡异的窒息感就扑面而来，每天晚上入睡都觉得自己再也醒不过来。

　　恰巧那时我家又在大吵大闹，我爸嗜酒成性，很少给我关心。而我妈过得很委屈，常常被我爸洒后无理取闹的谩骂，那时的妈妈已经够烦，够脆弱了，我知道不能让她再为我操心，所以就谁都没有告诉。因为那时我觉得我得的是绝症。

　　每天都被这种恐惧包围的我，最后选择了堕落。

　　独自忍受着这种痛苦的我，活成了一个病态的模样。

　　因为我突然惊喜的发现网络游戏能将我从哪种世界虚假的感觉中拉出来，我觉得这是能够从痛苦中将我解救出来的解药。

　　所以每天晚上与同学结伴爬墙出去通宵成为了我的必修课，所以我的成绩日渐下降……

　　成绩下降是必然的结果，可当我看到那个喜欢的女孩子时，我总会刻意的躲开，因为我觉得我亏欠了些什么。

　　走多了夜路总会遇到鬼，我有一次在学校出去通宵被我妈给抓到了。

　　看着以前从来没进过网吧的我，她无力的哭了。她哭的那一刻，我的心碎了，从那天过后，我就再也没去过网吧，但我又回到了那种活在恐惧之中的状态。

　　活着恐怕没有死了快活，但我的心中却还一直挂着那个女孩的微笑，那可能是天使的微笑，是那个时候唯一能够探进我脆弱心脏的一丝阳光。

　　中考失败的我，才发现，曾经如此炽热的自己早以被冷水浇灭的干净。

　　我是那么的绝望，但是我并没有觉得这是努力没有结果，只是自己脆弱。

　　我进入了县里的一所普通高中，而我喜欢的那个女孩，不出意外的进入了县重点中学。

　　生活又陷入了反反复复的恐惧，那一层快要要了我命的白色朦胧，仍旧没有从我的世界消失，甚至我的身体也开始随着我的恐惧作出各种生理反应。

　　别人从哪里听来跟我讲的突然死亡事件我都有一种很强的感觉，感觉死的就是我，或者说下一个这么死的就是我。

　　我甚至越来越坚信自己是处与恐水症潜伏期。

　　直到，我遇到了她。

　　2

　　我算不上是遇到了她，因为我们是在网上认识的。

　　我们是在一个做七天情侣的主题活动中认识的，所以我们一直在进行着类似于情侣，但又不是情侣的交流。

　　我第一次看到她的照片时，愣了半响，她很漂亮，但我发愣并不是因为她漂亮，而是因为她的笑，很像我曾经喜欢的那个女孩，那个可以笑出我眼中唯一真实的女孩。

　　就这样，从那开始，我都不知道自己是在和谁聊天，究竟是和曾经我喜欢的女孩聊天，还是和她聊天，我并不清楚。

　　但我知道那个时候的我很幸福，我正在慢慢脱离那种恐惧，开始因为她而热爱生活。

　　在她之前，我只是个成天颓废，整日陷在恐惧里面的高中生。

　　在认识她之后，不，应该是了解她之后，我开始改变。

　　她是个文艺少女，她喜欢诗歌，从来没有读过多少首现代诗的我开始疯狂读诗写诗，在脑袋的世界里幻想着那天我写的诗她也能够喜欢，就像不看诗歌的我被她写的诗感动得一塌糊涂一样。

　　有一天，她告诉我她想退网了，听到这个消息的时候，我的心陷入了死灰。但随后她把电话号码发给了我，说以后短信或者电话联系。

　　那个时候，我已经确认自己喜欢她很久了，然后就像发了疯一般将QQ列表里的好友给删了个遍，我的QQ还只剩下她，我的世界的光明，也只有她才能给予。

　　第一次，给她打电话的时候，是刚刚拿到电话不到两分钟，而她虽然说想要过几天再电话联系，但却还是很高兴的接了我的电话。

　　第一次听到她声音的那一刻，我感觉我听到了一个很柔软的声音，那道声音，很像，很像天使…

　　第一次打电话没三十秒我就挂了，因为半路回来的宿友偷偷在我耳边，电话旁喊了一句“网管，加十块。”吓得我立马挂掉了电话。

　　没讲上两句话就挂了虽然很不甘心，但是那一晚就像是一个温暖的火团一样疯狂的在我的胸口燃烧。

　　我开始每分每刻想她，从早晨睁开模糊的眼睛开始，到每一天入睡前脑海里的模样都是她，但偶尔也会出现曾经喜欢的那个女孩，我也不知道为什么我喜欢上她了还会想起她。

　　我开始为她疯狂的学习，我为了能够追上她的脚步学习画画，因为艺术生能以较低的文化考入我们一起约定要考上的学校。

　　我的脸对粉尘过敏，开始长类似于痘痘的东西，而且很多，但是别人异样的眼光我从不在乎，我的眼中还只剩下了她对我的看法。

　　我还记得那个时候，我妈有一次到学校看到我，心疼得都快要哭了，她说我变得憔悴了很多，一个十四岁的人看起来是二十多的年龄，虽然成熟了不少，但也沧桑了不少。

　　但我总说我一点都不累，我每天都过得很快乐。

　　有一次她开始问我要照片，但是不老却满目疮痍的我，不敢给照片她看。我开始去看脸，到处去寻医问药，为了能给她看一张照片，我疯狂的运动，忌口，几乎除了大米饭和青菜我什么都不吃。

　　我妈还因此骂我太省钱，有时候一餐只吃两块钱的饭和配菜。

　　我在慢慢的恢复，可是失望是慢慢积累的，在我一而再再而三的承诺让她失望后，我感觉到了有一些变化。

　　每个星期的星期五是我最幸福的时候，因为星期五星期六两天晚上都能和她打很长时间的电话，一打就是两个多小时，我从来不心疼长途话费有多昂贵，我只是抱怨突然种会有家长不适时的出现，打扰我们联系。

　　有时候一打电话就开始尬聊，就算是不知道该聊些什么，我也喜欢这样静静的听着皎洁的月光下地球的另一个地方的她那边的声音。

　　和她打电话是我那段时间最温暖的回忆，即使天很冷，她的声音也足以温暖我的冬天。

　　第一次接到她的信的时候，我开心得像个小孩，但是从没写过信的我，却犹豫着咬着笔头写了一堆乱七八糟的废话给她。

　　失望的积累，是有一定量就会爆炸的。

　　过年的时候，我不记得那个时候为什么吵架，可能是因为我讨厌存在我们之间的距离，而无理取闹，才吵的架。

　　我们吵了很多次，我以为她再也不会理我了，但下一秒，她却又只会像宽容小孩子一样宽容我，可能是因为她比我大一两岁吧。

　　但是，快要回校的那天，她跟我说的最后一句就是，我有点倦了，我的心，那个时候碎了一地。

　　开学以后，我给她发了一张我的自拍，想要进行补救一些什么。

　　可是惊慌缠身的我，拼命吃药才恢复的我，看起来虚弱憔悴，颓废，虽然后来我才知道，她并不在意我长什么样，我真正让她失望的地方是一次又一次的推托。

　　开学没一个月，她突然病了，我也又一次体会到了，那种不敢知道你的城市下不下雨，因为我不能给你送伞的感觉。

　　我那个时候除了紧张，什么都做不了。

　　记得第二个晚上，我偷偷在宿舍里跟她聊天安慰她。

　　她说她自己一个人去挂号打点滴，自己一个人忍受痛苦，眼睛都肿了起来的时候，我的心也很难受，但我做不了什么，我只能好好学习，日后能见到她，可是现在我想她需要的并不是这些。

　　那个晚上，我在网上找到了曾经在表白墙向她表白过的一个男生，告诉了他她病了的这件事，然后……也许是命运使然，我的手机就在下一刻，被突击检查宿舍的班主任缴了。

　　然后，我苦口婆心求班主任，再次拿到手机的时候，她和他发了张笑的很甜蜜的合照上空间。

　　我静静的听她说完她生病的时候都是他在照顾她之类的话，然后，删除好友。

　　说实话，那个男的长的很好看，就算是我颜值颠覆时期自认为最帅的时候，都没那么帅。

　　而且，最重要的是，他还可以在她生病的时候，难受的时候，照顾她，在她闺蜜面前给她加分，而不是给她一次又一次的空想和失望。

　　所以，又何必再去打扰？

　　那一头，我曾经炽热燃烧努力了一年的目标消失不见了，我甚至开始崩溃。

　　虽然我没有回到那种被恐惧支配的日子，但被生活搞得无欲无求的我也失去了生活下去的意义。

　　后来，失去她之后我的一切都莫名其妙开始恢复到完整，我恢复了容貌，也时常被女孩子说过帅，也开始对大师人生的文章开始有深的体悟。

　　可是，变成了学霸又如何？在失去她之后能写出感人的诗句又如何？喜欢上文学喜欢上读书又如何？

　　　　我在也不能成为那个她信中说的，带她去环游世界，吃遍全世界卡布奇诺的男孩了。

　　我曾经对她许的诺言，也全都作了废。

　　对不起，严姑娘，全怪我无能，让我曾经说过的温暖都变成冰冷。

　　失去她的时候，我并没有哭天喊地，只是深深的深入思念和痛苦，和恐惧之中的痛苦不同，这种痛苦是皮肉穿肚肠，轻而易举就能让你遍体鳞伤的痛苦。

　　我开始放弃为她做过的努力，因为我知道我得忘了她，我曾经做过的努力，全都变成了我放下的累赘。

　　我开始痛恨自己的无能，要是我能够早一点去到她的身边，或许一切都不一样。

　　于是，我开始拿起了我从前的梦想。

　　3

　　我初一的时候就想着以后要作个作家，写玄幻小说。但刚开始连一个开头都写不出来的我，再次拿起时，却坚持写到了签约第一本书。

　　签约的时候我无比兴奋，因为我终于可以写书赚钱，做自己喜欢的事，还能赚钱，日后，如果再遇到另一个“她”的时候，我也不至于无能为力。

　　我在成长，我在进步，时常会思考人生和感情。

　　虽然我是个浪漫主义者，是个很感性的人，但我却无比清楚，得先有面包才有稳固的爱情。

　　我在成长，但同时我也在疯狂的摧毁，我又将自己搞得堕落不堪，又将自己搞得满目疮痍，我丝毫不在意别人的眼光。

　　我只是觉得曾经为她努力过的，我都得失去才能真正的重生。

　　哪怕最后将自己搞得支离破碎，大不了也就慢慢重新拼凑。

　　我开始疯狂的追求梦想，在学校住的那段时间，为了赶上全勤，将自己所有的课余时间都挤了进去。

　　每到下课，我就会立马拿出手机码字，甚至中午为了躲避宿管阿伯查房缴手机，我都躲在教室里码字。

　　我依稀记得，那个时候是我为了自己而曾经燃烧得最炽热的时候。

　　我能够书写着自己喜欢的世界，这就已经很开心。

　　记得过年的时候，我爸妈听到我写书的时候，开心得合不拢嘴，甚至比起一年前我因为严姑娘变成学霸考入年级前列的时候，她们都没有那么开心。

　　我终于觉得，自己好像能起点作用了，虽然那个年她们还是像往常过年一样大吵一架，甚至打了起来。

　　还是因为钱的缘故吵架，虽然我并不是那种金钱的奴隶，那种拜金主义者，但我还是安慰妈妈说我日后能写书赚多少钱，这样她就不用那么辛苦凄凉了。

　　毕竟我爸嗜赌，那么多年以来这个家庭几乎都是靠我妈撑起来的。

　　如果我能分担一些，那样的话，这个肩膀上不知道抗了多少重担的女人也许能够轻松些。

　　记得过年的时候，我买了个孔明灯，上面写了三个梦想，其中有一个是一个人名，是曾经她的微笑让我撑过对生活恐惧的林姑娘。

　　到了高二第二个学期，我自己一个人租房子在学校外面住，开始每天回来码字，追求自己的梦想，和想要帮家庭分担。

　　机缘巧合之下，我重新和我最初喜欢的女孩林姑娘，还有后来的严姑娘恢复了联系。

　　只是，和林姑娘聊天的时候，很像和严姑娘聊天，我会将聊天记录一遍又一遍的看了又看，那种感觉心暖暖的。

　　我和严姑娘重新成为了朋友，但是关系不冷不淡，只是想起往日的时光心也没那么痛了，那些时光淬炼剩下的，都是寒冷冬天中的温暖。

　　一个人孤身在外租房子住很孤独，但我却莫名其妙的享受着这份孤独。

　　我很喜欢每天早上天刚刚亮就从这个只有十多平方米的房子里面跑五六公里的路去学校，然后中午跑到房子一两公里外的便宜的快餐店吃快餐。

　　我最喜欢，最喜欢，晚上一个人路边好吃的摊粉，然后喝一杯下火的凉茶，最后回去码字。到半夜的时候还能出外面在四处无人的街像孤魂野鬼一样游荡。

　　在房间里难受了就哭，开心了就疯狂的笑，甚至我过节都不回家，自己一个人在房间里过。

　　到书店卖自己喜欢的书，在夜幕下，看路边的人生百态，这让我感到成熟和独立。

　　这一切，都是我曾经的努力换来的。

　　可是，我没有完成对母亲的许诺，我写的书平平淡淡，没有激起半点水花，拿到的钱不值一提。

　　我的很多编辑都和我说过这件事，我写书都是按照自己的世界观，想要构建自己的世界，写出来的东西天马行空，不会火，因为没有按照市场风向写。

　　然后，我在七月份的时候做了一个重大的选择，在编辑肯给全网推这种曝光度很高的推荐我的时候，我选择了停更，远赴我们省的首府进行艺术集训。

　　可能，那个时候我的书进行了全网推，就可能会火了，但我自己心中也欠自己一个大学梦，所以，我放弃了这个推荐，去到了集训地。

　　3

　　那个时候的我已经和林姑娘已经成为了好友，我原来虽然喜欢她，但她对我却非常陌生。

　　虽然我们三年没见面了，但是心中对她的喜欢却未曾放下，或许曾经喜欢严姑娘那么炽热就是因为有她的影子在的缘故。

　　我对她，还是完整的初见时的那种喜欢，想起了心会暖暖的，虽然和她至今都没有在见面，但她的模样却是在我脑海中一清二楚。

　　她成为了我单枪匹马去集训心中的精神支柱。

　　我每天晚上都会无耻的找她聊天，这是我通宵画画无比巨大的动力。

　　从上去集训的那天起，第一个晚上我就通宵画画到十二点，而其他所有的同学十点就下课了。

　　我虽然说浪漫主义色彩非常浓厚，是个非常会幻想的中二病患者，但是我莫名其妙就对画画一窍不通，所以只能用所谓的努力来填补。

　　我每天休息的时间可能不够五个小时，但只要林姑娘在线，我就二十四小时待命，死皮赖脸和她聊天，因为她是我心中对世界美好期望的曙光。

　　有时候，坚持会显得非常的伟大。

　　就比如说，我努力坚持了一个月以后，画画还是垃圾得一匹，和我玩得不是很熟的同学经过我这里看到画以后都会故作感叹的说一句“你明明这么努力，怎么还画成这个样子？”

　　但我的内心却没有多少波动，长期的写作和阅读学习丰富了我的人生观价值观，以往的种种经历和努力虽然没有得到结果，但却让我的内心变得强大。

　　但就在我画画刚刚得到突破的时候，我因为颜料感染毁了容。

　　可能绝大多数人无法想象那种痛苦，整张脸密密麻麻像是蜜蜂巢一样长满了东西，就连耳朵脖子后面也是。

　　脖子以上的肌肉只要微微触碰都会疼得要命，整张脸都肿胀。

　　那段时间，可能是害怕那么炽热的自己，疯狂的付出努力和坚持的自己在被莫名其妙泼冷水，即使是毁了容我也不在意。

　　即使是每天睡觉时，每天洗澡时，脸上带来的疼痛和平时的心烦意乱都被我镇压。

　　即使是食堂排队没人敢站我周围，路遇我的女孩都会害怕的躲开，我都无所谓，我的心以无尘，这些都无所谓，只要我的努力坚持不被辜负。

　　但是脸上的情况越来越严重，即使不碰都会疼痛，画画的时候心烦意乱的，无法集中精神。这种心里和生理的双重打击下，我是无法完全控制的。

　　那个下午，我实在是受不了了，跟老师请假去看病，老师却说劝我换过一张脸，但我并没有在意。

　　走遍大街小巷的每一个药店，医生都说，我要是在接触画画的颜料这辈子就真的注定毁容了。

　　我在大街上漫无目的的走了很久，到傍晚的时候，才在一处草地上和妈妈视频通话，一起想办法。

　　当我妈看到我的脸的时候，大骂我为什么这段时间不敢和她视频通话，我其实就是害怕她看到我这幅模样。

　　在她的斥责下，我无助的哭了，哭得很像个小孩子。

　　我哭的原因不是因为毁容了，而是那个时候我突然意识到，我已经失去了追求林姑娘的就会了，一个满目疮痍的人，一个年纪轻轻就历饱沧桑的人，谁能够接受？

　　但是懦弱的我，为了守住自己所谓的坚持和努力，选择了即使毁容也要坚持下去。

　　难道你日后去找对象的时候跟对方说我四肢健全，长得好看，却没什么本事？谁会答应？

　　这是当时我安慰自己的想法，虽然我非常清楚，毁了容的我比这个会更惨。

　　当时为了减少身体上的痛苦，老师帮我在脸上放血。

　　用剪刀等东西在我脸上刺破，然后疯狂的用力将里面的毒血给挤出来，那种疼痛，宛如针刺，我疼得浑身冷汗，都快要昏迷，但还是咬着牙坚持了下来。

　　挤完血又直接用喷雾型酒精往上喷，那酸爽，简直火辣的不要不要的，欲生欲死。

　　第二天，我的脸肿了起来，但我的脸却是松了很多。

　　以此循环了两三次，我却是发现复发的越来越严重，最终才决定回家看病。

　　回到家以后，直接打了七天的点滴，才好了不少。

　　但不顾家人的劝告，我即使走楼梯都是很吃力的情况下，还是拖着虚弱的身体孤身一人去到集训地，开始带上口罩画画，但还是无济于事。

　　这一次，我终于认怂彻底放弃了。

　　再次回到家以后，很多人说我冤，花了时间，玩命的坚持了那么久，什么都得不到还落下了这样一个下场。

　　但我却并不是他们想的那样恨透了这次经历，反而，我觉得经过这一次我还学到了很多人生上的事。

　　在集训的时候，因为林姑娘和一些经历的缘故，我对生活，对生命的理解都上升了一个层次，写出来的诗歌的意境也绝不是以往能够比拟的。

　　回到家，脸上的病情还会一次又一次的不断复发。

　　但我的经历早就不止一次的告诉过我，这个世界，痛苦的无力和真正的绝望是有的。

　　但，我还依旧是不灭当年天真，在一次家人的劝告下，从学校回家坚持治疗。

　　慢慢的是好了不少，虽然现在还总会有人看到我会说“以前多漂亮的一个孩子，怎么变成了这个样子，看都看不下去了。”

　　虽然在大街上还会有人突然看到我会吓一跳说“吓死我了。”

　　但我的内心依旧平静，能好多少是多少先，只要能好，我就又能明目张胆的对林姑娘说喜欢，不用害怕有人说有丑八怪喜欢她。

　　现在的我，仍旧还在家吃药治疗，但是在家的我，并没有闲着，而且开始重新更新新书。

　　我放下了自己当初固执的念头，努力写一些读者喜欢同时自己也喜欢写的东西。

　　我也在拼命学习，虽然我知道想要追上林姑娘几乎不可能了，但我还在努力。

　　一眼回顾三年前，我曾经对自己说过，要与林姑娘考上同一所学校，那一次我被恐惧击败了。

　　但这一次，无论再怎样不可能，我也会拼了命的去再燃烧自己一回，用尽全部的努力与坚持，到达我一直未能到达的彼岸~她的身边。

　　是的，有很多努力与坚持都是无用功，倒霉点的可能还会像我一样。

　　但是经历过太多的绝望，以及对努力的失望，我能够深刻的体会到。

　　努力了，并不是你得到了什么。

　　而是你因为这次努力成长了多少，而是，你日后想起如此炽热的自己，会感觉青春，是温暖的，它因为你曾经的燃烧而温暖。