我从来没想过我的30岁是这样的。
想过没有爱人，但没想过没钱，然后现实是没爱人也没钱。
我也以为30岁的我会更懂生活，更知道如何让自己快乐，然后现实是我更迷茫了。
我以为30岁的我会是热情的，热爱的，对世界充满憧憬与干劲的，然后现实是我是冷淡的，甚至冷漠的。
局外人里有句话“我被判刑了，因为我没有在妈妈的葬礼上哭泣”。我确实没有哭，甚至哭不出来。
我时常去回想我妈的那一生，以及我自己的前29年，我发现快乐是细丝一般。所以前面几年，我时常去寻找人生的意义，去抵抗生命的痛苦，与冷漠。信仰在顺遂时候是看不到作用的，只有在痛苦时才显示其作用。而那时我的信仰就是人生一定是有意义的，而我只是还没发现真理。所以那个时候，稍微看到一点我没想到过的哲理，我都好像要触碰到那个真相了一样。但真相还没来，我妈的生命截止了，我的生活发生了变化。突然间，我就不想去寻找那个意义了。然后我发现在不痛苦时，意义也没那么重要，一切只要顺其自然就可以了。
我把我迄今为止的人生分为三个阶段，一是对世界充满信任与热情的，天真得觉得一切都会变好，人间总有真情。二是对世界变得愤怒，发现原来不会所有都会触底反弹，不是坚强就能扛过去，有些事情的结局只有最坏的结果，人与人之间最大的还是利益。三是一切都是存在即合理，总有理由的，都是正常的。
我以为我的情意很贵重，结果，我发现我的朋友回来了，当初信誓旦旦说好一起去某个地方，我却选择了工作，我怯懦，我现实。所以前几年那些种种，那些温情与冰冷反复横跳的种种，我都明白是正常的。我时常会为一些平凡的伟大而感动，可能我内心是期待人性的吧。
我曾经也以为我是善良的，但我发现我远比自己以为的冷漠。善良的反义词不一定是邪恶，可能是冷漠。我经常说我是天蝎座i人，以此来给我的冷漠找个合理的理由。我喜欢孤独，我讨厌磨合，我找不到热爱的理由，我再没有耐心去了解一个人。所以前几年我说一个人也挺好，有可能是找不到对象，现在说一个人也挺好，更多是我确实没有耐心。我觉得自己是疲惫的，我没有能量再去给另一个人，我只想把能量留给自己，毕竟我还是期待真相。有时候也会想再过几十年后，我是不是更多对人生的理解，那时候我理解生活，且热爱生活。很感谢给我能量的朋友。
我也一直说自己是积极的悲观主义者，我觉得生活大多是苦难的，人性基本上是不可靠的，但又去不断地寻找那丝丝的快乐与真诚。快乐是真实的，真诚也是存在的，只是容易转瞬即逝罢了。
30岁，我以为我积极地去对未来的人生喊响口号，结果却是越想越消极。继续下去吧，一切都有变数，可能哪一天真相不期而遇，人生在世，不容易，至少顺其自然，和一些朋友共勉。
今天，至少是愉快的。
