好久好久没喝鸡汤了，生活中并没有什么让我很操心的琐事，工作上来来回回就那点小破事，基本都是掌控范围内，可是我却很久都不开心了。前几天八年没见的大学同学来沈出差，她评判我现在的状态就是特别懒散，特别特别懒散，完全没有上进的念头，没有奋斗的目标，可能旁观者才能更准确地评判吧！她凭自己的努力买了房子，借了很多钱，为了今早还清债务，每天下班后做着各种各样的兼职，从头到尾，所有的事全部靠她自己。我好像更喜欢她的生活状态，真的不是站着说话不腰疼，好像她那种生活更有意义，我喜欢为自己奋斗的生活。而我却并没有这种目标。我工作不累、生活不累，所以更没有动力去上进，但却是始终对自己的现状不满意，这不是我曾经憧憬过的人生。我曾经希望自己特别勤奋、特别努力地去为了什么而奋斗一下，可是现在的自己却早就失了这份目标，过着得过且过的人生，内心还残存这些许不甘，所以，即使过着貌似无忧无虑的生活，却并不快乐，好像失了生活的意义。
记得去年这时候，也是很郁闷，好像郁闷到要窒息了，老公说我需要找个爱好去发展，投入些剩余的精力，顺带陶冶下情操，所以买了个电钢琴摆在家里，也花费了不小的数目去报了个班，但是现在想想，距离我上次去上课，大概有整整一年了，就像健身卡一样，办了三年卡，加一起去的时间不够两月，办了五十多节私教课，健身年卡还有俩月到期了，我却还有二十多节课没有去上，按时间算下来，我必须每周去三节课，才能保证把全部课程在到期之前上完。同样的过程，每年都要经过几遍，立志、冲动、花钱、拖延、过期、被迫放弃、懊恼不已，再恶性循环。我实在不明白，我到底是缺了什么，才会在平日里这样放纵自己的无所事事，毫不进取，潜意识里还很内疚自责，却又没办法转化为让我奋进的动力。我又是如何堕落成现在的样子，有时候想想，我好像知道自己要什么，也很想要，但是却偶尔觉得目标太过遥远及不现实，就被这偶尔的偶尔，消磨掉了我所有的幻想。
今早正郁闷着不想上班，老公给我发了句鸡汤，很是平常的鸡汤，却好像突然对我有了效用，猛然发现自己好久没有喝鸡汤了，也好久没有来简书发发牢骚了，理不清自己的思绪，也无法将所有的想法无误地表达出来，就这样想到哪里就写到哪里吧，希望有一天可以突破自己，希望那一天早点到来。
