我给两个男生讲过向日葵的故事。

水泽仙女对太阳神阿波罗爱而不得，化身为一株向日葵每天望着阿波罗行驶的方向，虽死不悔，所以，向日葵的花语是沉默的爱。

我告诉Y这个故事那一年刚好大二，他沉默了半响，没有正视我的眼睛，顾左右而言他的回了我一句“哦，这是个充满哲学意义的故事”。

所谓的哲学故事，就是我们之间根本不可能变成爱情故事。

01一个人的兵荒马乱

我一直想写一篇文章告别他，因为我们人生的初遇极有仪式感，那一年那一天夕阳西下，他背着双肩包从校园的九曲回廊缓缓走来，朋友在耳边小声说“看，哲学系那个大学霸”，我眯着眼睛望去，一个高高瘦瘦的清秀少年，不知道为什么，脑海里忽然闪现一句诗“朗月出天山，春风过漠北”。

那一瞬间像一幅画一样，留在我心中很多年。

我是个极度内向的人，那个时候的我一个人忍受着暗恋里所有的兵荒马乱。我整个大学就是在这样的极度的观察与极度的模仿中度过的。他早上喜欢跑步，我就在校园的凉亭里背单词，他中午喜欢去教学楼一楼的茶吧看闲书，我就会找一个他能看到我背影的位置做四六级真题，我知道他在哪个食堂吃饭从来不换哪个位置，我努力的猎取他阅读过的每一本书书名，《君主论》、《资治通鉴》、《断头女王》、《娜娜》....然后，不遗余力，一本一本的借，一本一本的看，枯燥的、乏味的、有趣的、无趣的我都不在乎，因为我渴望有一天可以和他有话可说，为了吸引他的注意力，我认真的去学每一门课、写每一本学习笔记，因为我知道，期末复习的时候会被复印下来，搞不好他也会看到，我渴望在领奖学金的时候我们的名字可以印在一起，我想靠他更近一点，因为我们之间永远隔着八百米的距离，这是个暧昧而可悲的距离，他永远不会转头发现我的存在，我永远也不会加快脚步唤声让他回头。

多么庆幸，她没有加快脚步

多么遗憾，她没有加快脚步

那些回不去的良辰美景，都是举世无双的好时光

02撕碎的风花雪月

我曾替母校的明信片提过诗，作为酬谢，母校额外赠送了我一大摞手绘明信片，在那片风花雪月上，我曾写过一张打算寄给他，最后，它终究伴随着我那些年的日记被我一一撕毁，与过去的时光腐烂在一起。

爱情是多么讽刺，为了追赶他，我甚至因为背书冻坏了双脚，却唯独忘记是如何和他说的第一句话。拜对他所赐，我变成一个所有老师都喜欢的三好学生，当大三和他一起角逐国家奖学金时，我终于能成为为数不多能和他无话不谈的女生，我们之间无关风月，只为真心，我们是朋友。

也只能是朋友。

研究生毕业的第三年，他说，我请你吃饭吧。

我依旧兴高采烈，依旧用心打扮，我在饭店门口等了他整整半个小时，他絮絮叨叨的说的工作、说他的科研、说他的人生，我看着酒杯里湛蓝色的酒对他说：“你知不知道我大学四年从来不喝酒？”

大学期间，我和他之间有无数次饭局，比赛庆功宴、学生会团餐、社团聚会、朋友小聚、散伙饭，无数次老师来劝酒，我都摇摇手。

Y诧异：“是吗，我今天第一次才知道？”

你不知道的事还有很多。

你不知道大三的时候，别人打趣我们的关系，你急慌慌的摇手说“我们是朋友”，我默默的删除掉表白的短信；

你不知道我克服了多少困难做了多少心理建设才在优秀班集体上做汇报，只是为了你能看到我，结果你那天却去参加了一场篮球赛；

你不知道我拼命也要考到这所大学的研究生，只是因为你一句“我也报了这所学校”，结果我考上了，你却随随便便的放弃了入学；

你不知道那次我加班到凌晨两点，却为你改论文改到第二天天亮，最后，你连一句谢谢都没有，我因为持续的高烧差点被120带走；

你不知道我曾爱你低到尘埃。

我微笑的看着他，满眼破碎的温柔。

我想起来之前一个女孩子给我看她和他的聊天截图，他嘻嘻哈哈的告诉女孩子，实在难以想象，这个世界除了我，还有谁没谈恋爱；

我想起来，我在微信上发了一张自己穿旗袍的照片，他留言“你什么时候喜欢这个风格？”，几乎所有的人在下面回复他都是“你大学瞎了吗？”

我想起来当我告诉他我有一个文学的梦想，他那鄙夷的笑容；

我想起来当他知道我在学拳击时，他那不赞同的表情；

他好像在等着我说什么，最后，却一起沉默了；

他把我送到家，我看过他无数次背影，这一次，我没有回头。

我很庆幸在很久很久以前喜欢过你，但是我更庆幸我对你爱终于被时间消磨的干干净净，对不起，我爱你，可是我更爱我自己。

03向日葵的月亮

我删了他的联系方式，删的干干净净，很显然，他是慌张的，他说，他有话给我说，他说他想解释。

能被破坏的感情都有裂痕，能被抢走的爱人，都不能称之为爱人。

我不想听。

生活还得继续，一年后，我走出这种沮丧。

那一年，我把自己的生活安排的满满当当，无休无止的工作、没完没了的考证、各种各样的读书会沙龙讲座，对了，除了请私教教我健身，我还继续学习了心理咨询和拳击。我努力的去活成自己想活成的样子，再也不用去迎合Y的喜好，我遗憾又庆幸的发现，没有他在我的世界里走来走去，我过的是如此的轻松。

我在另一个夕阳西下遇到了朝我走来的男生，遇到他那一年，我28岁，后来这个男生告诉我，他想在一个与世无争的小岛上快快乐乐的过自己的小日子，我喊他小岛先生，他喊我小岛夫人，我们是一对庸俗的情侣，后来我们是夫妻。

我们故事的开始，源于一顿牛蛙火锅，那一天他沉默的看我吃完所有牛蛙，眼睛里星光闪闪，之后，我们在一起吃意大利冰淇淋，看电影，喝第二杯半价的奶茶，聊起彼此那些快腐烂的梦想。

他说，你为什么不去试试呢，我觉得你有当作家的潜质。

他说，你打拳击蛮帅的，喂喂，拳头别对着我。

他说，哎呀呀，你在文章里写那个Y帅我还没发火呢，我就看那女孩子一眼，你看你把我耳朵扭的。

我望着当时还是男友的他一眼，松了魔爪，收起吃醋的嘴脸。

我想起来确定关系那一天，他没有丝毫羞怯，没有顾前顾后，我望着这个性格内向的男孩子，忽然明白了那句“内向的人，在爱情面前也是果断的，如果不是，那说明不太爱”。

我想起来那一年城市发大水，我乘坐的公交车已经淹了一半，我还在不要命的往他那里赶，只为看他一眼。

我想起来那一年我们异地恋，我把他送到火车站，他告诉我，要对我们彼此有信心，我忍着眼泪没有夺眶而出，却在他花了漫长的2年经过无数手续回到我身边时哭的酣畅淋漓。

朱茵曾说过“承认他没这么爱你，或者说承认你也没有这么爱他并不是一件难事。”那一瞬间我想起Y ,其实我一点都不大度，那些年我容忍他一个又一个绯闻对象，不是因为他还单身，而是因为我不如我想象中那么爱Y。

我一直拒绝将他两人对比，因为，我将它视作一种伤害途径，这对我老公并不公平，你看看，我就是这么护短，看到他的篇幅比我老公的多，我心里都会不痛快。

好在，故事终于迎来一个平淡的结尾。

那一年，我参加了马拉松，我左顾右盼的去找我的小岛先生，我一扭头却看到了Y，人海中，我忽然与他四目相对，后面人一推，我们在蔓延的人山人海，川流不息中彼此错过。

我转回头，望向前方，把过去留在背后。

茫茫人海中，我看到我的小岛先生在费劲寻找我的身影，我望着他乱糟糟的头发，忽然笑了，我想起来，昨天他聊起恋爱时候，哪一次我穿了拖鞋、哪一次穿了正装、哪一次没化妆，他笑的前仰后合；我想起来他妈妈告诉我，他从来都不喜欢吃牛蛙喝咖啡吃甜食；我想起来他兄弟给我吐槽，我们每次约会，双方都像参加国宴一样盛装打扮，见了面却跑到路边摊撸串。

士为知己者死，女为悦己者容。

那是因为相爱而努力让自己金光闪闪的每一天。

原来真正的相爱是这样的，不虚伪、不假装，没有无聊的自尊心挡道，一切都是那么自然可爱。

何其有幸，我们双向奔赴。

跑完步，我们手牵手走在路上，看到有位小姑娘在卖向日葵。

我曾给两个男生讲过向日葵的故事。水泽仙女对太阳神阿波罗爱而不得，虽死无悔，化身为一株水边的向日葵注视着日出日落。

“后来呢”小岛先生问

我愣了一下，忽然笑了

“后来这株向日葵终于等到了她的月亮”

所有被时光偷走的幸福，终究会在未来的某天换一个人换一种方式回到你手上。

谢谢你，我的月亮

再见，我的青春岁月里的旧时光。