昨天，在陪豆写作业的过程中，我又一次几乎崩溃。六点到家，六点半吃完饭，看书到七点，我和豆说，去写作业好吗？今天早开始，9点就可以结束，我们就可以玩大龙球，妈妈给你多按摩一会儿了。豆说好。昨天她坐在大龙球上，遗憾地说，唉，今天又不能玩大龙球了，好久都不玩了。每天给她按摩的时候，她也要求再来一会儿，说特别喜欢。所以，这两点，应该还是蛮有吸引力的，按说可以促使她尽早写完作业。                              可是她说，妈妈，我不想让你陪。    妈妈，你放心，我会很快地写作业的。我不会地再问你。好吧，心里有点失落，但是还是想尊重她，不催她，于是她写作业，我开始收拾屋子，做了一个蛋糕，期间偷偷地过去看看，背影似乎很认真。耐着性子等，一个半小时，提醒她一下。两个小时，发现还没写完一页卷子，卷子的内容，都是平时一直练习的内容，前一天陪她写时，半个小时就可以完成的。看着时间太晚了，我说，妈妈还是陪你写吧。  坐在那里，想着孩子不愿意妈妈陪，是我的不痛快，给了她不舒服的感受，提醒自己，沉住气，不要发火，结果，还是发火了。因为两个小时写完的那页卷子，错了好多。最简单的，6千克等于60克。2小时等于20分钟。当时，我的怒气腾地上来了。怎么可以这样子无脑呢。把所有单位，都当成10进制。豆学习状态的糟糕，一次次挑战我的极限啊！

豆昨天的测验，得了88分，说到这个测验，她第一反应是，同桌才得了77分，班里满分的只有一个。看到她下意识对自己的维护，意识到我们对她的否定，真的太多了。    可是我控制不住自己地发飙了。把手里的笔摔了桌子。她怯怯地写完后面的作业，我能感觉到我从面部表情，到说话口气，到身体姿态，从内到外的僵硬。                                心里好想哭。我应该柔软下来。我在做一个恶妈妈。我怎么可以这个样子。道貌岸然地想做一个好妈妈。我心里有个魔鬼，我想掐死豆，她太让我丢脸了，她太让我有挫败感了，她太让我觉得，我是个坏妈妈了。我就是个坏妈妈啊，我坏得想掐死她……，一切都消失吧，不要这样子互相折磨了。

忍着泪，陪她洗漱，洗澡，她竟然欢快地手舞足蹈，在花洒下光着身子很自在。我哭笑不得，放松了一些，露出了一些笑容。最后还是催促着，从卫生间出来，爬到床上，时间已经是十点四十。                    每次一过十点，我就开始内心发狂，那是我自己设定的底限啊，怎么可以一次次被违反！我也想，为什么皇上可以允许暖到夜里十一点多都可以，为什么我不行。因为这意味着我是一个失败的妈妈，我没有安排好合理的作息，而这对豆的身体，特别不好。她身体的状态，是要九点就上床睡觉的。我们俩的这个模式，要怎么才能破啊！也许，只有先从我开始，放下对晚睡的恐惧，对豆身体发育的恐惧。

躺在床上给她按摩。一边聊着天。豆说，中午哭了。为什么？说想阿太了。阿太去世了，再也见不到了。接着说，妈妈，昨天中午我做梦，说梦话，流了好多口水。今天中午我流了很多眼泪。豆因为什么想起了阿太呢？老人对她的那种呵护，让她留恋了吧。                        记得上次小区里有人去世，我和豆经过，豆说，妈妈，人死了就是去了天堂吗？可是再也见不到了。真的应该珍惜生命啊！珍惜在一起的日子，否则去世了，就再也见不到了。此刻想起她那天的话，想起她对生命的感悟，感动，又觉得心疼。她对于死亡的理解，应该由非常爱她的阿太的去世引发，想起清明安葬阿太时，她细心地拿着一颗石子，请求放在阿太的墓地里，真的好有心好有爱啊。

一边给豆按摩，一边听她说话，我也渐渐柔软下来。豆说，我今天想了家人们给我的感受，可以用一个词概括。我问，那都是什么呢？她说，妈妈是守护，爸爸是严厉，爷爷是急急忙忙，奶奶是慈祥。          听她这么说，心里好受触动。她对妈妈的形容，竟然用了守护这个词。我一直觉得亏欠她太多，我一直觉得我好凶好坏，对她无数伤害，没想到，在她心里，我是在守护着她。我说，妈妈好像是冰火两重天的感觉吧，她说，也是啊，今天你还吼我了，摔笔把我卷子都戳破了呢。好吧，看来妈妈还是要控制自己情绪啊。                              奶奶给她的感觉是慈祥。这个我也些意外，细想，奶奶的确有很慈祥的一面，对豆的爱，也是满满的。而我更多感受到的是奶奶的严厉，那只是一面而已，而且，更多是我多年以前的记忆。                            不论怎样，守护，慈祥，这些美好在豆心里生根，是值得庆幸的一件事。亲爱的宝贝，妈妈不是一个好妈妈，但是，我会努力做到，成长自己，做个大人，守护着你，给你力量，让你有勇气去成长去闯，勇敢地去做你自己。