2018年12月23日我写下考卷上最后一个字，心情已经不再满足于被限制在小小的器皿中，我能感受到所谓的激动到颤抖。
2019年3月15日我知道我比分数线低两分，我似乎已经忘了当时所感所想，我没有哭也没有不知所措，我记得那只是普普通通的一天，我依然做着应该做的事。
原来，考研成功与失败不等同于大喜与大悲两个极端。几个月以前天还没亮背上书包走向图书馆时还和同行的伙伴说我难以想象我考不上的样子。是啊，后来没考上，但我过得很好。
毕业后失学了，算是一年的gap year。没有选择二战，确实缺少二战的勇气，首先再次择校就难以抉择，报低虽稳却不甘心，有心报高却害怕再次失足。感恩我的父母，有能力并且愿意送我出国念书。大学的成绩虽说不是极好的，但申请大英帝国好一点的学校似乎还是可以，这样的话，我只要在这一年考够雅思的分数就好。本想着雅思这只鸭应该好屠，相比较考研似乎是轻松了许多，但果真没有任何一条路是能轻易走下来的。复习一个半月，总分达到了7，总分确实让人满意，但无奈口语卡在5.5，过不了有的学校卡小分的关。原本去看看祖国的大好河山然后找个实习赚点小钱的计划只好搁浅，再次沉浸在望不到边际的知识海洋，并且没有信心下一次远程就能够到达海岸线。
我是幸运的，幸运的是父母没有因为我考不上研而责怪我不够优秀，每次我爸说“闺女，别学了，太累了休息休息”我都感觉十分愧疚，因为我没有努力到需要休息。偶尔爷爷奶奶提起来说我从小考试就不上心马马虎虎的虽然有点小小的想哭但也知道他们只不过是心疼我耽误一年的青春。
现在的生活似乎平平稳稳，一步步朝着预期走去，表面上我过着舒适的小日子，白天学习晚上健身，每次出门喂喂门口的流浪猫，学习也不至于那么紧张，但我也能感受到偶尔突如其来的焦虑和不安。我害怕雅思达不到理想的分数会害得爸妈多花很多钱，害怕自己拿不到最喜欢的专业offer，害怕不能证明我可以。考研失败似乎对我没什么影响，但也是真真切切的一段失败的经历。况且有的人还会发出这样的言论“没考上研那还是学习不够好不够努力才考不上”，我深知这是因为其思想境界不够高才说出这样的话，却也戳在我心上，我甚至没有底气反驳，因为在外人看来，这就是失败。我急于想要做成些什么来证明我是优秀的，想要争一口气。似乎这还是一条漫漫长路，我预感即使我拿到offer，我也会焦虑学成归来时是否找到合适的工作，担心多花了家里几十万还依然无法靠自己的实力谋一个安定。
我是一个平凡的人，没有足够高的智商和十足的勤奋奖状证书拿到手软，家境也没有优渥到能让我坐在家里数钞票。我也想做一个平凡的人，那种有资格说自己是平凡而非平庸的人。也许我还会沉溺在这样的迷茫期很久，也不确定自己以后能成什么事。被焦虑迷茫充斥的这两年似乎是我二十年来最困难的两年，但我也能真真切切感受到有质感的人生才刚刚起步，想要的不再是学校门口小商铺的雪糕，每学期都要更换的新文具，或者是清空购物车，更多的还是希望自己能由内而外的升华。
希望我以后能努力到让自己心安，不为求一个结果，只求一个心安。
ps：偶尔会想起自己没考上研而心沉了一下，但那天在公园遛弯的时候妈妈说“上学这么多年，还真没在家待过这么长时间，正好在家多陪陪我们，以后可没这机会了”，嗯，我想想，也是。
