分享一本与沟通有关的书——《非暴力沟通》。这本书阐述了异化的沟通方式加深了人与人之间的隔阂，让人们之间无法愉快的沟通。运用非暴力的沟通方式，表达我们内心的感受，仔细的倾听他人，将人与人之间的沟通多一份和谐。

摘录了序言里的一句话：由于认为自己‘应该’做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己。我不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。学会表达感受，学会理解自我，达到内心的幸福。

在日常生活中，有哪些暴力的沟通方式，使我们难以体会到心中的爱？

方式一：道德评判。

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：你的毛病是你太自私了。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

方式二：进行比较。

比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。

方式三：回避责任。

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”

方式四：强人所难。

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。

暴力的沟通方式让我们无法体会内心的和谐，隔阂因此而产生。

非暴力沟通的方式有以下四个因素：

因素一：观察。

我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。印度哲学家克里希那穆提说过：不带评论的观察使人类智力的最高形式。

非暴力沟通提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果，而不要将观察和评论混为一谈，否则别人就会倾向于听到评论，并反驳我们。比如：他在过去5场比赛一个球都没进。表述的就是观察。而：他是个差劲的球员。表述的就是评论。

因素二：感受。

清楚的表达感受，在家庭中，如果家庭成员无法表达感受，那是很悲哀的。需要区分好感受和想法，如：我觉得我吉他弹的不好。表达的就是想法。而：作为一个吉他手，我有些难过。表达的就是感受。表达感受的词汇有哪些：兴奋、高兴、喜悦、害怕、担心......

因素三：需要。

我们的哪些需要导致了我们的感受，将我们的需要表达出来。例如：看到屋子很乱，我很生气，因为我看重整洁。“因为我看重整洁”就表达了我的需要。

因素四：请求。

提出请求时越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。需要区分命令与请求。如果请求没有得到满足，提出请求的人批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。表达请求的愿望时，只要不发号施令，我们的相处就会愉快的多。

如何做到全身心的倾听他人?

在沟通的同时，如何才能做到全身心的倾听他人。本文给出了一定的解释。

以色列哲学家马丁·布伯曾说过：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

在倾听他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。

有时，我们需要做的，就是什么也不做，全身心的倾听。

仔细倾听他们的感受，在他们充分表达完之后，说出自己的感受与建议。

如何做到爱自己？

郝布·加德纳《一千个小丑》中主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院写到："我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。"

非暴力沟通的本质是出于爱，而我们也要学会与内心的自己进行沟通。

如何培养对自己的爱？

方法是转变自我评价的方式。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。

不要做任何没有乐趣的事情。如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

用“选择做”代替“不得不”，我们所有的选择都是为了满足内心的需要，仔细倾听内心的声音。当我们抱怨生命的不公时，思考我们的哪些需要没有得到满足。

观察、感受、需要、请求。当学会使用非暴力的沟通方式时，我们或许就不会那么陌生。

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