我对“离别”二字怀有十分复杂的情感，因此凌晨时分收到这个题目后，在床上翻来覆去一整宿，脑子里乱七八糟的，觉得可以写的太多，但又做不出取舍，一个都下不了笔。所以干脆随便写点儿吧。
我是习惯了离别的，但并不擅长处理离别。
应该有很多人都和我一样，虽然我没问过谁，毕竟这个话题提出来就显得沉重了些。
有时候觉得自己很固执，在感情上尤其，“离别”则为自己固执的展现提供了刚刚好的平台。
到现在都记得初中因为分班大哭的情形，自己一个人哭着在日记本上密密麻麻地抒了好几页的情，然后画上句号，再从头读过，搂着本子接着哭。
“你哭啥呢？”我爹问我。
“不至于的，这些本来就是正常的，分个班而已，想见的朋友还是能见到的。”他说。
他说的确实对，我的初中是在镇里，整个年级也没多少人，比较要好的还是同村儿的，分了班也是能够一起上下学写作业的。
但我哭啥呢？哭我玩儿得好的同桌不能再给我作业抄了，还是哭不能和喜欢的人同班了？我也不知道，当初在日记本上抒的情，现在都没脸看。但我确信那时候的感情是真挚的，每一分心痛也是真的。
说起“心痛”这个词，可能给一个十二三岁的人挂上还显得有点儿过了，但我现在二十多岁了，再说起这个词，仍不觉得二十岁的人比十岁的更多一分合适。
我那时候确实是花了好久才缓过劲儿来。久到什么样呢？就是那之后的每一次分班，我都再没难过过，一丝都没有。
有时候你害怕难过，因此就不肯放感情进去了。现在想想这种意识的到来可能早了些，但是跟分班从没哭过的孩子比，好像也没什么损失，大概只是把敏感的心思稍稍收敛了一下。
但我想我不是什么高情商的人，如今这样可以大胆的年纪，我却只有克制。而关于克制，说不清是怎么开始克制的，以前我从不克制的，把喜欢和厌恶分得很清楚，不怕得罪人，也不怕坦露每一分感情。
也许是离别的次数太多了，喜欢的、厌恶的，都是留不住的。
后来慢慢习惯了给每段关系来个判断，走得掉的，不投放感情，走不掉的……又有谁是走不掉的呢？
我厌恶自己对感情的吝啬和固执，因此总是做着梦，要吃，要爱，要变成天边半明半暗的云朵，我应该是这样的，我喜欢这样的人。对自己坦诚一点，就如同《挪威的森林》里的渡边君，我疯狂迷恋他的坦诚，人在可以进行自我伪装之后还能如此，真叫人嫉妒。
我不相信这个世界有成年人，这世界只有小孩子和会伪装的小孩子。
所以我不擅长处理离别。我想告诉眼前人不要走，但说不出口；我想我真的是难过得要死了，但哭不出来，无法缓解，所以只能继续难过下去。因为要像个大人一样，别轻易难过，所以只能疯狂地克制，以至于克制久了，感情就真的压住了，晃也晃不出来。但我厌恶这样的自己。
人家不都是说，性格决定命运，每当想到这儿，我都非常担心自己的命运。哎呀，还是多读书吧。
