昨晚吃完饭，步行回来，当我发现我身边又出现了一个喜欢站在我身边默默地陪我走着的人，我觉得命运像是开玩笑，我为什么总是遇上这不食人间烟火的主儿，我像以前一样，你愿意沉默我咱就沉默吧。
当然，你懂得，我还是问了，为什么明明熟悉的人一见面就没话说了，我总觉得是他人太高冷，没有烟火气，然后我得到的答案却让我惊呆了。
手机那头的人告诉我，觉得我总是很怕麻烦，话说多了怕我嫌烦，说错了怕我嫌矫情，然后我就开始想我有那么可怕吗？一直以来，确切的说在上班以后我都觉得自己是个充满正能量的“小公举”，面对身边的人一直是一副可爱无公害的样子。而且每天都美美哒，就算有小情绪也是瞎嚷嚷几句就没事了。恩，我一直觉得自己就是这样的。
然后一直陪伴在我身边的室友发声了，大概就是连前男友的帐一起清算了，最后结论就是我才是那个不食人间烟火的人。
不知道从什么时间开始我就不那么容易受身边人的影响了，我不会因为谁的不开心而不开心，我甚至理解不了别人哪来那么多的不开心，当然面对别人开心的事我会祝福，因为我好像一直都开心。我其实超级喜欢这样的状态和生活。我想很简单的活着。
我不害怕一个人孤独，但我害怕两个人相处。哪怕是和同性朋友在一起。我不喜欢在家里和我妈面对面坐在一起玩手机，不喜欢和我姐一起出去逛街，那好像让我更孤独。很多次和凤姐出去操场上遛弯，我俩都没有一句话，坐在宿舍里也没有一句话，她说她其实想和我说话，可是我太安静了，安静的让她不好意思打扰我，有时候和我说话我总是心不在焉的听，然后我俩现在大部分时间都是很安静的。我一直都沉浸在自己的世界里。
你们还说我总是抗拒别人进入我的生活，首先呢，我觉得自己的生活很单调没有什么需要别人参与的，我活得很简单，就像你们看到的，我超级宅，你不给我打电话发信息，我几乎不会主动去联系谁。我觉得大家都有自己的生活，而且都过得还不错。如果我无聊时去找一个人聊天，我总觉得自己太不真诚，所以无聊我就刷微博，不聊天。我几乎没有任何交际活动。
身边所有人眼里我各方面都优越。既然你们眼里我是这样，那我就带着这份优越感好好生活。我没有什么需要倾诉，不开心发个神经病的微博就好了，正常之后再删掉，一切如同没发生过一样，何必和大家说搞得全世界都知道。当一个人不再需要倾诉时，自然也不会愿意去聆听别人关于生活的那些爱恨情仇，我最烦别人和我谈感情，谁没狠狠地爱过一个人，但不是每个人都把自己爱成了哲学家，甚至是怨妇，如今的我仍旧期盼爱情。爱一个人是你自己的事，不是全世界的事儿，至少我是这么觉得。
啊，关于我喜欢拒绝别人，我想说我真的是不喜欢和不是经常一起吃饭的人吃饭。我吃饭比较“讲究”。我高中时候只喜欢和大卓子一个人吃饭，偶尔她不去吃饭我基本就不吃了，也不会和别的同学一起去，还有我真的不喜欢走在大街上边走边吃，不是因为怕不卫生，而是我在乎形象，真的只是这样，不是我讲究，我高冷。
而关于感情，我也就嘴巴上说说而已，真动真格的我就怂了。我如此一个其貌不扬的女子自认为没有太多资本去挑去选，所以我多半时间都在等。毕竟我挺习惯一个人的。对于喜欢我的人，我要感谢你们对我的好，我觉得自己不值得那份好，但你觉得值得那就值得，就像我说的你要明白你爱我与我无关，让你痛苦了与我无关，让你快乐了也与我无关。如果你对我好，我接受你的好让你觉得快乐，那我就大方的接受，毕竟我当你是个不错的朋友。身边的人也告诉我应该去尊重别人的感情，但我还是想说，我从来都不喜欢利用别人的感情，占有别人的感情。
我没你们想得那么高冷复杂，我其实只是活得很简单，并且我还超级的懒。最重要的是，我喜欢这样的生活，我很快乐。还是要谢谢即便你们眼里的我是那样，你们依旧爱我。
