今天突然想去许久未登录的微博大号，看看曾经身边的人现在怎么样了。一圈看下来后，有两个人给了我极为深刻的印象。一个是我表妹，另一个是我的发小。

我真是一个爱比较的人。看看我们的现在，再想想曾经，心里总不是一番滋味。她们的生活又丰富又美好，有自己的事业，有自己的幸福，好像一片光明的前途就铺展在眼前，只等她们踏上去就好。反观自己，近况堪忧，前途未卜，一事无成。所以，我大概只敢偷偷的去看看她们，并不留下什么。我仿佛一个猥琐的窥屏者，视奸着她们的一条条状态，并心怀着一丝不甘，一丝嫉妒，一丝自责。曾几何时，我并不羡慕。

先说我发小。我们家在同一个家属院，我2号楼，她3号楼。因为按学区上小学，我们被分在同一个班级。因为家距离近，所以我经常去她家里玩，写作业，吃饭，等到该回家的时候，我姥姥就会直接打开窗户喊我回去。

从小我就一直是班级前五，而她似乎对学习一窍不通。不管怎么认真钻研功课，成绩都不怎么理想。这个状况一直持续到考研都没有改变。初中，还是因为学区，我们还在一个学校，但在不同的班级。我们还经常在一起玩。在初三，她突然学起了美术。当时我还是很吃惊的，因为在我印象中，她画画功底并不怎么好，而我从幼儿园就开始获得国家奖项了。她家庭条件不错，爸爸是区政府的领导，但现在回想起来，我在面对她时内心始终有一种若有若无的优越感，可能就是因为现在看来完全不重要的成绩。

话再说回来，我以为她学习美术完全是权宜之计，为了能进一中，为了能上大学，大概在她考上研究生之前我都是倾向于这样认为。她在求学这一路真的异常波折艰辛，很多时候我不知道她为什么要坚持下去，因为在我看来她就不是学习这块料，我承认她很努力，但是成果甚微。在高考时，她作为美术生差一分没上的了本科，最后走的专。其实按照常理来说，专科学校的学习氛围，好学生到那里可能也会怠惰下来。但是，她却成为党支部书记、学生会会长，年年拿国奖，最后硬是通过了专升本，进了一本大学。

我以为这样就够了，毕竟她比我要大，专升本读了5年，该有想要进入社会的紧迫感了。但她在本科毕业时又考了研究生，依旧是文化课的原因，她仅仅比某B区二本高了1分，还不是她想念的视觉传达，是八杆子打不着的服装设计。她爸爸已经在给她安排好了工作，以为她要就此消停，不再折腾了。但她为了这唯一的读研机会，直接飞到广西，在复试前几日硬是找到该校学长现学了服装设计的知识，然后参加复试。在得知复试通过后，她立马飞往北京从头学习服装设计，每天几幅画稿。在读研后，她也没有停歇，在学校的时候跟着导师努力做项目，导师是个佛系的小老头，她气不过就帮助老师争取各种利益。寒暑假，她也不回家，就到北京来自己继续深造服装设计。在学习课程结束后，她就天天参加各种服装设计大赛，飞全国各地看秀看展。去年硕士毕业后，她如愿以偿的进入了自己梦寐的服装设计公司，成为一名设计师。

在刚刚参加工作的时候，她因为项目创意天天熬夜，有一次因为想不出创意，硬是和我打电话脑暴到12点。这次翻她的近况，觉得她的照片中散发着职业与自信的光芒。

而这也是理所当然的。

我知道她熬过的无数的夜，她告诉过我，在读研期间，她整箱整箱的往寝室搬红牛；她顶着烈日一趟一趟的往布料市场跑。原来她英语很差，现在已经可以直接和外籍模特对话。我觉得这已经不能用蜕变来形容了。

从内心讲，我是钦佩她的，钦佩她的韧劲，她的狠劲，她的不达目的不罢休。这一切对我来说都是遥不可及的。从高中我就知道我是个对自己狠不下心的人，我生怕自己累着苦着饿着委屈着，事情干不完就干不完吧，自己开心最重要。于是，她也已经将我远远抛下，如今我再也没有一点点优越的心态来面对这些，除了不甘、嫉妒、钦佩，我最想说的大概就是：我活该。

两年的读研生活，没有把我变的更好，反而成为一个更加糟糕的人。感觉自己按开了人生的hard模式，想回头都没有退路。我大概真的是个懦夫吧，舍不得对自己下手，只等生活更加残酷的蹂躏，我不得不承受。

一下子又写远了。本来还想写一下我表妹，今天先暂且搁置吧，明天再细细道来。那是另一种我不曾想到改变与生活。