孩子放假了，我就开始纠结着怎么与前夫说我想带孩子一个月的事情，我在内心里就觉得他会拒绝，然后我就很烦躁。

    但是我却没有考虑如何应对他的拒绝，面对他的拒绝我要做些什么？而是一直陷在烦躁里，最后终于忍无可忍，先是给他发微信，表示我想带孩子一个月，然后他：你哪有时间啊？

我就很愤怒了，果然和我想的一样，他就是不会允许（其实他不是不允许，他是很不放心我带孩子，因为我带孩子确实发生过一些意外，一次意外的走散、一次额头碰伤缝三针。。。。。）。

我：时间我自己想办法解决，我保证照顾好孩子。你先把你的时间打算好了（虽然我很愤怒了，可是我仍耐着性子说）

他：你一直上班，你咋保证有时间看他？

我：首先他不是婴儿了，不需要我一直在他身边，我可以休假，时间不是你要考虑的问题。（终于我忍不住了，发飙了，我的对抗模式就出来了，我以为我是理性，不被他牵走，我以为我是就事论事）

他：啥时间不是我考虑的问题，这是商量的态度吗？

然后我就不想理他了，一直到下午五点，我又发：首先是你因为觉得我没有时间不想让我带孩子，是不是这个意思，呢才这样问，那么我这样回答有什么问题呢？我们需要讨论的是我想暑假带孩子一段时间，我先征求你的意见，以你的安排为先，是不是？我先问你暑假有什么安排？我这样问的意思就是在你安排之外，我要带孩子一段时间。（这一段发完，她没有任何的回应，让我不知道这是真的，还是我的猜测，我对自己的判断仍是不那么自信）

     然后他什么也不回我。然后一直到第二天上午我给他打电话，我们再说这个事情，他还是这样，一开始是说我没有时间，一会又是谁来带孩子，一会又是他没有安排、他的时间不定，一会又是我不能带孩子一个月、不能带孩子这么久的时间，一会又说到我不给生活费了。。。。。。最后我们吵了一架，我说我没有给孩子生活费，你可以去法院告我，但是孩子的衣服鞋子是不是90%都是我买的，最后的协商结果是我可以看半个月，就这就是我很满意的，因为我离婚两年半来，第一次单独带孩子这么久，以前最长的一次也不过8天，而这次带了16天。其实我想说的还是我带一个月，但是可以分两次来带，但是在争吵的时候我却不敢把这些说出来，我不知道自己为什么不敢说出来，好像已经争取到了半个月了，你就先知足吧。但是下次要怎么说呢？

     就是其实我是很害怕与前夫的交流的，我害怕的是什么？仅仅是我们无法说话对焦吗？这里面还有什么？是需要我再去面对的。

      面对前夫对我带孩子的不放心、甚至不允许我带，我是极为反感、甚至是愤怒的。为什么我会这样愤怒呢？我愤怒的是什么？我愤怒的是他对我的不信任，他的那些细心、那些问题，在我看来完全是对我的不信任，而这个不信任感，让我很愤怒，让我觉得自己很无能，对就这个，这个让我觉得很抓狂。（为什么别人认为我很无能我就很愤怒，我还是个孩子的心智，还在自我认知建设的阶段吧，自我认知还未完全建立起来）

     也就是这些，让我觉得我完全无法胜任独自带孩子。他的这些不信任让我失去了一个母亲的本能，到底是什么让我失去了一个母亲爱孩子的本能，是什么让我觉得孩子跟着他比跟着我好，这才是问题吧，我想就是一次一次在孩子细碎问题上他对我的指责，虽然我当时都是有对抗，有不同意的，但是为什么就入了我的心，让我觉得我没有能力带好我的孩子呢？让我不知道要如何对我的孩子了，而同时我也不认可他对待孩子的方式。

      其实首先还是我自己不信任自己，我也不知道如何带孩子，我就照书养，当然也闹了不少的矛盾、笑话，但是我在努力想做一个合格的妈妈、好妈妈，我在想做正确的人，而不是做正确的事情，按照本能养孩子就足以了，可是因为我的不自信，我觉得我做不好，我就看书，其实这个是因为我觉得我没有人可以交流，可以问怎么做，怎么做个妈妈，而我是那么强烈地希望自己是个好妈妈，而至于这个愿望为什么会这样强烈，我忘记了，一直到现在我才知道我想表明我不会像爸妈一样对孩子，我会好好地对孩子，我不会生了孩子就不管。但是事实是我在选择离婚的时候，还是放弃了孩子，理由是我觉得我没有能力照顾孩子，是真的我当时是这样想的，止到这次独立带孩子之前我依然是这样想的，以前假期的时候，我就让我妹妹来，我爸来，有时候会是我姑姑来，我就觉得我自己没法带孩子，我不知道怎么办？

      但是这次的带孩子，让我觉得我是可以的。我能独自带孩子的，我是可以的。