近两个月生活发生了翻天覆地的变化。
可以说生病了,也可以说最幼时的创伤被引发了,也可以说此生需要面对的功课出现了,或者解释成这一世的业力。
每晚都很痛苦,在痛苦中睡着,在痛苦中醒来。每一天都在挣扎中度过,好难去接纳身体这种不舒服的状态,还在适应这种新的感觉,不过万幸的是,有一个暂时安全的住所去过渡。
大概四天前,我放下了所有的理性,抛开所有的关于亲密关系的分析,像个小孩一样地去跟思讲话,说了好多,而且很开心,半夜一直翻看手机等待她的回复,然后就算没有回复也开心地睡着了,因为这样的开心,那天同身体的难受竟然也可以和平相处,第二天她才回复了一句和我信息内容完全没有关系的一句话。
当时我就很想和她沟通,问问她收到我的前一天的那么多信息,是怎么想的,会不会是我说的话太多,她其实很难去消化,还是说我说的东西,其实她不那么感兴趣,我想的是无论如何,都需要知道对方真实的感受和想法,才能够更好地调整自己在关系中的距离和言行模式,让大家都可以更舒服一些,这样友谊才会持久吧。
她的回复大概是,当晚就听过了,但因为健身回家很累,就没有什么想说的,睡着了。我说如果你愿意的话,我想听听你的想法呀。她说,没有什么好说的。我觉得很尴尬,就弱弱地重复了一遍她的话,没有什么好说的?她一下子火大了,你都没有什么好说的我更没有什么好说的。我说,我只是很尴尬地在重复你说的那句话,我挺想沟通的,假如我发的信息让你觉得负担,我就可以及时调整自己的模式,她根本就不愿意再多聊,叫我去看书。
那天我觉得自己和前一天的开心有了巨大的反差,掉进了谷底。
于是我再也不主动和她讲话了,因为我不想要这种落差的感受。如果她和我发了什么,我便回应一句。大概过了一两天,她急了,开始像小孩一样,一会儿要介绍她的表哥给我认识,一会儿打电话问我是不是大家可以当作彼此什么都没有发生过,一会儿又要用她自创的方式每天早上给我问候,昨天跟我发了一整天的信息,全是在找话跟我讲,她讲一个什么,我便回复她,可是到了晚上,回复她的一个信息之后,我便说自己抄经书去了,我觉得自己有些无力,她说,晚一点聊。我突然感觉到强烈的不适,因为发现自己在她面前已经无法表达心里想要说的话,身体非常不舒服,呼吸都开始有些困难。我赶紧跟她说,我身体不太舒服,今晚就不再和你聊天了,而且想到自己非常的难受,就跟她讲,可能我们都应该从自己的幻想里面走出来,静下来看看自己到底想要什么,外在是否真的可以抓取得到?当我们舒服和不舒服的时候,感觉的背后到底是什么。
我是想大家保持一点距离吧,她每天给我发信息,我也会有更多沟通的渴望,但是我深知,我想要的沟通在她的世界里,能够真正流动的部分,不能说没有,但是很少。
我却没有办法不回应她,因为我能够看见她,看见她的极限,看见她的努力,我还看见了自己意识深处的渴求,看见了自己的努力。
昨天发了那条解释的信息之后,今天上午她的信息说她昨天检查了自己说的话,发现没有什么说错的地方,为什么我的反应那么强烈。
其实我没有及时回复她,因为我不知道再跟她怎样解释她才能够明白了。我在自己非常不舒服的状态下,那样的回应已经是很客观,对大家都负责的回应,既然你不能给我想要的,我也给不了你想要的,大家何必再强迫自己去维系这样一份只会让彼此痛苦的感情呢。我也无力解释。
下午和咨询师聊过之后,才有了一点回应她的力量。打了个电话想要回复一下她上午发来的信息,并且就两个人互动的模式可以沟通一下,她是分分钟都想挂电话,她说因为我在讲话的时候她感觉到自己强烈的被打压,她说话的时候感觉很容易就踩到地雷,而且觉得是我想多了。我说,你是需要自己被看见的一个人,我也是,而且她是像我母亲一样自恋的人,其实根本就没有回应我的能力。并且因为她特别像我的母亲,我幼年还有成长中所有的东西都被引发出来,最近的难受是存在的。
我不知道她可以明白多少,但是我觉得自己已经尽力了。尽力在让这段关系去发挥它看见内在的作用。终极伤害性关系无敌大Boss,这一关真的是要人命。不是这个人要人命,其实和她关系不大,而是我命带的功课,为什么这么难?