我又恋爱了，在给你打完电话的第三个小时，我答应做别人的女朋友了。

  我知道这样的行为很不负责任，但是我真的没办法了，我没来都没觉得我爱你爱的有多深，我以为分手后死皮赖脸的挽留你是因为我习惯了一切都有你，我以为分手后那种撕心裂肺的痛是因为除了你我无人可以倾诉和依靠，我就那样自以为的一个人熬过了分手后最难熬的那段日子。

  我一个人旅行，一个人生活，一个人畅想未来，我以为这样我就会慢慢忘记你，然后遇见别人，去过我自己的新生活。跟你分开以后，我没删你电话、没删你微信、没取关你微博，我骗自己说，我干嘛要做的那么刻意，反正用不了多久，就会风轻云淡的。就连跟朋友聊天我都会毫不避讳的提起你，就像你只是一个路人甲那样，他们都笑我没心没肺，竟然这么快就忘了你，那段时间连我都一直这样认为。

  直到那天你醉酒打电话给我，那是分手后的第七个月零5天。那天你是用朋友手机打的，其实一接到电话我就知道是你，只是我不敢承认，直到你挑明。你知道我有多想跟你好好聊聊天，跟你说说分手前好多好多我都没来得及说的话，可怎么办，那时的我好像有些太清醒了，竟然那么直接的回绝你。

  不瞒你说，那天你打电话给我的时候我又感觉到了那种全身发抖的恐惧，那种感觉只在跟你分手当天才有过，想不到这么久过去了这么槽糕的感觉还会再出现。你那天说，你后悔了，我能不能再给你次机会，我多想说：好。可是这次我怕了，我不敢了，是真的不敢了，因为我无法想象第二次失去你我还能不能承受的住，如果那时候有一杯酒我一定会饮下然后跟你说：好，像当初那样，可那时候我除了哭什么也做不了。你说你记得我说过：分手了就不要再去打扰前任，可这次没忍住。原来我说的话你还记得啊。

  就是你的这通电话，让我心里的冰瞬间融化，且来势汹汹，势不可挡，把我跟你之间所有的故事都慢节奏重播了一遍。之后，我魂不守舍的过了好几天，做梦做的久了，人就会在梦里不愿醒来，我竟然傻傻的觉得我喝多了打回去这样才算公平，更可可笑的是我竟然还真的照做了。

恰逢前任3上映，买了票一个人去看，怕哭的太狼狈，连妆都没敢化，本已做好了电影散场大哭一场的准备，却没想到从头哭到尾，一发不可收拾，林佳和梦云以前的样子像极了我们以前的样子，其实电影不好看，因为它让我很难过。电影结束，一刻也不敢多待，匆匆离场，以最快的速度走向夜色中，只有那温热的泪还在执着的证明着我跟你的过往。

回到家，几杯酒灌下，鼓足了勇气还是不敢打电话给你，看着屏幕上编辑好的信息却只敢在不看屏幕的时候乱点发送键。后来终于鼓足了勇气拨了你的号码，你还是没接，这是分手后第二次给你打电话，第一次是我遇到危险，第二次是我醉酒，也是第二次你不接我电话，那天晚上我就像疯了一样，一遍一遍的打，可其实我知道你不会接的，只是那天晚上我喝了太多酒，我怕我清醒了就再也不敢了，可你始终没有按下过一次接听键。第二天早上你发微博说，感谢陪在你身边的她，并附上了她的照片。我想这大概是我人生中最槽糕的跨年夜了吧。

我以前说想要忘了你，就把家里所有跟你有关的东西全部打包，不在刻意去看你微博，不在刻意想念你，想看喜欢的东西也会忍住不再分享给你，开始和其他男生约会，我以为这样渐渐就会忘了你，可又不过是我以为而已。

  但这次，我是真的真的想要努力忘记你，那天醒来，我删了给你的短信，删了电话、微信，取关了微博，这次我这么兴师动众是真的想要戒掉你，可时间过去这么久了，丝毫没有减弱我对你的想念，我真的不知道该怎么办了，我想着时间不能解决的问题，那大概只有新欢才能解决了。他很执着，他也知道我跟你的过去，甚至还帮我打电话给你，我知道这样做对感情太不负责任了，可我是真的想要找到一个出口，画地为牢的日子我不想再继续了，我真的希望有人可以带我走出这段日子。

  这几天我的情绪一直很低落，对什么事情都提不起兴趣，只觉得累，大概是伪装的太久了吧，向来爱笑的我已经不记得上次开怀大笑是什么时候了，不过不开心也挺好的，最起码不会有开心过后的落寞，真的，当时有多开心，过后就有多落寞，你看，爱笑的我尽然觉得不那么开心也挺好，想笑就笑，无关乎开不开心，只是我要学会温柔的对待身边的人。

  如果你能看到这篇文章，那么我想对你说：我又恋爱了。只是这次是为了忘记你。