我们只有在关系中,才能存在。
在这个世界上,没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。
在关系中,被看见
想一下我们的社交圈子,想一下打开微信朋友圈后你的感受是什么,想一下他们与你的关系如何?
你会发现,圈子里的人会跟你有关系:婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系。似乎关系有了,但还不够,因为感受不到自己的存在感。那怎么可以获得存在感?很可能是:我们的感受,在关系中,渴望被对方看见。如果我们的感受没有被对方看见,那关系就不算开始,只是自己在和自己想象中的人打交道。
我一个朋友的姐姐在短短一个月内得过重度抑郁症,在医院确诊危险指数极高。她有一个很大的感受就是:“自己的感受没有被家人看到,没有被朋友看到,然后他们还以为我过得很好,一直将他们的感受强加给我。”
后来很庆幸,有一个男生看见了她,他很投入很专注地倾听她的感受,那段时间她只要跟他说话,见面,心情就会很开心,感觉自己就是他的世界。三个月后他们结婚了,她的抑郁症也随之不见了。
大家有没有发现,他看见了她的感受,想要跟她的感受在一起,然后让她感觉被重视。关系中的相互理解,彼此感受的被看见,这段关系就通了,这段关系才有意义。我们成长过程中,或多或少都有一些“创伤”,而其中“被忽视”的创伤,最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。
拥有关系,以及在关系中,被看见是我们幸福感最重要的因素。
关系也需要“去看见”
同时,我们除了需要被看见,也需要“去看见”。只有“被看见”,没有“去看见”,关系是不存在的。关系,一定是相互的,彼此能量自由流动的过程。
我们一生中有很多的关系,而婚姻关系,是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系,这种存在感,是不可替代的——我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉。
但有些人面对这种关系却有着“存在性焦虑”,而这也是我们应对社会压力时经常会采取的措施。
一男主带女主见了自己的母亲,女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后,选择了分手。男主说,“这(和别人建立亲密关系)太难了,太难了。”
自由的生活固然好,但自由的代价是,我们永远都是nobody。而Nobody的结果就是没有人认识我,我是不存在的。但我们终其一生,都在追寻成为somebody,于是,我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就,成为不可替代,成为万众瞩目。
那为什么跟一个人建立亲密关系我们办不到呢?因为关系,麻烦又复杂,需要一辈子投入,无穷无尽,而且一点也不高大上。因而,我们总喜欢找捷径。而寻找捷径,那就追求外在的——成功、财富、名望,成为万众瞩目。只是,当你被一个人深深的看见,便不会去追寻万众的瞩目。因为不被看见,所以,希望被全世界看见。
不批评,不评价,去理解
而大部分人在最后,都会步入婚姻的殿堂。婚姻,就像缝衣服。我们每个人,都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系,可以将我们的破洞,缝补起来,成为一件,完整的衣服。
那我们又如何获得高质量婚姻,把破洞不堪的衣服,缝补起来,从而完成自我实现的过程呢?答案就是:走向亲密。而突破亲密障碍,最重要的,就是不批评、不评价。不批评、不评价,让人感觉到,即便暴露了内在的黑暗面,也没有关系。
我曾经跟我男朋友吵架,几乎要分手。那个时候,我像疯子一样不断地指责他做过的一些小的错事(其实根本不足为一提,但那时候就觉得他什么价值都没有,什么都不是)。夜里在小区,走路的行人多,似乎全世界都听到我的歇斯底里。而他没有跟着我发疯,他一直想抱着我让我安静下来,我一直拒绝。这样闹了四十多分钟,我就说我先回去了,以后再说。他说好。之后的两天,他会发信息问我怎么样啦,心情好些了么。后来我也确实意识到,虽然他有错,但我表现得太过火了。即使我把内在最黑暗、最不堪的一面表现出来,他看见了,但并没有批评或者给出负面评价。相反,我被理解了。黑暗便见了光,便不再黑暗。
我们有一句老话说,“跟谁结婚,不是结啊。跟谁结婚,都一样。”
这句话,有了新的意义,那就是,无论你跟谁结婚,你的伤口,都在那。如果我们在关系中,一遇见问题,就选择逃避,或离开,那不管谈多少次恋爱,都只是在旧伤中不断轮回。
从匮乏的人,成为完整的人,这是终身需要面对的问题。
我们最最深层次的匮乏、伤痛,只有在最最亲密的关系中——比如婚姻,才能暴露出来。
当我们被疗愈了,就是从匮乏的人,成长为完整的人。
在关系中,成长为完整的人,就是婚姻关系中的,自我实现。