3月23日早上6点,我们兴奋地迎来了亲子班教练第一次晨会。初次使用云之家软件,有点不习惯。第一次在早上开晨会,也确实很新鲜。没想到,这第一次晨会给我们带来的分享,却使我受益良多。
在汤雪教练简练的开场白之后,曹桂芸教练开始了分享。以前我看过《非暴力沟通》这本书。但是仍然改变不了有时我冲孩子大呼小叫的脾气。所以,开始前,我隐隐期待这次能领悟到不一样的知识。
首先,曹教练认为,非暴力沟通需要实际践行才能逐渐领悟。非暴力沟通的实质是理解对方不管做什么或者不做什么,其背后都隐藏着对方最真实的需要。
接下来,曹教练分享了一个很鲜活的案例。话说一位问题少年,在中学里因琐事对另一同学连捅了18刀。结果问题少年被送进了劳改所,他的妈妈奶奶也因为他出事而心伤不已。机缘巧合,曹教练与其他几位实践非暴力沟通的学者们一起去了劳改所。与这位问题少年面谈前,他们看过了他的卷宗,了解了大概的前因后果。 当面对面时,该问题少年看似破罐子破摔,直言不讳说自己是问题少年,满不在乎地说妈妈和奶奶也是这样看他的。这时,曹教练说了一句话:”我相信,你这样做一定有一个很好的理由“。就是这么简简单单的一句话,却突如其来地击中了这个问题少年的心。他突然沉默,良久,他才说一句话:”是他无理在先。“ 问题少年所说的他,原来就是那个被连捅了18刀的男孩。原来,问题少年所喜欢的一个女生,之前总是被那个男孩欺负。问题少年劝解了多次仍然无果。于是有一天,问题少年再也忍不住,一气之下就给人连捅了18刀。他心底里最真实的需要是被尊重。在家里,他从来没有得到过家人的肯定和尊重。他伤心流泪地对曹教练说:”如果您早点和我说这些话,该多好啊“。 经过一番劝导,孩子突然顿悟。他明白了,自己好好劳改,就是对父母最大的尊重。一段时间后,曹教练从管教人员得知,这个问题少年是劳改所劳教人员的典范。
这个案例告诉我们,很多人看到的往往只有那18刀,却很自然地忽视了背后真实的需要。如果了解了他的需要,顺势开导,问题少年也能重新回归正确的人生道路。 由此,我们明白,在我们亲子关系出现矛盾的时候,咆哮体往往适得其反;而通过非暴力沟通,理解对方需要,用同理心换取对方的信任,让彼此明白自己的立场,改善亲子关系。
接下来,曹教练引用了柴狗和长颈鹿这两个”形象代言人“,代表了我们日常生活中两种不同的沟通方式和产生不同的结果。
#长颈鹿#:有着40公斤的心脏,代表着能承受极强的心里压力。长颈鹿牙齿特别,它喜欢吃金合欢的叶子。这种叶子很多刺。寓意为能吞下攻击带来的痛苦,把攻击转换为爱。长颈鹿是非暴沟通模式的正面形象。代表着我们能关爱自己,也能关爱别人。长颈鹿这个特征就是让我们对语言充满意识和觉察,把注意力放在“我”的感觉和需求,“别人”的感受和需要上。会去观察内在需要。
”观察、感受、需要、请求“是非暴力沟通的四大要素。我们遇到问题容易发火,发火导致关系紧张,内心不舒服,就好比一个豺狗:
#豺狗#:日常语言模式,语言特点:喜欢评判,命令和惩罚;针对别人的行为进行指责。把注意力放在”对与错“上;行为逻辑,批评、教育、指责对方,让对方感受到难堪,才能解决问题。最后把双方关系变得更加紧张。我们几分钟把火发了,心里的气说出来了,或许自己心里会好受一点了。但是殊不知,一气之下说出来的话是如何伤了对方的心。更或是,往往我们发完脾气后,自己的心情不见得就好起来,有时反而因为对方的态度更加恼怒。由此,气氛更加紧张恶劣。
非暴力沟通,就是让长颈鹿拥抱豺狗。每个人心中都有它们。我们要陪养内心的长颈鹿,活出对自己更多的关爱,对别人的关爱。
非暴力沟通尤其映照了亲子关系的得与失。当我们的需要无法得尊到重时,就开始生气、发火、甚至咆哮。完全忘记真实需要。我们成为了咆哮体妈妈,亲子关系紧张,孩子的内心需求得不到理解和释放,孩子逐渐锁住他的心门,等她长大了就不再与你沟通。这是多么可怕的事情!难道我们生儿育女,就为了看到将来母欲亲而儿不立的惨况吗?想想都很后怕!所以咆哮体不能再做了!培养自己的长颈鹿,就是培养孩子孩子成为长颈鹿;反之自己的豺狗老是跑出来,那么孩子也会像豺狗一样变得无情,甚或胆小谨慎内向.......
观察孩子,孩子天生具备链接感。信任感是强大自信的起点,也是和孩子链接的基础。当我们看到孩子没有按照我们的要求行事,学习不认真,打翻家里的东西,到处闯祸等等,请一定要唤醒我们心中的长颈鹿,试着去思考孩子内心的需求是什么?我们有问过孩子想要什么吗?我们有试着与孩子一起探讨他的需求吗?
非暴力沟通,践行在夫妻关系上同样可以取得异曲同工之妙。曹老师举了个很好笑却非常真实的例子。比如一对夫妻,老婆经常去学习。有一天老公不高兴了,说”看你每天学习,也没见你对娃有啥好的帮助“。如果此时老婆是”柴狗“,肯定气不打一处来,反唇相讥”我没帮助,你就有帮助了?你天天早出晚归,回家也不带孩子。我好歹努力学习来着,比你强多了“。说着说着,夫妻俩彼此指责对方,关系逐渐变得紧张起来。 如果此时老婆是”长颈鹿“,看到老公满脸怨言,于是挽住老公的手腕,安慰道”老公,你是不是希望我多在家陪陪你?" 老公本来满腹怨言,听到老婆温柔的劝慰,心里也好受些,于是道出“今天公司的事情没忙完,心里难受得很,孩子们把家里搞得一团糟,我就有些心情不好”。 这样,双方表达了彼此所想,化解了误会,夫妻关系和谐。 这其实体现了非暴力沟通的美妙之处。现象背后的本质,是老婆面对老公抱怨攻击时采取什么样的态度。非暴力沟通的情境下,老婆能发自内心的驱动去体会老公此时心中的需要。好比一杯茶,喝时觉得烫,放点凉水,茶就变得温润可口了。在需要的时候关怀对方的需要,能立即软化对方的心,让对方感受到你的同理。
今天我们主要探讨非暴力沟通在亲子关系方面的应用和学习。曹教练分享给我们七把钥匙:
1. 建立高品质链接,
2. 最后由衷地给予
3. 做目标明确的家长 ,
4. 认清育儿的初衷;
5. 让我们的行为符合目标,
6. 让孩子做出自己的选择。
最后,曹教练与我们一起做了一些练习。 她让我们对自己提问:
1. 什么对你最重要?我的回答:孩子的健康快乐对我最重要。
2. 养儿育女为了什么?我的回答:为了老了有人关心我。
3. 跟孩子互动的用意是什么?我的回答:希望孩子爱我,我爱孩子。
4. 我希望孩子成年后具有哪些品质?我的回答:诚实,善良,坚强,独立
5. 我希望跟孩子保持怎样的关系?我的回答:亲密
6. 我们需要哪些品质为孩子树立榜样? 我的回答:我自己同样要诚实,善良,坚强,独立。
对自己有以上提问后,有了答案,然后告诉自己:
1. 因为我看重这些,所以我希望孩子活成这样(我们是否为孩子树立了这样的榜样?)
练习的目的:思维的转变,我清晰我要做什么,行为如果没有匹配目标,对未来的期待如何完成?反思我们的行为是否匹配目标。我是什么样的人,孩子才会有榜样。
最后,曹教练总结今天的分享。我们要看到行为背后的需要,与孩子建立安全感和信任感,激励孩子并给予他帮助。无论何时,请使用尊重的语言,鼓励和孩子一起学习。让家成为无错区。
非常感谢曹教练的分享。恰逢我头天刚给孩子发了火。通过这次的学习,我意识到自己发火是不对的。当天晚上,我告诉女儿,妈妈今天反思了自己昨天发火的事情。然后我坦诚对女儿说抱歉,并且耐心询问她为何松懈时间管理。和女儿平静地沟通之后,她自己也开始反思,意识到她的问题在哪里。我相信,女儿一定会改善她的问题。我也相信,我和女儿一起成长,建立亲密的母女关系!