这是我第一次写备忘录还起了个名字。【嗯，是的，我只是在循环播放这首歌🤗
虽然大家都比较喜欢12月31号这天总结过去这一年，但我算了一下，未来两个月，没有大型考试，应该也不会有大型故事，比如，再爱一个人？
10月像是把4月再过了一遍，一年听两遍《反方向的钟》的感受不是特别可爱，希望看到这篇的小可爱们永远没机会感受。
我是很认真的打算从1月份开始记录，可我发现，我真的不能高估自己的记性。好在我有写备忘录的习惯，所以找到了前半年写的一些东西，和记忆。
LYJ在考完逻辑学的那天晚上来学校找我。那天下了很大很大的雨，他撑了一把特别特别大的伞。我下楼的时候就看到一片漆黑中他手机屏幕亮出的微光在哗啦啦的雨声中徘徊。我挪到他跟前让他注意到我，他抬起头之后我便一声不吭地往食堂走。他就和以往一样跟在我身后一声不吭，或者说什么了我也没听见，毕竟雨声太大了。那是最后一次他当着我的面掉眼泪，说实话我都不记得那个时候我们为什么吵架了，我甚至翻遍了《有点甜》也没想起来当时我们要分开的理由。我从头到尾看着他傻笑，他一边给我剥核桃一边流眼泪问我有没有餐巾纸，我甚至还笑出声帮他擦了鼻涕。
后来在我回家的前一天，他带着一杯四季奶青和一大袋奥利奥顺利把我骗下了楼。当时我正在收行李，犹豫要不要把他送给我的娃娃带回家。他把一个超大的塑料袋递给我之后，说了句：“明天上午最后一门考试，不能来送你了，你自己路上注意安全，别迟到了。”我看着他哆嗦着嘴里冒着的白气“突突突”地往外冒又忍不住笑出来，我问他：“你是不是冷啊？”他把他大衣解开让我看了看里面的睡衣理直气壮地说：我怕迟了衣服都没来得及换。我也是上楼之后才发现塑料袋里那个厚实的信封。
特别讽刺的是，那个时候，我们打着分手的名义在相爱。我也记得那是我最后一次抱住他，那是他最后一次吻了我脸颊。
他说：我相信，真正相爱的人不管绕多少个圈都还会在一起的。所以可能很久很久之后，我们还会在一起的。但是现在，我们要分开了。
虽然现在听这些话真的觉得傻得可爱，但也清楚记得当时的执着与热忱。
我也不知道他当时的分开是什么样的分开，因为第二天一大早还是给我打了个电话问我有没有起床，除夕的那天晚上晕乎乎地call我跟我说了一句“新年好”以及在我过生日的时候发了一条全世界都以为我们又在一起的朋友圈。我就想，那就在一起吧。不管以后还会不会很作很累很矫情，我喜欢他他喜欢我，这已经足够难能可贵了。
拿到驾照那天他特别兴奋地跟我说“恭喜”然后特别放心地跟我说以后你帮我开车吧。大概是声音太大被我爸听到了，从此我的驾照就被扣押，至今。
后来我是真的不记得了，反正就莫名其妙地分开了，那段走在路上莫名其妙掉眼泪上课上到一半开始擤鼻涕天刚黑就想上床睡觉的日子，无法复刻。
那么第二个故事，从6月开始说起么？其实我是坐在去苏州的高铁上收到辅导员的短信的，当时WSJ就坐我边上，一脸诧异地看着我：“你要去英国？”
其实我当时也特别差异，我完全是被蒙蒙拉着去报名的，然后在隔壁寝室和楼上寝室的洗脑之下交了护照信息什么的。我当时真的，超级难过，因为我真的只想回家过一个超级超级漫长的暑假。甚至原本既定的暑期社会实践也想着往后推一年。
后来大画哥哥说我当时加他微信是为了找他要英语证明，我也不知道那是几月。反正他当时没回我，我也没在意。所以那条信息我还删掉了。因为那段时间删了LYJ所有联系方式之后所有的微信聊天记录我都找不到留下来的理由。但那个时候有几个男孩子撩我的信息我还收藏了...大概是缺爱？
其实后来我跟爸爸妈妈通电话的时候还带着哭腔说不想去英国想回家想吃爸爸做的菜想要妈妈抱。其实爸爸妈妈也知道什么事，就说：你就当出去看看风景散散心。这样看来，真的，我们一家三口都没有把这次游学当作是一次学习体验。
后来关于这次游学大家一起开了几次会，一共22个人的团只有三个男孩子不是我们院系的，所以也没有什么新鲜感。基本上都是英语系的天天在一起上课的。三个男孩中有一个大一的时候在一个部门工作过，还有一个个子特别特别高，唯独真的是对他一点点印象都没有。我应该是在加他微信的时候都不知道他是谁，可能当时还以为他是老师。
但是他也很坦诚地跟我说之前对我也没有印象。
所以，并没有一见钟情这样浪漫的桥段。
相比之下，我更愿意归结这一段为日久生情，但是分开的那天他好像说一句：其实我们互相也没有很了解。就突然杀死了我这个在一起朝夕相处20天彼此靠近彼此了解彼此亲密的drama.
这段刚过去一周，甚至所有人都以为我们还会复合？所以我最近天天写写到我自己都索然无味了。
如果说LYJ的故事是我花大半年时间记录下来的，是你们和我一起见证的。那么这段感情就像是我自己在心里种下的一颗小种子，自己天天给它浇水灌溉带它吸收阳光，虽然结果还是夭折。
所以如果你们一定要用时间衡量一段感情的深刻，那么四个月确实显得有些单薄甚至悲怆。
那么100天确实不足以被纪念。
6月30号的那天晚上在去浦东国际机场的大巴上他大概在帮着带队老师登记什么信息，那可能是我第一次对他声音的记忆。嗯，很凶。
我做事比较磨蹭，也不太喜欢争抢，从小没有好胜心和野心。所以基本上队伍的最后都是我。甚至在后来某一次Exeter开会的时候因为给你们直播忘了时间没有跟上大团队一个人开着Google地图找到了那个教室。【其实我刚开就碰上了华师大一个好看的小姐姐带着我走了，她还问我晚上要不要加入他们狼人杀的局因为觉得我长得好看
他好像，刚好相反？队伍的第一个总是他。操心的是他，带队的是他，催着大家跟上的也是他？然后那几天虽然也没跟他讲过话，但真的觉得他大概是宇宙无敌第一凶了。
我甚至觉得我现在说话的口气还很小女生，像他还是我男朋友那样的小女生。
泰晤士河上他第一次问我是哪里人，后来大家一起去了阿森纳球场。没有印象，绞尽脑汁地想，也都是些零零散散地碎片记忆，关于伦敦。
然后是在去埃克塞特的大巴上吧，我们不是一班车，他好像先到学校，然后拍了一张挂着自己一寸照的校园卡，在当时我晕车晕倒要吐的时候。
可能在当时大群里面一阵“哈哈哈哈”之下我并没有感知到未来十几天的故事并不一帆风顺。
我们住的地方非常亲切（喜庆）地称它为“来福楼”【音译】。其实在车上得知是单人间的时候我就很不开心了……我不喜欢一个人住。大概就是很怕，尤其是在姐姐叮嘱我这种天气要注意有很多蜘蛛的时候。我当时真的想过要和蒙蒙挤一张床。（其实后来发现那张床可以睡四个蒙蒙三个我）
英国那边很奇怪，我的房间号是004但其实就是我们理解的一楼。然后008就在上面一层了......所以当时我真的是看着他们一个一个上楼而我自己开个门就到了的那种——被人抛弃的感受？
如果不是自己傻白甜的属性打不开门，那我可能要晚很多天才能认识对面住的那个清华小哥哥。
大概7号之前的故事都是我以一个小花痴的身份去迷恋清华小哥哥，至于走没走心我也记不清了。
7号之后，是一个意料之外的朋友圈撕逼。准确来说我也没撕，我很怂的，跑到微博上吐吐苦水结果微博这片清净地也被挂出来了。所以你们看7月份说说的时间，是不是差不多也懂了。
大概是因为这个事，我开始喝酒了，大概是因为喝酒了，所以开始有故事了。
从几号开始喝酒我已经不记得了。但那时候，我可能就一直处于白天傻乎乎晚上醉醺醺的状态了。 所以你非要让我说我和大画哥哥是怎么在一起的，那真的只有聊天记录可以证明了。
只是我清清楚楚记得那几天晚上我掉的所有眼泪都有人见证和心疼；那几天夜里我说过的所有话都有人替我保密且放在心上。
你相信么？决定性瞬间的神奇。
那是唯一我没有和爸爸妈妈说晚安的一段时间，之前算着时差也会按时跟他们说晚安。差不多就是刚下课走在路上的时候，就要把这个自带甜蜜属性的词语发到相隔七个时区的某个地方，叫心里。
浑浑噩噩自甘堕落甚至想过学抽烟吧，变成一个谁也不能伤害刀枪不入强大到无所畏惧的坏女孩。
我知道他有烟，我也知道他给了我们班一个抽烟的女同学一包烟，所以理所应当我觉得他不会拒绝我。可是他叫我大名的那一刻我还是哆嗦了一下，好像之前所有的念头瞬间土崩瓦解一样。
就好像分开的时候他也笃定我不会变成那个泡夜店抽烟喝酒的女孩一样。
只是当初让我相信单纯是件好事的是他，后来希望我sophisticated也是他。
其实我一直记得有一个晚上，虽然并不记得是第几个晚上。我哭得特别凶地问他：“我怎么就让男孩子有保护欲了？我让你有保护欲了么？”他似乎想都没想非常严肃地回答我：“是。”
那一刻我真的是清醒了，然后转了个身又继续睡了还是怎么了我就不记得了……
大概是那一次之后我想到了大白这个角色吧。我想的是，他如果能一直在我身边，守护我，多好。
我觉得我喜欢他比他以为我喜欢他的时间要早。但你非要问我是哪一天我也不知道，可能是某一个瞬间。在巴斯买下那6英镑睡裙的瞬间？在海滩边给我拍照的瞬间？在我试完那件粉色小西服时说服我买下的瞬间？陪我去town上退小绿鞋的瞬间？...
那些当时所有我觉得理所应当的瞬间，那些让我怀疑自己已经和他在零时区走完一生的瞬间。
我记得有一次他问我什么时候分手的，我说今年四月。然后他说了句好巧还是什么的，反正大概意思就是我们分手时间很接近这样。然后要和我握手，我应该是不情愿地象征性地把手伸了过去。
我是那种，喜欢男朋友摸摸头抱一抱捏捏脸等等一切肢体动作的猫系女孩。但如果你不是我男朋友，我会非常厌恶和你有一切肢体接触。
但我对学长总是恭敬的，就像翻我的微信聊天记录就能很明显地感受到学长学弟于我而言的差异。
暑假和王璇说起来的时候，王璇总说时间太短了，但我通常不听劝，尤其是感情。
只是我也没想到三个月之后他会对我说我们认识的时间太短了。可能是你的爱情来得太晚了。
那一会儿总有人好心提醒要分清感动和爱。其实爱情根本不需要什么目的，爱情本来就是结果。无论是心动还是感动，都只是步骤。
“我不想和你谈世俗，我只想和你谈恋爱。”
可不是所有人，都理想主义。我只能这样解释说明，每个人都有苦衷，可我只品尝了苦。
就好像，我觉得勇敢，你觉得幼稚且俗不可耐。
又不真的是小孩子，不会真的什么都不懂的。
只是多年以后，如果能再想起这一年中的1/3时光，是真的无憾，且珍藏。
enough？maybe.
关于第一次，昨天一个朋友跟我说：爱就给了吧，你已经20了，还指望着未来再深爱几个人？
我居然觉得很有道理，甚至觉得感动。可就像陈博杰说得那样“见很多人，爱几个人，睡一个人”。
我也想，被一个人，睡到天长地久。
我翻了一下去年的备忘录，觉得我的爱情观大抵是没变的，大抵就还是随心的。
19岁的我是真的很小女生很作了，但我也不可能现在突然跑过去跟别人说抱歉。我是真的希望他幸福，希望他把在爱情里流过的眼泪都送给我，以后能像个大男人一样，别再哭鼻子了。
至于上一段，四个月，我真的尽力了，问心无愧了。其实比较奇怪，相比起伤害别人，我更喜欢被别人伤害；相比难过，我更讨厌愧疚。
我已经在长大了，别催我了。不喜欢我也别照着你的理想型去打造我了，那就不是我了。
而我相信将来会有一个人喜欢我，而不是觉得我合适；即便是因为很肤浅的理由接近了我，也能因为很深层次的东西爱我并且不放弃我。
会想要不断充实自己但从来不会想要改变自己。
在他眼中我的幼稚是善良，我的固执是坚持，我的纠结是懂事，我的胆小是听话。
“受再多伤我也相信爱情。”我这么跟陈博杰说。
他长吁一口气：那就好，可能是老天想让你在遇见真爱之前刁难刁难你，因为你得到的爱太多了。
虽然LYJ之后我就答应王璇不随便谈恋爱了……但爱情出现的时候真的不是你可以控制的，爱情走的时候也真的不是你可以挽留的了的。
18年，随缘啦！大不了把12星座都谈一遍，大不了听王璇的话大学不谈感情了。我不管，我总还是喜欢就会扑上去，不喜欢你你朝死里撩我也没辙。
王璇说17年的我太不顺了。想到去年19岁这时候的我天天对自己的20岁充满各种美好的幻想。
我认真的，我不想过21岁生日。这是我第一次不想收到零点祝福，未来每一年的2.2大家都忽视我的存在吧，别去提醒我又长大了一岁。
“爱能不能够永远单纯没有悲哀”
“爱可不可以简简单单没有伤害”
“我爱你，你爱我” ❤️
是我现在的爱情观了，也是我一直的爱情观了。
我喜欢你才赋予你伤害我的权利，但你不要滥用这个权利，用完了是要被判刑的！是要被爱判处终身监禁的！不信你等着哼！
LYJ喜欢跟我分享林宥嘉，大画哥哥喜欢分享薛之谦。我认真的，下一个我们一起听周杰伦好么？
也算是圆了一个从小到大没被男孩子甩过的梦想了......啧啧啧尝过了一次，感觉，比我甩别人好...
吉他最近是真的有捡起来啦！花粥的歌比较好学嘞，其实我也记得当时想弹的第一首是《丁香花》......是的，没有看错，不是《七里香》。
陈博杰说：人生已经够艰难了，别难为自己了。
我记得上一周有一个学弟要给我看手相（其实他就是想牵我手但我也把手伸过去给他握着了......）然后跟我说：你这爱情线什么鬼啊，这么乱。虽然他意图不纯，我也不太信这个，但我确实记得很久很久以前也有一个人帮我看手相的时候这么说过。
什么密密麻麻交错，表示你生命中的爱人来来回回反复无常？绕了我吧，我是那种前任从身边经过心跳都要漏几拍的那种。然后乱七八糟一大堆我都没记住了。可能是我真的不信这个。
实在听不下去了我就问他：“那生命线和事业线呢？”顺便把我的手抽回来了。
他点点头：很长，很好。
学弟巨蟹座，我初恋也是巨蟹座。有个女孩跟我说巨蟹座盛产渣男，我觉得哪个星座都有好有坏。
他特别笃定地跟我说你不会分的你相信我，他那么喜欢你，你那么在乎他。
我：......你认识他么？
感觉变成感情，新鲜感变成依赖感。到底是一种常态还是病态？这有点像逻辑学了，都是悖论。
我没有控制欲，所以出门通常不带脑子，尤其是和自己熟悉的人。倒也不完全是，比如七小只里面就喜欢让我拿主意，也可能是比较宠我。
但真正让我一个人我也什么都可以，反正我也不急，真不行我就慢慢来。
可是习惯是很难改的，21天从某种意义上来说是不成立的。比如当初LYJ定期送我酒精棉让我睡前擦手机，这个习惯我一直养到今天，并且在来上海的前一天还被妈妈塞了好多酒精棉在行李箱里。
“如果喜欢你是好习惯，为什么要改？”我当时一本正经地跟他说着我初中班主任的21天理论，莫名其妙被撩到不知道要讲什么。
走在路上，左边右边都在跟我念叨双十一要来了。我可能真的是个男孩子，对化妆品不敏感是因为我本来就是敏感肌，化不了妆，撑死画个眉毛还嫌回来卸妆麻烦。对衣服，总还是喜欢漂亮衣服的，但我的眼光可能和大家不一样。
你们可以自行百度“森女”，我的理想状态。所以get到我为什么想去珠三角了嘛？
但后来我又觉得自己实在是穿什么都好看。嗯。
陈博杰说：你也喜欢文字，你的文字也算朴实（......）有趣，多谈几场积累积累故事，将来出本小说，正好圆了从小相当作家的梦。
我的心不是肉做的？不会痛的？我付出的感情都是假的？我的伤口都是可以痊愈的？
虽然说感谢的时候真心真意，所谓的“爱情没有对错”、“没有值不值得只有愿不愿意”，但你自己在一段爱情里感受到的东西其实心里都是有数的。
冬天比较适合谈恋爱。把冰冷的手揣进另一半的口袋；趁他不注意悄悄放进他的脖子里，在他皱眉的一瞬间踮起脚搂住他的脖子啵啵他。
我比较不擅长恨一个人。因为小时候不知道听谁说恨谁会长痘痘......所以我一直觉得那些脸上很多痘痘的人都是怨气太重了......
十月够烂了，十一月要是还能再烂一点也没关系了。反正就这样吧，我也不知道要怎么止损。
十二月是真的很冷嘞，但也是真的想去迪斯尼。
不留了，留不住了，等不及了。
2017年最糟心最美好的都是7月。但你非要强词夺理跟我说还有两个月你根本不知道还会发生什么毕竟你的人生向来狗血猜不出剧情，那我也只能，在心里默默祈祷，接下来的剧本不要太糟心。
我只知道你们好多人都是天蝎射手摩羯的。
就很烦，我双十一都过不好还得操心你们。
我认真的诶，水瓶和射手很搭么？我射手的朋友有点多的吓人呐。还都是，走心的那一种。
我总是因为一个人曾经对你好过就抹去他给你带来的所有伤痕。我也总是把每次分手都比做在自己身上留下一次纹身，但我从来不刻意擦去痕迹，因为我知道总会留下印记。而我也足够相信，下一个爱我的人总能爱我的全部。而我也足够信任自己，在进行时中绝不出现过去式。
我曾经有一小段因为被伤害想去做坏女孩的经历，但最终无果我也觉得格外庆幸。
大家都想着要去做坏人改变世界，把受到的伤害变本加厉地归还给那些人，好像这样就很牛逼的样子。可我觉得，做个好人，不去伤害别人，有自己的生活而不随波逐流，有自己的想法独树一帜，有自己的态度而不听别人评头论足，明明更牛逼。
我已经想不起你的脸
我也没有你的照片
时间它杀死了所有的从前
我们也没必要再去怀念
你说什么爱情都会变
你说谢谢我陪你的这些天
你说以后不要再被人骗
“你别来 我无恙” ✨
