最近翻阅了张小娴的作品颇有些感触，她的文字间总有股淡淡的倨傲，同时也充盈着不同寻常的理性和超乎常人的见解。她说：“如果我们无法忘记不该记住的东西，那么我们流逝的那些岁月又有什么意义呢？”是啊，时间有时候真的是世间最难得的灵药，似乎能够医治很多药物无法起作用的“疑难杂症”，在当时难以承受的痛苦，经过一段时间居然平复了。身体上有意或无意落下的伤口一段时间之后居然连疤痕也不复踪影。当然还有很多用时间疗愈的伤害。原来时间真的很神奇啊，可是就是有些事情，连时光也无能为力呢……
我在初一时恋上了一个人，他是一个笑起来像阳光般明媚的少年，我知道这个形容很俗气，但是我已然找不到可以形容他的词汇了，怎么描述都不够，觉得任何文字和语言都不能表达出我对他的那种喜欢，那种捧在心间的欢喜。是的，是我的一厢情愿，是单恋也是暗恋，那种感觉就像是我在身上揣了一个绝世珍宝，害怕别人知道，可事实是别人都知道就只有他自己不知道而已。自从恋上他 ，我觉得我的生活除了学习之外还有期待，那就是每天希望看见他。每次会刻意从他的教室前慢腾腾的走过，小心翼翼的张望甚至别有用心的遇见，那个时候，我的喜怒哀乐全由他支配了，他的笑脸是我一整天快乐的源泉，他的不悦也是我难过的起点。原来我在不知不觉中，已经将他刻在了我的心里很重要的地方，不知道原来我已将这份情感嵌入了我的身体甚至血液之中，而我自己却还不自知。
可是在初二的时候，我转学了。当时的我很是伤心，因为我不是一个易于融入新集体的人，极其害怕环境的变化，还有我舍不得我的朋友们，更重要的是我可能再也见不到我心心念念的那个少年了，顿时感觉心里空了一块。在转学的第一周里，我的脑海中甚至梦中，全是那个我无比熟悉却又不敢靠近的那个身影，总是一遍遍在循环播放。奥，那是思念，一种无法得到回复的想念，发了疯一样。当时我告诉自己“慢慢会好的，时间久了就会淡忘了”“再多些时间就好”。好像这些暗示或者是流逝的时间起作用了一样，我的思念居然变得没有以前那么一发不可收拾了，慢慢在平复中，好像一切都在正常的设定和轨道中前进。看，时间真的弥合了一切。可当我听说他退学的那一刻，我泪流满面，因为我真切的意识到我和他真的可能永远都不会再有交集了，我们会走不同的道路，会……可是什么都不会再有了。
十多年过去了。我想起他的时候越来越少了，甚至我都快要忘记他的名字和长相了，可是他依然在我心里的某个角落蛰伏着。可能现在我储藏的并不是这个人，而是 寄托在那个少年身上的一种情感，那是我在最纯粹岁月里的一段最纯粹的情感了， 我曾经那么孤独的全身心投入着的情感，怎么可能容易的忘掉呢。
每当别人问我关于初恋的时候，这个少年就会浮现在我的脑海里，虽然他并不是我严格意义上的初恋，但他给我的就是我无法忘怀的初恋的感觉。那种羞涩的懵懂，义无反顾的欢欣以及深入骨髓的触动是现在任何的一种情感都无法给予的，也是无法复制的独一无二。那个明媚的少年也许现在甚至以后都不会知道曾有一个姑娘是那么努力，投入的喜欢过他，但他这个人连同我的那份情感，已被我珍藏在心房，随着岁月的流逝，居然没有被剔出局，反而深深的扎根于我的心中，早已成为我身体的一部分。如果剔除会不会在心中留下一个窟窿?
也许我怀念的只是我自己付出的感动罢了，与旁的什么并没有多大关系，可是时间并没有让我忘记那种感觉，有时甚至更加清晰。不过我并没有打算强行忘记他们，因为我舍不得！
原来真的有些事情，连时光也无能为力了，不过没关系，忘不掉就好好享受他吧，这也是时光给予我们的恩赐！
