离开家已经两天了，想家，想娃，想爸妈。
这是我毕业以来第一份正规的工作，有五险一金，有光明的前途。可是，在我找到这份工作之前，生活在考教失败的阴霾之中。我一直在自责，责怪自己太早结婚，太早生娃，上对不起双方父母，下对不起孩子。
真的，在这里，我得再次跟同双方父母说声对不起，尤其对我的父母说声：“爸妈，是女儿不孝。”为什么我总是想着对不起父母呢？可能，这跟我现今的生活和我曾经的选择有关。这里，我要作一个回忆的输出。
高三那年，我通过QQ软件，偶然认识了娃她爸，两个月的时间，仅仅两个月，头脑一热的我，答应了她爸的追求。而又是那么巧的，大学和他在一个城市，因为高考成绩以及各方面的原因让我得留在这个城市读大学。就这样，我们一直在一起，我从没有嫌弃过他，他也对我很好。不过，他对我的好和差，都十分极端。可能，真的是作死吧，也可能真的是年轻气盛，桀骜不驯，头脑不够清醒吧，大三那年，怀孕了，并且，我顶着所有人不同意以及不理解的眼光执意和他结婚了。
和父母争着吵着闹着要结婚的那段日子，我走进了一段黑暗期。一方面，我舍不得打掉孩子，一方面，我不得不伤父母的心。纠结、郁闷、悲伤、痛苦、孕吐……充斥着我的身心，一度轻生。可为了孩子，我还是坚持过来了，也是因为孩子，吞了忍了受了各种冷眼。
曾经，爱情至上；如今，陷入婚姻坟墓。我一直以为，得到父母的同意，生了娃，父母会理解，我会幸福的。可是，人算不如天算。我还是上了爱情的当。
虽说，路遥知马力日久见人心，我以为我和他已经相识相遇相知整整四年，我以为，在婚后他会对我更好，对娃好，然而，我用了四年时间，也没看透人心。
怀孕期间，他早出晚归，下了班大多数时候也还在外面陪朋友玩乐。孕期的情绪被无限放大，那时，我和他常吵架。我以为，生了娃，他或许会好点，因为有个娃会拴住他，可是，我又错了。
在我快分娩的最后两个月，他辞职了，他说：“我要陪你待产。”。然而，历史总是惊人的相似，他的确比以前顾家了，在家待的时间长了，但是，他依旧每天都会外出。而且，他不工作这个情况，持续到了娃七个月，真的，不管谁催他去上班，他都无动于衷。被伤透心的我，狠心给娃断了奶，出来上班。
我其实是一个上进的人，我忍受不了自己伸手向父母要钱，不管是他父母，还是我父母。我始终觉得，学有所成，我长大了，是该我们去孝敬他们的时候。可我现在的情况，只能他们先养着我，我内疚，并且无地自容。很幸运的是，我的公婆对我很好，视如亲生女儿。
出来上班是个明智的选择，我再也不用和他抬头不见低头见了，和他再也没有了争吵，只是，苦了我的娃，这么小就得爷爷奶奶带着，麻麻不在身边的孩子真的很可怜。
出来两天了，他没给我打来一个电话，没有一句问候，我们，可能真的走到结束点吧。也好，对他死心的我，也不对他报任何希望了，我先打拼，以后养好娃孝敬好父母吧。
这就是我的忧伤，一个选错道路，选错人的悲哀，我有勇气闹着结婚，可为了娃，没有勇气吵着离婚。我怕给娃一个不完整的家庭，也怕她生活在争吵的家庭，所以，我选择出来工作。选择出来挣钱，选择先离开她和他爸两年，或许是个结局，也或许是个开始。
这两天，她奶奶说她爸去上班了，我想：为什么之前不去上班呢？呵呵，把彼此的感情磨到了灰飞烟灭了才去，是没脑子吧~不过，我才是真的没脑子。
唉，就这样吧，不吐槽了不怨恨了，我现在只想好好上班，努力打拼，为了娃，为了自己。
加油吧，我自己！
娃，麻麻爱你！
