很多时候下班回家，看见孩子后一扫阴霾，忍不住的一脸兴奋，左抱右抱，嘘寒问暖。几分钟后放下孩子，平静下来，心中又是一阵沉重。

温暖的家干净又整洁，幼小的孩子可爱而懂事，这本该是岁月静好的日子啊。可心为何还是那么的沉重，那么的不稳定，这一晌贪欢好像都是可望而不可及的奢望。

是啊，这个年龄，这个岁月，我们稳定不下来啊。

刚进大学时，寝室的几人议论：“毕业了找到工作能赚钱的时候，我们就安定了。”然后真的毕业了，几个人东奔西走，走南闯北，大部分时间都在生存苦苦抗争。

磕磕绊绊的走过几年，好不容易在一个地方安定下来，走进房奴一族，然后娶妻生子。回头一望，身边的一部分人已经功成名就、大富大贵，而另一部分人也和我一样，为了家庭的生计和某个不甘心而未实现的梦想在苦苦挣扎。

我为何不稳定，为何不甘心，为何心情沉重？是为了心中那个隐藏已久的梦想，是为了紧紧追赶前面那些大富大贵的人群，是为了要实现让父母有个幸福晚年的心愿，还是为了心中贪欲不断的妄想？

有时候我真的有点模糊，好像这些目的都有，好像有时候也萌发了就这样过一生的消极思想。只是，不管怎样，心依旧不甘，沉重依旧未散去，我依然没有稳定。

前几年，高中的好友汪告诉我，他真的实现了自己的梦想——当上一名新闻工作者，而且是省电视台。那一刻，我既为他高兴，又为自己难过。因为这也是我的梦想，高中时我俩都在各自的留言本上写下：愿人生坦途，在文学和新闻的道路上越走越远。然而当梦想真的实现，而不是自己的时候，心中的那番苦水和失落是多么的强烈。

是的，毕业的那几年，我俩都没有稳定，都在奔波，为何最终他的梦想实现，我的却越来越远？

因为最初的几年里，我没有看到以下的情形：

在公交车上，在吃饭的间隙，在回家的途中，他依然手捧一本本厚厚的考研书籍，只为一个知识点、一道背诵题。

在实习的日子里，他是部门最肯吃苦耐劳的那个人，早出晚归，给领导提包倒茶，给办公室扛纯净水修马桶，干一切别人不干的事。

转正后，他是办公室最肯动脑子的那一群人，他会指出方案上明显的常识错误，他试图理解同事为什么今天情绪那么不好，他关注最新的新闻素材，他日夜做笔记背考题。

他像杂草一样的野蛮生长，那股狠劲日夜滋长着蠢蠢欲动的梦想。终于有一天，好像人生开挂了，考研过了，又毕业了，又考进了新闻媒体。属于他的稳定到来了——稳定的能力以及实现了的梦想。

而我呢，最初的几年里，以为稳定就是没有竞争，没有压力，到点发工资，有事可以逃班，同事之间平淡如水。在安逸里，自己好像渐渐变成一个对工作毫无要求的人，反正每月工资准时工资发放，分毫不差。

可是，突然有一天，就那么腻了。年少时的梦又开始蠢蠢欲动，终于决定大干一番，创业，奋斗，失败，然后一切在重头再来。

此时自己再也静不下来了，再也不想追求安逸。身体在渐渐退化，明显感觉差了很多，几年前踢一下午球都若无其事，现在跑个几百米就走不动路。可看着大城市的霓虹在隐隐发光，那颗并未老去的心又在蠢蠢欲动，犹豫着要不要出去拼一把：可是——孩子，四个老人，家庭，牵绊已经太多。

再一次联系汪，已是去年的事情。他向我倾诉：停不下来啊，东西南北不断跑，为了第一手新闻，已经一个月没回家。且部门里竞争激烈，手段颇多，已经深陷政治斗争的漩涡。这不是我要的梦想，我所有的奋斗都是为了稳定和安定，而如今现实不得不推着我永不停歇。

听了他的话，我思考了很久。他应该是兴奋的，为何还是这般的消极；他应该是风光的，为何还是这般的沉闷；他应该是稳定的，为何还是这般的颠簸？

看来，这个世界上没有任何职业、任何生活可以稳定，可以让人安然的睡大觉，不去研究，不去钻研，不去时刻学习。哪里有真正稳定的小日子哦。那些实现梦想的人，如果停下脚步，就很快被比他更勤奋的人后来居上，如果此时一蹶不振，那么他真的就安定了。

特别是我们这些从一出生就没抓到一手好牌的人，在剩下的日子里一定要打好手里的烂牌，别停，别安定，时刻保持警惕。如果停下来，那么久真的坏事了，选择了稳定的活着——那么我们从此就稳定的穷着。

人生是没有稳定的，当梦想未实现，我们就是钟表里的那颗秒针，时时刻刻永不停息，即使梦想实现了，也还是那颗分针，偶尔停下，那也只是休息，而不是停滞。

亲们，当听到“梦想总是遥不可及，是不是该放弃”的时候，别流泪，也别停下。因为一旦选择了稳定，那么这一生，我们只有稳定的穷着了。

因为对于生活，我们是如此的不甘心。

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