5月24日，很遗憾昨天没有写日记。

其实在前天下午接到田慧姐的电话时，我是很高兴地，可是现在看来我可能又要失望了，直到现在我还是没有接到任何的通知。事实又一次证明我的希望都是不存在的，他们又让我失望了一次，我甚至没有力气去愤怒了，因为已经习惯了。就好像他们叫我胖子一样。内心其实很不甘，但是我能怎么办，我能有什么办法。我也想回去，可是我能做的只是接受，狗血的事情。真的好想打死他们。

趁着现在没人，回忆一下我的童年吧。有时候我就在想，如果我冲动了，如果我真的报复了他们，可能我现在就是在监狱或者少管所了。

先说说小学，小学真的很痛苦，只要翻开这段记忆，现在胸口就有一点重。

小学二年级之前，我被一个叫郭京伦的人一直欺负，具体情节我已经记不清了，现在也只是点头之交，他对我的欺负更像是小孩子的斗气，没有任何的实际意义，也没有对我造成他打的影响，只是直到现在都不太想理会他。

二年级到四年级，有两段我现在都不愿回忆的事情。1.我被当时的孩子王孤立了，我清楚的记得他叫黄子宁，当时特别的沮丧，特别的委屈，我又没有谁招惹他，他为什么要孤立我？我不知道他的想法，但是小孩子也就是一阵的事，之后我们玩在了一起。2.（这一段比较沉重）这一段对我的伤害是巨大的，我真的很想撕碎他们。时间比较久了，我甚至都记不起原因，也可能是我不想回忆它，事情的经过很简单：我被堵了，我知道他们想打我，我开始和他们周旋，不敢过去，直到有大人经过，他们才散去。我甚至记不起他们是谁，可是结局也就是舅舅将他们带来管了几句，不了了之。还有一段比较生气的事情，就是有一个人惹我生气，我为了追他砸碎了玻璃，结果手也破了，但是当时的老师很温柔的给我处理伤口，她可能是我这一辈子对我最好的老师，她没有责怪我，她叫“晴”，应该是这个字，她应该是我这一辈子最敬重的老师了。写到这里，心中因为之前的事情而产生的压抑减轻了很多。

四年级到六年级，也是两件。1.我被人叫去打架，因为一点点矛盾，我好像打赢了，可是我一点都不快乐。而且比较戏剧性的是：和我打架的人是我现在堂嫂的弟弟。缘，妙不可言。2.我被一个叫做刘猛的人欺负，因为我喝奶的时候不小心把奶袋子扔到了他的床上，结果当天晚上，我的床上全是垃圾，我问他为什么，好像发生了一点口角，他扇了我的脸，肿了。我去告诉老师了，结果换来的是一句轻飘飘的对不起，呵呵，直到现在我都想杀了他，真的，如果有条件的话。

终于到了初中了。

马阔，杜谋，乔泽普，李达。还有一个记不起名字，这几个如果有条件我不介意从背后捅他们一刀，尤其是马阔和杜谋。我深深地记得当时我在那里的绝望，周围全是敌人，主谋就是他们两个。和马阔的冲突原因忘记了，但是我一直是被欺负的哪一个，即使他占了上风还是不愿放过我，他找了杜谋和很多人，然后把我叫到一个宿舍里，要打我，要我道歉然后打我。“你说这事怎么办”，“那你说怎么办”，“让我扇你三巴掌”，“不行，最多踹几脚”（可笑吧，我不敢还手，我就让他那么踹了好几脚）“诶，他踹着很舒服，你来试试”，之后就是乔泽普，他就真的试着踹了几脚。“真的很软”。这个过程好像没有杜谋什么事，但是，班长是他，组织人员是他，压着这件事没有透露的还是他，如果说给我一本死亡笔记吗，里面一定有他的名字。现在胸口闷闷的，我知道不能真的杀了他们，因为他们不值，但是我好想报复他们，我根本不想原谅他们。

李达，因为我发卷子的问题，这时我有错在先，然后他和一个人把我叫到一个偏僻的地方，三个人扭打了起来，如果不是有人路过，我一定会吃大亏，可笑的是当老师问我有没有这回事的时候我竟然说没有，可笑。

高中了！

如果这个世界上有一个人是我最想弄死的，那一定是赵发，一定是他。他就是个人渣，我真的很想弄死他，真的真的很想。这个人让我感到恐惧，我想消灭他。我现在连身体都有一点控制不住，可见我对他的恨意。就因为一块方便面的事，我不知道它这个畜生为什么那么喜欢我手里的吃的，我的香肠他抢了一口，别人给了我一块面，他还要硬抢，最后面碎了，我就发泄式的扔到了地上，结果他把他手里的碎渣扔到了我的脸上，然后我就被打了，我甚至记得每一个细节，久久不能忘记。被打不是一次，还有好几次矛盾，结果次次被打，恐惧已经产生，它勾起了父亲打我时留下的恐惧，我真的很想杀了他，重申一遍，真的很想从根源上消灭它。

还有一个人叫田野，就打了一次，同样是被打。

呵呵，从小被人欺负到大，从小被人打到大。我的家庭只会告诉我不要打架，打架不好，他们没有告诉我如何自保，我甚至连反抗都不敢，我的父母只关心我的学习，他们从来没有问过我在学校受没受过委屈，我感觉不到父母的关心。所以我什么都不跟他们说，即使受了委屈，我只会埋在自己的心底。我受了委屈只会一个人躲在被子里偷偷地哭，结果呢，剩下的只有绝望，因为没人关心你，也没有人在乎你的感受，能保护自己的，只有自己，只有死物才不会欺负自己，我再也不敢相信别人了，或者说，我不知道能够向谁倾诉，我不知道还能够相信谁。

写到这里，我突然看见一个画面，只有一个小孩双手抱膝，把头深深的埋在里面，周围的全是黑色，深深的黑色，我甚至看不清孩子的脸，说不出小人身上的颜色，孤独，绝望，没有任何的依靠。我发现我的眼泪好像流干了，不能痛痛快快的流泪。

其实因为父母的事情我和很多人发生过冲突，现在我发现，原来我想要守护的是在我受委屈时自己心里想象的，在心里给我安慰的父母，投射到现实就是我的亲生父母，可是，希望越大，失望越大，最后，他们并没有给我想象中的安慰，没有关心我在学校中是不是受过委屈，链接慢慢断开了。其实我需要的并不多，就是一句：“腾腾，你在学校没有受什么委屈吧？”

其实他们并不是没有爱我，他们只是沉浸在自己的世界中去爱我。血缘关系上我是他们的亲儿子，但是他们更多的是将他们世界里的儿子投射到我的身上，就好像我将我心中的父母投射到他们身上。我们都没有看见对方，链接也就无从谈起。至少我是这么认为的。

心情沉重，我一直直到这一部分的问题，但是我不敢写，怕疼，在乎他人的看法。