1.今天去摄影工作室继续拍视频，等待期间我坐在椅上，趴在沙发上专注写台词。思思在不远处的桌旁写数学试卷。她走过来问我要草稿纸。我说没有。她翻出我的愿景本要用那个。我说我很珍爱我的梦想清单，不舍得给你当草稿纸。

她执意要。

我说： 妈妈给你说过数学草稿纸要自己用最好的单独本子。就像哥哥一样，哥哥的数学本都是用最整齐的本子 ，所以数学经常免考或者满分。

你出来要自己带呢，养成习惯，只要做数学就要有完整的草稿本。

我跟她说看似正确的道理。大概她太着急了，并不想听。看来即使你说的是真理，如果别人听下来感受不好，也未必愿意听的。

她还想继续要。我不理她。继续趴着工作。

她突然啪的一巴掌拍在我的后背上。

“啊！”

我痛的尖叫了一声，她这一招佛山无影掌不偏不倚正拍在我的后背上一个昨晚刚发起的一个疙瘩上。周一到今天周六，前三天家里发生了些事情，又加上我每天3-6 点醒来就工作学习读书了，休息不够，背上长了个疙瘩。今早洗澡时我才发现。

我痛的趴在沙发上，要哭了出来。她站在我身后，默不作声。隔了2 分钟左右我疼痛感减轻了。扭身抬头看她：

她还呆呆的站在我身后，满脸愤怒恐惧无措的表情。

我心平气和跟她说：

来，走过来，坐沙发上，看着妈妈。

你现在什么感受？

不开心！

你说你为啥不开心？

就是不开心！

她要挤出了眼泪。

是后悔拍了妈妈，还是心疼妈妈，还是恐惧妈妈打你？

她不愿意说。她表情紧锁成一团，脸颊上挂着泪珠。

我有些心疼。

我说：走过来，来妈妈抱抱好不好？

她起身转了一圈，坐在了我的腿上，脑袋枕着我的胳膊，另外一只手我环抱着她。她立刻双手紧紧环住我的腰。

孩子对父母多么相信啊！我心想。

你知道妈妈为什么这么疼吗？我低头凝视她的表情。

她开始释放了些她的委屈。

小声说不知道。

我把她的小手引导到我后背让她抚摸到了那个疙瘩。

妈妈很疼。

你说说看是后悔巴掌拍了妈妈，还是心疼妈妈，还是恐惧妈妈打你？

心疼妈妈。。。。。。

她又小声说。

好了，妈妈原谅你了。

你这次遇到事情着急了，是妈妈平时没有示范好。妈妈跟你说12 个字 ：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

她的表情释然了。依旧躺在我怀里。

你下次做数学会不会自己先准备一个干净的好的草稿本？

会的。

我跟你讲个故事好不好？

她重重点点头。

森林里啊有两只小兔。小白兔远远看到小灰兔抱着一个诱人的新鲜大萝卜走过来。

小白兔立刻跳跃过去： 把你的大萝卜给我！

不给 ，小灰兔说，这是我最喜欢吃的。

小白兔心想，哼，竟然不给！一下子怒从心来。

啪一巴掌打过去，把小灰兔推倒了一个趔趄，小灰兔没防备这一巴掌这么厉害，晕倒了过去于是小白兔夺过胡萝卜拔腿就跑！

你说这是不是抢劫，强盗啊？

不是自己的东西，得不到就用发泄愤怒的方式，暴力的方式去得到。是不是这样？

要不下次你也给我讲个类似的故事吧？

妈妈现在比较忙。

她从我怀里站了起来。

我从我的一个另外一个笔记本上，撕下了两页给她做草稿纸。

此刻我反思了下：

1.如果早点发现她着急了。（ 这是觉察）

2.问她是不是很着急想要草稿纸。（确认对方感受，唤起她的觉察，给对方的着急一个缓冲时间）

3. 除了想要我心爱的愿景本作为草稿本，还有没有其它方式得到草稿本？

提供更多选择，满足其需求（继续唤起双方觉擦，不至于陷入对峙僵持，放任对方情绪无意识继续发作状态，而引火烧身）

4. 事实是有更好选择，向前台询问有没有，还有我的大笔记本撕下两面。还有耐心等待，晚点去买一个。（ 父母平时很少示范这个完整的解决问题的过程，采用粗暴不理，愤怒对峙的模式，孩子也会学到）。

觉察之路，也就是任何一件事情或者念头的发生都可以引入觉察。从发生到结束都可以引入觉察。

关键是有个基本原则： 你愿意凡事采用双赢的模式。

关照别人的情绪或者需求及时唤起觉察，也是保护自己的安全和利益。先给予再获得的模式。

处在平静冷静的觉察情况下，然后再共同协商有没有满足彼此的第二 第三 第四选择。

然后解决问题。

不怕有事发生，就怕有事就情绪上头，忘记了还有觉察这个强大武器，而习惯性采用粗暴的双输模式。

父母处理问题的惯性模式，会影响整个家庭和孩子的幸福力。

因为有了关照觉察孩子的心，我们才有机会开启觉察之路，才开始也给自己留了一份空间时刻关照自己的吧。

孩子是父母的天使，是来和父母一起成长的。

前提是你愿意做继续终生成长的父母。

而不是强制型粗暴型父母。

粗暴的对自己对他人。

感恩因为有了觉察发生，才有了一点点累积起来的自爱和爱他。