️️第1步：今天我遇到的一个人或一件事，或者反省过去我在人生中遇到的某个人或某件事，我和他/她有过“对与错”的冲突。

❤️事件：早上起床，我和老公说：这几天家里的脏衣服都是儿子洗的、晒的，干净的衣服也是他收拾的，做的蛮好的。今天打算要让儿子再多洗一个床单被套，要多鼓励他一下，他会更乐意去做这个事。

他说：怎么鼓励？

我说：待会就和他说：妈妈觉得你这几天家务做的蛮好的，每天给我们洗、晒、收拾衣服，今天把衣服再洗一下哈，另外要不要再挑战一下，把床单被罩也洗了（以前从来没洗过）。

他说：我看你又是中邪了，洗这个有什么好挑战的啊？

我说：以前从来没有洗过啊，今天第1次。

他说：把床单被套放进洗衣机，这个事情有难度吗？需要挑战吗？

我说：洗是没什么难度，晒的时候会有难度

他说：你连什么事情是他应该、不应该都搞不清楚，他什么年纪该做啥事也搞不清楚，整天学那些育儿有啥用？越学越走火入魔…

我说：那就直接让他洗啊，晒的时候再说挑战

他说：什么事都要征求他意见，难道吃饭也要征求，他不乐意吃就不让他吃了吗？

我说：这是两回事

他说：你不要做什么事都这样好吧，你这不是宠他吗？纵容他吗？只要他不乐意了就不让他做了。那我做啥事情，你怎么不来征求我意见啊？我感觉不好，那我下次也不做了，行吗？…

我说：我这是让他做啥事都有好的感觉，让他在做家务过程中获得成就感，培养他的自信心啊

他说：就这么个简单的事情，做个家务有啥成就感啊？培养什么自信心，这个和自信心有啥关系？

我说：你觉得没有，孩子会有啊……

每次和老公总是不欢而散，永远说不过他，我学的那些自信心课在他面前永远那么不堪一击……

第2步：现在请你记录下你们冲突的事情，试着换到他/她的角度去看问题，试着去理解他们思考问题的角度和思路，和自己说：没有自动的成为“对与错”的东西在外面，它取决于谁在看，谁在评判？

站在老公立场分析：

1.说我分不清事情的难度、分不清什么年纪该做什么事、分不清哪些事该做、哪些事不该做…确实也是有道理，他从另外一个角度说明，我不应该任何事情、任何时候都要鼓励他，鼓励多了，会不值钱，孩子不会有动力。以后社会上的人，不会都是鼓励的交流方式，会有老公这样的简单粗暴的批评、指责，鼓励多了，以后他会受不了批评、指责，会有玻璃心。

以后鼓励要适可而止，有难度的事情、以前不做现在做的事情、从来没做过的事情，可以鼓励一下。

2.说我会纵容孩子：确实，正向感觉，不能用的太过了，也要适可而止。不能做什么事，都以这个为标准。有些事，就算他不乐意，也要和他讲道理，让他明白做事的目的是啥，让他愿意去做。

第3步：带着觉知提醒自己，如果我可以不再给这个人或这件事主观评判，如果我可以更开放包容的去聆听和理解，我们会减少和改变这种冲突和因冲突带来的不和谐关系。

我在实践的过程中，总会偏离方向，什么事情都会做的太极致（正向感觉和鼓励），最终会导致偏离轨道，理论和实际脱节。需要听取老公的意见，认真反思，把我错误的实践指出来，并改正。

老公反驳我、责骂，我要虚心接受，不能生气，不能觉得他不可理喻。要想到他的初心是好的，他也有他的道理，他的话让我避免偏离轨道，走向极端。

第4步：每天观想的人或事可以是相同的，也可以是不同的。请锻炼我们对他人评判的知觉。

1.以后让孩子做事，分清性质，对于没有难度的事，直接让他做就可以了（注意口吻），如果不乐意做，就要和他讲清楚做事的目的，让他乐意做，实在不乐意，偶尔用一下老公的简单粗暴——父亲的威严也是可以的。对于有难度的事，可以征求一下意见，鼓励他去做，在做的过程中，允许犯错，利用341肯定法，给他正向感觉，有了正向感觉，更愿意去尝试，从而获得经验，获得能力，获得自信心。

2.对于正向感觉的应用，要用对时候，要适可而止，不是任何事情都需要用正向感觉，只要他不乐意就不做，这样会纵容他。正向感觉的使用，适用于有难度的事——能力的培养，对于吃饭、刷牙洗脸，这种对儿子没有难度的事情，不需要应用正向感觉。

3.修炼不生气：不管老公怎么说我、责骂我，我永远都不生气，要想到2个原因：①是他真的在帮助我，更好的将理论和实践结合。②是他的认知，他的种子决定了他的想法，他是常人的认知模式，也是没有错的。我要接纳他。

3.慢慢改变老公认知、夫妻育儿一致：学好学透自信心课，在老公心情好时、或者和老公散步时，和老公分享。