震惊点，就是人格模式在现实中行不通的地方。按照这个标准来的话，那还真是挺多的。
无情诚实的面对自己，我下点狠心，写一些我最不愿意面对的一些点吧。
1.震惊点：没有女朋友，朋友也很少。
卡点：我以前以为只要对人家好，态度够诚恳，一定可以打动对方，后来发现完全不是那么一回事。尤其是后来知道“撩妹有术”的时候，更觉得用伎俩把女生骗上床是种很龌龊的行为。但是那时候我觉得如果你真心愿意对人家好，那用点小技巧似乎也无可厚非。但是后来我发现，用术那也是需要练的，没聊过几十个女生，是不可能玩弄人家与股掌之中的，现在的人都不傻，哪那么容易上当。另外你装一个对方喜欢的理想对象，那是很累的一件事。你把姑娘哄回家了，你以为就完事了？你以为就是白马王子和白雪公主从此就过上幸福的生活了？这真的是个天大的玩笑。你也许可以装一时，但是绝对不可能装一世。回到家露出你的本来面目，一样有可能分道扬镳的。刚开始你以为你真的很喜欢人家想在一起，其实这里头又是自己的一种占有欲起主导作用。你理解的爱是什么呢？你可能从一开始就掉进了模式的坑里了而不自知呢。
限制性信念：我不值得别人看见我。我很不好，不值得人家喜欢我。我不配得到关心。
痛点：小时候总是被关在家里让好好做作业，不让出去玩儿。一开始还有很多同学来找我玩，基本上都被妈妈拒绝了，说我要做作业，让他们自己去玩。时间久了就没人来找我玩儿了，我也痛恨作业。学校里总有人欺负我，我的心思一点儿都没在学习上。老师不喜欢我，我也不喜欢老师。我得不到，那我就不要了。我自己品味我自己的孤独，在左手和右手玩儿的过程中去感受只属于我自己的那一份快乐。
突破点：自己在琢磨了一圈并且经过一堆同学朋友的验证之后发现，我的人格模式在追女生方面是行不通的，现在早就不是“一根棒棒糖”就能把人哄回家的时代了，关键是我也没有资本去填那自保的洞，又没有那么多的精力去养一对一的情，社交的我自己感觉搂不住，于是乎也就单着了。对朋友其实是一样的模式在运转。对方受不了我身上的一些毛病，于是乎就选择了离开我。对于这个问题，我的态度就是我做我自己。你要是喜欢我，能真的看到我的每一个面都愿意接纳，我同时又喜欢你，我也可以接纳你的每一个面，两个人都有一颗成长的心，能有喊停的能力，那咱们就搭伙儿过日子就行了。在朋友方面，就像老师说的，真的可能得换一批朋友。
2.震惊点：不考虑别人感受，换来的朋友的远离。
卡点：我自己的感受尚且顾不过来，那有那么多精力去顾及别人的感受？现在真是懒得去顾及别人的感受，除非我有精力。但是不去考虑别人的感受，就是缺情商啊，缺一块的性格，肯定在社会中要吃亏的，但是我现在反劲很大，在我没有照顾好自己之前，我绝对不会去故意考虑别人感受的，只能视我当下的精力而看情况。如果因为我不考虑你感受你觉得很不舒服，那我对你说声抱歉。我只是不擅长干这种事而已。如果你愿意接纳我这部分，咱们的关系才有深入的可能性。我这里其实有点毛病要说一下，照顾你感受这件事情在内外有别上体现并不明显。我对你不熟悉，我懒得照顾你感受；我对你很熟悉，我再完全放松的时候也不想照顾你感受，咱们都是自己人，轻松一点就挺好挺舒服。也就是那些半熟半不熟又觉得你对我很好的那些人，我会去考虑你的感受，但是不会持续太久。如果你进入我的内圈，我对你就放松了，你进不了我的内圈，我就对你不予理睬了。所以说你想在我身上找到被照顾感受的感觉，那只能碰运气了，无论熟人还是陌生人，我十有八九都不会考虑你感受的，除非我有精力。
限制性信念：我没办法去照顾别人的感受。
突破点：我知道当我照顾好自己的时候，我就有力量和精力去照顾别人了。
3.震惊点：不服管，导致事业上的不顺。
卡点：我讨厌束缚，我想要自由，渴望自己能决定自己要做什么不要做什么。在做一件事的时候，我很愿意咱们一起商量一个最好的解决方法。但是如果你以领导的身份强压我必须按照你的来，而这件事情的处理方式又碰巧压到我的线的时候，我会明告诉你我不干。这种态度让我总和领导起争执，是我模式里的一个坑。我是绝对的结果导向的行事方式，对过程并不看重。你让我一个星期做一件事情，我十有八九是两天干完之后歇了五天干自己想干的事情。
限制性信念：约束我就是迫害我，就是欺负我。
突破点：对于这个问题，我觉得我得内心真的有力量了，才能做到心平气和的去说清楚我的想法，听到对方的想法，说明自己的界限，找出最好的方案。哪怕领导非要用他的方案，我也能心平气和的接受。
4.震惊点：好夸大其词，让人家觉得我不可靠，导致人际关系很差，口碑很差。
卡点：这一点我从我妈身上学来的，因为我不重要，我希望得到认可，希望得到看到，于是乎选用了一种很蠢的吹牛的方式。另外爸爸妈妈都让我不要什么事情都告诉别人，虽然没有明着说让我胡说，但是爸爸妈妈就是这么做的。买个车，非要说别人的自己开两天。这种事情骗人家两天能性，你这一开就开了好几年，谁不知道你骗人家？那你为什么还要这么做？父母说不能露富。买个破车还叫露富……再说了咱家凭什么就不能对人家说，我家买了个车呢？爸爸从小就教育我要当个诚实的人不能撒谎，可是我眼睁睁的看着父母总在撒谎，因为这个事情我和父母还对持过一次，父母也是哑口无言，毕竟事实就是，他们没有诚实对人。我为了引起父母的重视和看见，还有同学朋友的看见，也不知不觉的喜欢夸大其词，让人家觉得我不诚实。还有一层就是在别人问我一些我不想回答的隐私问题的时候，我觉得我不回答就会让人家觉得交情不够，还总是遮遮掩掩的。这时候我就习惯随便编一个答案，我心里会好过一些。不过当对方再次问起来的时候，我就尴尬了，因为我是编的所以记不住啊……
限制性信念：我只有足够优秀，发生的事情足够大，才能引起别人的关注，别人才会来看到我。
突破点：我知道当我有了喊停的能力，我就可以选择我说或者不说，不需要撒谎了。我内心其实是个老实人，是生存的压力让我不敢说实话罢了。形成了这种模式，自由喊停才能断开模式的自动化运行，想要改掉，临在是前提。
5.震惊点：恨人有笑人无，让人觉得我没有同情心，让人家感受到我这个人不值得相交。
卡点：其实这个点源自于我内心深深的匮乏感。我想要的东西可以说基本上都得不到。我特别想要的东西我会想尽办法去得到，这种行为让家里人都觉得有点不可思议，觉得至于不至于啊？一点都抑制不住自己的欲望。我记得以前听过一个实验，就是给你一颗糖，一个小时内没吃掉，就可以得到两颗糖。这个实验让我做我可以很明确的告诉你，如果你不告诉我有两颗糖，我绝对立马就吃掉，因为我害怕别人抢我的糖。如果你告诉我忍一个小时就有俩糖，我绝对忍得住，并且会躲起来，避免别人抢我的糖。上小学时候，我想要个组装的小玩具，只需要5毛钱，攒齐一套是四个一共两块钱。妈妈不给我我就去学校门口的垃圾站卖废纸和矿泉水瓶子，换钱去买。我也曾经做过一次，我特别想要一个陀螺，用买课辅材料的12元钱去买了陀螺。那个英语报语文报我是一点儿都不想要，因为我压根就不看。我觉得这个钱买了陀螺才是物尽其用。后来因为这个找家长，我妈没有太批我，训了一下就算了。那个陀螺我一直很宝贝，放在我的抽屉里很少玩儿，每天就是端详它，当成是艺术品欣赏。我自保的这一面我觉得很大程度上源自我的匮乏感，我的匮乏感特别特别的重。我能一块钱一块钱的攒钱，从初中攒到高中毕业，上大学前自己给自己买个诺基亚C6-01。父母都很奇怪我哪里来的这么多钱，因为我相信我肯定有需要用钱的是时候，并且我斩钉截铁的相信，父母是100%靠不住的。后来因为在买手机的问题上我还测试过我爸，在北京给我妈看病的时候我说我想买个诺基亚N78上大学用。那个手机只需要1400块钱，我爸带我去柜台了。我以为我爸会给我买，至少也会看一看，但是我失望了。我爸带我到柜台的面前说：你看这些卖手机的，只要你一问，他就拉住你不走了，你不买他的手机，他就肯定不会让你走的。咱们就不买了哈。回到老家我再说这件事情的时候，爸爸总是说再说吧再说吧，推着就是不买。这件事情验证了爸爸果然是不靠谱的。我问妈妈能不能买，妈妈说用那么好的干嘛？你爸有旧手机，用他的就行了，或者你和你爸商量一下。最后爸爸妈妈给我选购了一款300元的OPPO功能手机，爸爸说这个还是带手电筒的，可以照明用。虽然那时候我已经自己花钱买了诺基亚了，插的老家的手机卡，买这个300元的是为了安装学校的卡打水用的。但是我觉得我在爸妈眼里是不配买个好手机的。当别人有我没有的时候，我觉得那是正常的，除了我想要的东西，其他的一点儿都不羡慕。但是如果我有你没有的话，那我高兴坏了。我就够差的了，你还不如我。这让我找到了一种很爽的感觉。所以说我笑你没有并不是没有同情心的事情，而是我自己为自己有满足感而高兴的事情。
限制性信念：我不配拥有我想要的，我想要的只能靠我自己挣来。
突破点：我现在能看清哪些是我需要的，哪些是我想体验的，哪些是我模式里想要用来填洞的。自从学习九型之后，我买东西就很少了，别看我买的东西都很贵，全都是我特别想要的，无论如何我也会买的。那些为填洞的欲望，我已经全都放弃购买了。我可以说，我的钱绝对是花在了刀刃上。
模式形成重要的时刻：
1.我坐在妈妈自行车的后座上，对他说我想要XXX，听到的总是这个不好，那个不好，这个太贵，那个不实用，满足自己的时刻极少极少。我觉得我深深的不配得感，主要来自于这里。爸爸我都不敢和他要，爸爸实在是太凶了，并且经常不在家，我都是尽量躲着他走。
2.很小的时候，被邻居强逼扒裤子，我哭的很伤心，我觉得他们都在欺负我，当众露下体让我感受到非常的羞愧，是种难忘的耻辱。但是爸妈认为这是邻居在逗我玩儿，还觉得是我小题大做。小学时候阻止班长玩儿粉笔，我自以为我做了一件无比正义的事情，可换来的却是同学的嘲笑，老师的无视，父亲的一巴掌。这让我坚定的相信，我是没有靠山的，父母是没办法保护我的，我只能靠自己。这是我自保形成的标志性事件。在此之前我多少还是对父母抱有一些期待的，以为他们有保护我的可能性。
3.幼儿园时候被“大豪豪”欺负的经历，朋友一看到我被欺负就跑开，我喊我爸救我，我爸不出现，都让我觉得幼儿园是个充满危险的地方。我总是被欺负，被揍，是大家眼里公认的软柿子，谁见了都想欺负欺负。这个状态一直持续到高中打了几次架之后才算告一段落。从幼儿园时候开始，我就觉得世界是危险的。这是我能连接到的基本生命观点验证的时刻。被邻居扒裤子那时候我也觉得那是我觉得世界危险的开端。
4.对朋友的渴望和朋友背叛自己时候的绝望，让我养成了隔离情感的能力和内外有别的模式。我肯定是不能一个人生活在世界上的，但是谁能和我一起生活，是要经过重重考验的。因为我害怕背叛，经历过背叛，所以我对人又想接近，有害怕受伤害。最后防了半天防的也不剩下什么朋友了。
5。我很不好这个信念，源自于我爸的挫折教育。我在我爸心里是不是真的如他所说是个懦夫，窝囊废我不清楚。但是这是他每次挂在嘴边形容我的形容词。他总教育我要夹着尾巴做人，少说话威信高。别人看不透你，就会对你有敬畏，让我少说话。我受了欺负只能受着，我挨了打没人给我出头，我被冤枉没人愿意相信我，支持我。我告诉父母他们都不支持我，这让我感受到我是个垃圾，就是一点儿也不重要的一坨屎，看着就恶心。除了我爷爷愿意和我平等的交流，妈妈的我不重要的信念成功的灌输给了我，爸爸的棍棒孝子和挫折教育让我真的受到了狠狠的打击，让我一直抬不起头来。这个点里我有深深的自卑，有觉得自己很不好的信念，有觉得世界是黑暗的绝望，有饱含痛苦的眼泪。随着自己慢慢长大，我越来越自卑，越来越痛苦，我保护自己的力量太弱小了，我驼背了。爸爸教育我说要挺起胸膛，要挺直了腰板做人。我的内在小孩在很绝望的问：我都成了这个样子了，我还挺直了腰板做人？我哪里来的力量？我哪里来的自信？我能做个人没趴下给别人当狗我就很不错了，我还挺直了腰板做人，你这个话说的真恶心，我感受到的只有恶心！没有一点的正能量。我觉得我天天被揍，我还要挺起胸膛来说我是个有尊严的人，这多傻逼的一种行为？我那就是没事找抽型的，受了欺负还能趾高气昂，我是做不出来。
综上所述，我最核心的限制性信念就是：我不配得，我很不好，我不重要。
最核心的欲望就是：渴望看见，渴望保护，渴望自由。
我很感恩我现在的生活。我有建峰天天粘着我，我有姚航在心里记着我，我有陈老师在前面引领我，我有一大帮同修学员朋友能陪我，关心我，照顾我。就拿最近的事情来说，颜宁在买零食的事情上非常上心，还愿意来花时间精力开解我的心事。虽然我有点忙没花太多时间和她深入的聊，但是我特别特别的感动有她在惦记着我。在我忙不开的时候，是贾燕姐在帮忙张罗共修和沙龙的安排，在年会需要准备的工作上，大家都给了很多的支持和理解，我也尽可能的照顾到每一个人的需求。老师让我觉察一下这个模式，我觉得在为年会酒店安排的时候，我额外花了很多的功夫，我觉得能让你开心，我就好开心。因为我不配得，我想要的都得不到，我就希望大家想要的，我又正好能给的，我都想给，满足你们就像满足我自己一样。可能这是个拯救者模式吧，但是我又觉得分析那么多，好像没有那个必要。千金难买我愿意，我为大家服务，我很开心，是模式又如何？我开心，大家也开心，不就是累点儿么，我乐意啊。从人类的总幸福指数上，我绝对是增加了的，所以我也不想考虑那么多，开心就够了，我很满足。
